Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
423 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11393

далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




Юмор : Армейские байки
Автор: Мastak в 23/02/2005 10:27:30 (1526 прочтений)


"Есть такая профессия - Родину защищать."

Как-то раз на офицерском собрании замполит полка распекал молодых лейтенантов за аморальное поведение в свободное от службы время. А мужик он, надо сказать, был горячий, типа псих- самовзвод. Начал было спокойно, по-отечески увещевать, а и сам не заметил, как на крик перешел. И вот уже орет во всю ширь могучего полковничьего голоса:

- А Родину, мать вашу, кто защищать будет?!! Я что ли?!! Да на �% она мне нужна!!!

· · ·

И тишина...

Иду вечером со службы. Погода преомерзительнейшая: дождь моросит, сыро, холодно, туман промозглый и такой густой, что людей не видно, так, силуэты одни. Вдруг меня аж дрожь пробрала, шагах в десяти на обочине из тумана вырисовывается фигура - длинная, тощая, можно сказать костлявая, в плаще до пят, капюшон натянут, лица не видно и ... с косой.

Боец в плащ-накидке траву косит. далее...

Народ и Армия едины. ( Про трактор.)

Дело зимой было. Повадились окрестные колхозники в близлежащий к части лес за дровами ездить. На тракторе. Плохо конечно, когда гусеничный трактор единственную в округе асфальтовую дорогу гробит. А куда деваться - терпим.

И все бы путем, но нашелся-таки какой-то колхозный валенок: ухитрился командиру части дорогу не уступить. Прет, видите ли, на тракторе по середине дороги, а хлысты, что он тащит, торчат во все стороны, хрен объедешь. А сзади командир на УАЗике - гудя, матерясь и потихоньку сатанея, на скорости километров 10 в час от силы... Тащится. По возвращении в часть командир сходу, прямо с КПП, вызывает к себе патруль и начальника автопарка и, брызжа слюной от ярости, приказывает немедленно конфисковать трактор у окончательно потерявших всякую наглость крестьян.

- А на каком основании? - спрашивают.

- А не �ет! Найдете за что. Да хоть за нарушение правил вырубки и транспортировки леса, дорожного движения и порчу дороги, принадлежащей части. Короче, чтоб к исходу дня в парке стоял. Задача ясна? Выполняйте! Не найдете - будете наказаны.

Приказ есть приказ, даже идиотский. Патруль на всякий пожарный вооружился ПМом, а начальник автопарка выловил прапора, умеющего водить искомый трактор, сели в командирский УАЗик и погнали проводить захват.

Трактор, естественно, как сквозь землю провалился. Видимо, колхозник не совсем дурак был, догадывался, чем все это может кончится. Проездили наши бравые вояки по окрестным деревням до вечера. Боевой дух мало по малу повыветрился. Патрулю меняться пора, а начальник автопарка вообще все это в гробу видал. Покатались еще немного для очистки совести, костеря на чем свет стоит бестолковых крестьян, командира, чертову службу и дерьмократов до кучи, да и порулили домой в печали от предчувствия выговора. И тут, о счастье, видят: какой-то абстрактный трактор прямо через поле в соседнюю деревню чешет. Попался-таки, гад. На радостях эти три богатыря устроили прямо-таки голливудскую погоню в чистом заснеженном поле, с потрясанием пистолетом и "Выходить, руки за голову" в кульминации. Гордые собой майоры помчались на УАЗике докладывать командиру о своих блестящих успехах, а прапор сел на трактор и потихонечку почапал за ними. Но не тут-то было. В километре от родного КПП за поворотом его уже поджидали. Два здоровенных мужика с топорами перегородили дорогу и попросили прапора освободить трактор. Прапор препираться не стал, все-таки семья, дети, за что и был отпущен на все четыре стороны.

Когда командиру доложили об отбитии трактора, он пришел в неистовство. Все участники захвата огребли по выговору, а прапорщик даже строгача, и был публично посрамлен за трусость. На следующее утро вся команда была вновь отправлена на большую дорогу с тем же заданием. На резонное замечание, что нынче выходной и трактор за лесом не ездит, им было грозно сказано: "А кого �ут чужие трудности, думали, в сказочку попали?"


"Группа захвата", естественно, напрягаться не стала, застопила первый попавшийся колесный трактор, высадила водилу и под конвоем пригнала трактор в часть. Не успел трактор заехать в парк, как на КПП возник некий субъект, представившийся водителем конфискованного трактора, заявляющий, что у него в бардачке лежал миллион рублей и угрожающий судом и милицией. Куда его послал дежурный по КПП, рассказывать не буду, дам волю фантазии читателя.

Характерен конец этой апупеи. Скандал, поднятый колхозниками, утих быстро. В тот же день командир отправился к начальнику ГАИ - своему приятелю, охота там, рыбалка. Так что, в результате непродолжительного разговора начальник автопарка и его помощник заочно, задним числом получили удостоверения внештатных инспекторов ГАИ, чем разбой на дорогах и был благополучно узаконен.

А трактор? А, ерунда. Ну простоял он в парке зимой под открытым небом с месяц. Ну скрутили с него ушлые автопарковские водилы, что можно. Так ведь отдали же. В конце концов.

. . .

Товарищ, будь бдителен! (Это вам не Сан-Франциско.)


Когда в нашу часть приезжала американская инспекция (чего уж там она делала, я умолчу - не важно это), наши режимщики и прочие "особисты" на ушах стояли. Стерегли бедных американских "шпионов" и днем и ночью. Что бы, не дай Бог, у них с местными жителями недоразумений не приключилось. А поскольку перестраховка стала для режимщиков второй натурой, то нет ничего удивительного в том, что опека нередко доходила до маразма.

Надо ж было такому случится, что в самый разгар инспекции приехали командировочные с московского завода. Гражданские. Свои мужики, не первый раз в части. Приехали как обычно, рано утром, разумеется с бодуна, а чего еще в поезде целые сутки делать. Быстренько кинули вещи в гостиницу, и прямым ходом в кафешку - опохмеляться. Зашли и встали. Е-мое, что деется: столики белоснежными скатерками накрыты, цветочки в вазочках стоят, чистота, барменша в накрахмаленном переднике, музыка мягкая, а бар сам по себе произведение искусства. И в завершение композиции двое товарищей в штатском интеллигентно так сидят. Когда первый шок прошел, мужики ломанулись было в бар, но не тут-то было: товарищи в штатском интеллигентно преградили им дорогу и интеллигентно объяснили, что с минуты на минуту здесь появится американская делегация, и им лучше переждать в холле. Командировочные резонно заметили, что видали они этих американцев сами знаете где (действительно, ну что они в Москве американцев на видали, что ли), и вообще, в каком-нибудь ихнем поганом Сан-Франциско не стали бы выставлять американцев из ресторана ради какой-то там русской делегации. Короче, не унижайте национальную гордость великороссов и дайте поправить здоровье больным людям. В общем, поперли напролом. А зря. Из холла подключились еще двое товарищей в штатском, они интеллигентно выкрутили командировочным руки за спину и быстренько отправили их в номера. Выдали бутылку, вежливо порекомендовали выспаться и на всякий пожарный заперли.

Вечером командировочных инструктировал начальник по режиму. Долго инструктировал. С чувсвом, с толком, с расстановкой. А на прощание произнес фразу, ставшую в последствии крылатой:

- Вы думали, в Сан-Франциско приехали? А приехали в Боло-о-ото (примерно так переводится с местного наречия название нашего военного городка).

· · ·


...и танки наши быстры.


Идет торжественное построение части в честь 9-ого Мая. Командир произносит традиционно душещипательную речь о достигнутых успехах и поставленных задачах, и в самый патетический момент, когда он доходит вечной славы павшим героям, откуда-то из-за строя доносится пьяный голос:

- По машинам...! Заводи...! По фашистской сволочи...! Огонь...!

