Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

Далее...



Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается. Амбал...
Тракторист:
- Чего хотел?
Новый русский (ошалело):
- Я... Это... Ключ хотел на 19 спросить...
Тракторист:
- Я до 42 руками заворачиваю




- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное!
- Например, разрежем арбуз?



Беременная на последнем месяце ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь опять. Муж начинает нервничать.
Увозят жену в роддом, муж себе места не находит, сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица - "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот..."
- Что, неужели двухголовый негритенок?
- Да нет, с одной...
- Ну, слава Богу!



Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, интернет, покемоны...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело!



- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо мама, я уже позавтpакал!



Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.



Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...



Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса.
- Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него баба в 1 "А".