"Еще до брака моя свекровь вела себя со мной, как с пустым местом. Пока мы жили с будущим супругом раздельно, меня не звали ни на одно семейное торжество. Если иногда мы заезжали вместе проведать его родителей, то его мать здоровалась со мной и уходила в другую комнату, общалась же я только со свекром"- пишет читательница издания "Вечерка", возмущенная поведением своей свекрови.

Далее...



"После брака она начала жаловаться, что я плохо ухаживаю за ее сыном. "Маша, ты совсем его не кормишь?", "Маша, ты не можешь родить ребенка, потому что больна чем-то", и последнее, что меня просто убило: "Я знаю, Маша, что ты ему изменяешь!" И еще свекровь постоянно приводит "невест", когда муж приезжает к ней в гости. Муж старается пресекать ее бред, но это все равно очень влияет на наши отношения с ним. Сама я пыталась поговорить с ней, но она не слушает меня, откровенно заявляя, что я не пара ее сыну. Я даже не хочу рожать детей, потому что боюсь, что она постоянно будет вмешиваться и воспитывать их", - сетует Мария.

Мнение 40-летней: "Если эта женщина к своим годам "не созрела" и не поняла, что ее сын - это не ее собственность, увы, уже ничего сделать нельзя. Просто игнорируйте ее нападки, а будущих детей приводите по праздникам, так у нее будет мало времени воспитывать их. Кстати, может быть, рождение детей смягчит ваши отношения со свекровью, она переключит внимание с сына на малышей, и в ней появится больше любви, а не собственничества".


Мнение 20-летней: "В отношениях со свекровью, главное, это понимать свое превосходство. Если она борется с вами, значит боится, но не вас, а потерять своего сына, упустить контроль над ним, перестать быть ему нужной. Это совершенно не ваша проблема, и работать над этим должен муж и его мать. Пускай идут к психологу".

Мнение психолога Марии Реут: "Сочувствую Вам, Мария, это очень неприятно, когда взрослый человек ведёт себя так неадекватно, свой в стае, так сказать, настроен против вас и настраивает мужа.

Уверена, что вы попытались сделать все что в ваших силах, чтобы наладить с ней контакт и выяснить причину такого тотального недоверия к вам. И очевидно, что ничего не помогло.

Советую запастись терпением. Дело в том, что общаться с ней вы вынуждены, только потому что ваш любимый муж - её сын, а вы с ним живёте. Вам необходимо выработать стратегию поведения с ней и, конечно, это не может не коснуться ваших отношений с мужем, ему будет где-то неприятно, где-то он возмутится вашей холодности/наглости/самостоятельности/отстраненности, но вы взрослый человек, и никто на белом свете не имеет права манипулировать вами, не считаться с вашим присутствием, игнорировать вас, унижать или считать недостойной.

В этой ситуации очень трудно справляться со своими обидами от незаслуженного отношения к вам, здесь вам поможет психолог. Когда вы начнёте отстаивать свои права, наверняка возникнут конфликты с мужем, приготовьтесь к этому. Помните о том, что вы боретесь за самоуважение, за вашу с ним семью и ваших будущих детей.

О том, что конкретно делать. Надо поговорить с мужем, сказать о своём желании, например, иметь детей, но невозможности это осуществить до тех пор, пока маман третирует вашу семью. Нужно быть вежливой, но очень твёрдой. И дальше поступательно сообщать обо всех ситуациях, которыми вы недовольны. Помните, что своим поведением вы в каком-то смысле припираете его к стенке и вынуждаете действовать, некоторые этого не любят, будьте нежны, но настойчивы, ещё раз напоминаю о благородной цели, которую вы преследуете удачи, Мария!"


www.vecherka.ee