- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Далее...



Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?



Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.



- Радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".



- Дорогая, а что на обед?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.



Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.



- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.



- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?



Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию.