Далее...



- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?


После того, как правительство пообещало обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех чиновников воевали.




— Почему вы нарушили подписку о невыезде? — А я пешком…


— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны. — Какую, товарищ президент? — Предлагают послать часть танков им на переплавку. — Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.


— Как жизнь, подруга? — Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана. — Как? — Развелась.


Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают? — В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.


Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.


Как длится неделя? — Понедееееееееееееееееееельник — Втооооооооооооооооооооооорник — Среееееееееееееееееееееееееда — Четвееееееееееееееееееееееерг — Пятницасубботавоскресенье.


— А я сегодня кота купил. — Зачем? — Жена мышей боится. — А мыши откуда? — Сам вчера принес. — Для чего?!! — Давно хотел кота завести...


Кабинет хирурга: — Доктор, а я на операции не умру? — Что вы, нас так за это ругают!!!


— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? — Это, сынок, они тараканов травят...