Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
444 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11393

koks009, далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




Юмор : Анекдоты
Автор: CaneCorso в 21/03/2019 07:00:00 (2187 прочтений)


Стоматология. Пациент: — Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Врач: — Сделаем. Стоимость лечения 1000 евро. — Сколько?! — у пациента отвисает челюсть. Врач: — Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.

Далее...



— Мы завтра не увидимся. — Почему? — Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.


— Ты раньше была не такой... — Нууу так вышло обновление, следить же надо!




Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали? — Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем-то, если честно, поржать. — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.


Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...


— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... — Весенний конъюнктивит? — Безлимитный интернет...


Взрослая жизнь — это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.


Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.


Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: "По одному, пожалуйста".


Встречаются две планеты: — Как дела? — Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. — Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.


Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он: – Я тебя люблю! Она: – Что, прям как взрослые? Он: – Нет, по-настоящему.


Звонок в дверь: — Здравствуйте, квартиру сдаете? — Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? — Да мне на минутку, пописать надо. Держите евро!


Муж бреется в ванной и ругается: — Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо резала!

0
Seti
 SETI.ee ()
Вконтакте
 ВКонтакте (0)
Facebook
 Facebook (0)
Мировые новости