Далее...



Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.


"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.




— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? — Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Чем же это вам помешало? — Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.


После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.


Маленький племянник говорит своей тете: — Спасибо за подарок! — Не за что, малыш! — Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.


Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: — Ну что, братан, не заводится?


Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!


За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.


Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.


В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!


Такое ощущение, что март с декабрем сутки через двое работают.