На плацу воцаряется изумленная тишина. Весь строй лихорадочно крутит головами, пытаясь определить источник этого вопиющего безобразия. Но пьяный голос не утихомиривается:


-Что получили гады...?! А-а-а, еще надо...! Заряжай...! Огонь! Получай...!

Все взгляды обращаются на стоящий на постаменте танк, знаменитый Т-34. На танке сидит какой-то мужик в одних мятых семейных трусах, и орет дурниной:

- А-а-а прете...! Огонь! Получайте гады...!

Опомнившийся патруль быстренько ссадил чудика и доствил его на губу отсыпаться. Стали разбираться, откуда он такой шумный взялся. Выяснили: командировочный, приехал с месяц назад, чего-то ему надо, то ли металлолом, то ли подпись какую-то, то ли еще чего. Короче, ему не давали. А на заводе сказали: без искомого не возвращайся, вот и спивался мужик от безделья и полной безнадеги.

Обнаружив такое дело, командир приказал: выдать мужику, как проспится, все что надо и выставить за ворота части в 24 часа. Ну и телегу об аморальном поведении на завод отправить, чтоб не повадно было. Самое забавное, что, получив телегу, на заводе мужику выдали премию: за смекалку.

· · ·


Чайник.


Любимая байка про любимого начальника. Немного о главном персонаже. Маленький, всегда прилизанный, невероятно подвижный, с бегающими хитрыми глазками на круглом, холеном лице. Очень любил, показать свою власть, но терпеть не мог что-нибудь решать и брать на себя какую-либо ответственность. И главное, был фантастически глуп. ("С Модестом Матвеевичем все старались поддерживать только хорошие отношения, поскольку человек он был могучий, непреклонный и фантастически невежественный."). В нашем подразделении он служил с лейтенанта, но вскоре его выперли: за тупость. Помыкавшись несколько лет по части, он попал в тылы и там наконец развернулся, ибо обладал гениальной способностью ублажить любую московскую комиссию. Естественно, быстро вырос по службе, и снова попал к нам, но уже на майорскую должность. Рассказывают, что это была чума. Находившиеся у него в подчинении лейтенанты умоляли его только не трогать ничего руками. Он получил майора и опять ушел в тылы. Пришло время получать подполковника, и он стал нашим начальником. К счастью, у нас он даже не появлялся: все решал его заместитель.

Так это все присказка. В свое время наш герой был начальником солдатской столовой. Однажды он застукал наряд по столовой за распитием спирта, налитого в чайник. ("Были сигналы: не чай он там пьет.") Возмущению его не было предела, но власти, чтобы примерно наказать негодяев, у него не хватало, и он побежал за комбатом. А чтобы преступники не могли скрыть улики, опечатал крышку чайника своей личной печатью. Что произошло со спиртом, пока наш умник бегал за комбатом, и что сказал ему комбат, обнаружив на месте преступления пустой и чисто вымытый, но опечатанный чайник, я думаю, объяснять не надо.

"Вот в таком аксепте!"

(Цитаты позаимствованы у братьев Стругацких из замечательной книги "Понедельник начинается в субботу")

· · ·

О безопасности военной службы или еще один чайник.


Великое дело - безопасность военной службы, прямо-таки наиглавнейшая задача современных вооруженных сил, и посему все командиры и начальники от мала до велика стремятся ее (безопасность) непрерывно повышать. Вы спросите как? Так как и положено в армии - путем воспитания личного состава. Приведу пример, (например).

Приходит однажды офицер на службу с замотаной в тряпку рукой.

- В чем дело? - спрашивает начальник.

- Да ерунда, руку кипятком обварил. - отвечает офицер

- Это ЧП. Очень плохо. Будете наказаны. А сейчас напишите объяснительную.

Ну, что делать, пишет офицер объяснительную: так мол и так, вскипятил чайник, хотел чаю попить, да вот незадача - обварился, ерунда, с кем не бывает. Принес объяснительную начальнику. Тот внимательно изучил зти пол-листочка текста и говорит.

