Сестра сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка.
Матвей заинтересованно спрашивает:
— Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике?
Сестра объясняет на доступном ребёнку языке:
— В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка.
Матвей радостно выдаёт:
— Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом — «выбрать другой вариант».
Далее...



Сын (7 лет) с вечера забросил куда-то свои носки. Утром ползает по полу — ищет. Один нашел и разговаривает сам с собой:
— Где же второй? Второй, второй, я — первый! Прием! Иду на связь!


Были с ребенком в поликлинике. Дочь на подоконнике, смотрит в окно. А там мужик вокруг красной машины бегает. Машина яркая, блестит.
Дочь (3 года):
— Мам, надо эту машину купить.
— А кто за руль сядет?
— Ну, придется и этого дядьку покупать.




-Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. А мама - барыня какая! Сразу стирать начала.


- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.


Коротко о себе... На любителя.


Табличка на дверях психоневрологического диспансера: "Дурдом закрыт - все ушли в интернет".


Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.


На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".


Директор страховой фирмы отчитывает своего подчинённого:
-Вы застраховали жизнь 104-летнего старика! Вы что, с ума сошли?
-Но я руководствовался статистическим отчётом переписи населения Эстонии 2012 года, -оправдывается подчинённый.- Статистика показывает, что в таком возрасте смерть возникает чрезвычайно редко!