Cо слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя молитву, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Cо слов админа:
- Прихожу к юзеру - он так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Читаем далее еще анекдоты про представителей этой тяжелой профессии....

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
***
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
***
- По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
- ?
- Он сменил все свои пароли.
***
"Базе отдыха требуеться администратор со знанием клавиатуры компьютера"
***
Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...
***
Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".
***
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".
***
Сегодня поднимаемся на чердак. Последний этаж заняла контора и установила решетку поперек пролета. Звоним.
Милый голос секретарши:
- Вы к кому?
- К хабу.
- А по какому вопросу?
***
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...
***
Рекламная объявка:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS
по самые помидоры!
***
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
***
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
***
Пришла "мышь" на работу в одну фирму. Огляделась и спрашивает у клавиатуры: - Слыш "клав" подскажи, кто тут главный, а то много вас и не разберёшь. - А ты сама как думаешь. - Ну наверное принтер. - Нет, он свой парень когда выпьет. Попробуй ещё. - Тогда сканер, вон какой важный. - Опять мимо, он тоже на зарплате, ладно подскажу - это модем. - А, что он самый умный. - Не-а, он тупой и виснет постоянно, но у него ТАКИЕ связи
***
Заходит мужик в в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает: - Почему у меня в принтере картон застревает? - А вы на ДСП печатать не пробовали?
***