- Вы что это мне принесли, товарищ капитан? Вы эту писульку сами знаете куда засуньте. Идите и напишите подробно, как следует.

Капитан переписал это дело почерком покрупнее, добавил пару - тройку казенных периодов, выждал часок, чтобы начальник остыл, и снова отправился в высокий кабинет. Начальник только глянул на представленную ему бумажку, и сразу же пришел в ярость

- Вы что, издеваетесь, Вы что совсем нормальных слов не понимаете. К исходу дня напишете нормальную объяснительную, или получите выговор. Все, вопросы есть? Можете идти.

Капитан, надо сказать, тоже осатанел. И к вечеру накатал пятилистовый трактат, в котором указывалось время: с точностью до секунд, и место: географические координаты происшествия с точностью до тех же секунд, последовательность действий, приведших к трагедии: в том числе указывалась точная температура воды, мощность электроплитки и угол наклона чайника при проливе (схема происшествия прилагалась), а также масса других, не менее важных, параметров.

В конце же была приписана фраза, неизменно приводившая в экстаз всех читателей этого документа: "В целях предотвращения подобных случаев в будущем, приняты необходимые меры безопасности - вывешена предупреждающая табличка «Кипятить здесь»."

К сожалению, о реакции начальника на этот выдающийся манускрипт история умалчивает. Достоверно известно только то, что выговора капитан так и не получил.

А плакат со злобно ухмыляющимся чайником и надписью «Кипятить здесь» и по сей день является достопримечательностью комнаты в которой жил этот, давно уже уволившийся, капитан.

· · ·


Еще раз о правилах и мерах безопасности.


А знаете ли Вы, что категорически запрещается делать при оказании первой помощи пострадавшему от электротока? Ни в жисть не догадаетесь... В землю закапывать!

Вот вы смеетесь. Вы скажете, что это уже не первая, а последняя помощь пострадавшему. А ведь не зря это категорическое правило прописано отдельной строкой в секретной методичке. Были такие случаи, были! И не смейте ржать! Ведь как рассуждал неграмотный солдат, а то и прапорщик. Если человека дернуло током, то его надо побыстрее заземлить, чтобы ток в землю ушел. И заземлять старались понадежнее.

· · ·

Вдогонку о методичках. Однажды, читая секретное техописание, я наткнулся на глубокомысленную фразу: "Холодильная установка вырабатывает холод" "А морозильная, надо полагать - мороз" - подумал я, и замер в восхищении над потрясающими смысловыми глубинами, нечаянно приоткрывшимися моему затуманенному сознанию.

· · ·


Универсальный пароль.


Во время учений в части полагалось закрывать казармы на замок, а у входа выставлять часового - пароль у всех входящих спрашивать и без пароля никого не пускать.

И вот одному прапоршику до зарезу понадобилось попасть в соседнюю казарму. Ломануся - заперто. "Открывай" - орет. "Не велено. Пароль?" - робко отозвался из-за двери часовой. "Открывай сука". Молчание. "Открывай, а то убью, %#@&$#@%#$&%#&%$�$%#@#$ твою мать".

Не прошло и трех секунд как "Сим-Сим" открылся.

· · ·

О благоустройстве.


В народе широко известна байка, что в армии любят красить траву. Не знаю, не видел. Вот как бойцы по осени деревья обтрясают от листьев, видел. И "уставный вид" здесь совершенно ни причем. Просто бойцу проще один раз обтрясти дерево и подмести листья, чем заниматься этим ежедневно в течение месяца.


А вот известно ли почтеннейшей публике, как в армии деревья сажают? Очень просто. Я сейчас расскажу.

Дело в июле было. Жара. Иду как-то мимо казарменного городка, вижу: бойцы под руководством знакомого прапорщика деревья вкапывают. Здоровенные свежеспиленные деревья 15-20 см толщиной.

- Вы чего делаете? - спрашиваю.

- Деревья сажаем.

- А зачем?

- Командир приказал.

- Так засохнут же!

- А мы поливать будем!

И поливали. Каждый день, и не по разу, до самого снега. Только деревья все равно засохли. Наверное, к следующему летнему приезду Главкома их опять выроют и "посадят" новые.

Кстати, траву в армии сеют примерно тем же способом, то есть срывают дерн в одном месте и укладывают там, где надо. Надо сказать, не в пример лучше, чем с деревьями получается - через пару дней, как будто там и росло.

· · ·


Дисциплина прежде всего. (Как купаются в армии.)


Вызвал меня как-то начальник к себе, и у нас произошел примерно следующий разговор.

- Распишись-ка за инструктаж.

- А что случилось?

- Да ничего, лето наступило, вот и распишись, что предупрежден о недопустимости одиночного купания в природных водоемах.

- А что теперь можно только в компании?

- Ты не понял, теперь можно только по приказу.

Я действительно не понял, но расписался. Смысл дошел до меня гораздо позже.

Ведь приказ по части - это весьма серьезный документ, в котором должны быть определены время, место и порядок (расписание) купания личного состава, назначены ответственные по подразделениям, спасательная команда и санитары, место для купания должно быть соответствующим образом оборудовано, промерены глубины, взяты анализы, проведены инструктажи с росписями, и.т.д. и.т.п. Короче, тихий ужас. Не знаю, как в других частях, а у нас таких приказов отродясь не было. Командир еще не спятил - брать на себя ответственность за утонувших.

Но только не надо думать, что офицеры все лето обходят все реки и озера за километр. Просто если кто-нибудь, не дай Бог, утонет, он сам виноват. А начальник его предупреждал, вот и роспись имеется.

· · ·


Казаки - разбойники.


В части происходили учения. К вечеру, когда беготня утихла, командир решил дозором обойти владения свои. И не успел он выйти из штаба, как наткнулся на группу явно сачкующих офицеров, мирно покуривающих в компании каких-то по-походному одетых и жутко подозрительных гражданских личностей. Возмущенный до глубины души командир, как коршун, налетел на бездельников.

- Вы почему курите, кто разрешил? Вы из какого подразделения? Какая у вас задача?

- Мы группа противодействия ДРГ. (ДРГ - диверсионно-разведывательная группа, на учениях назначалась из двух-трех офицеров и прапорщиков части и должна была условно уничтожать объекты части.)

Командир задохнулся от возмущения:

- Ну и что вы тут бездельничает, идите и ловите этих диверсантов, а то они у вас так скоро штаб захватят. А вы что тут делаете, и вообще кто такие? - повернулся командир к неясным личностям в штатском.

- А мы ДРГ!

Немая сцена.

· · ·

Пиджаки. (Отдельная песня.)


Если все военные такие же как мы,
то давайте лучше разоружаться.
(Старая студенческая шутка.)

Для начала, кто такие пиджаки? Пиджак - офицер, попавший в армию после гражданского ВУЗа. Отношение к ним кадровых офицеров, сами понимаете, какое. Легкое презрение ощущается уже в самом прозвище - пиджак. И надо справедливости ради отметить, наш брат-пиджак такое отношение старательно оправдывает. Баек про нас ходит превеликое множество. Всего не упомнить, но есть просто не забываемое.

Командует как-то недавно прибывший лейтенант разводом суточного наряда.

- Караул напра... во! - и, вспомнив, что в строю не только караул, - Остальные то... же!

Или вот, еще история.
Опять же в наряде, укладываясь спать на положенные четыре часа, некий молодой лейтенант зачем-то достал свой ПМ, передернул затвор, снял пистолет с предохранителя, засунул под подушку и уснул. Дневальный только плечами пожал - чудит пиджак, ну и хрен с ним, может, ему так спится спокойнее. Мало-помалу задремал и дневальный. Можно только догадываться, что приснилось лейтенанту, но дневальному чуть не приснился п�%$#ц, когда лейтенант вдруг ни с того ни с сего вскочил, выхватил из под подушки пистолет и с криком: "Не возьмете гады!" - принялся, не открывая глаз, остервенело жать на курок. Дневальный остался жив только чудом. