Молодой отец в панике звонит педиатру: — Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! — Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? — Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: — Фотографируйте!

Далее...



Что же подарить любимой девушке на 8 Марта? Серьезная проблема... Цветы вскоре завянут, мобильник сломается. Так подарите ей шарик от подшипника! Это оригинально, и чего с ним случится...


Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.




Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.


Друг потерял паспорт. — Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет? — С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут


Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: — Ну что, расформировывают вашу часть? — Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! — Баба Маня на базаре сказала. — Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: — Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...


— Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов... — Давай лучше съездим в твою школу, географичке в глаза посмотрим!


Судья говорит преступнику: — Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. — В женской!


У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!


Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом, участливо: — Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...


Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: — Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: — Ну и чем же? — Ой, дяденька, ничем, ничем! ... — То-то же!


И зачем все рвутся это высшее образование получать ? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.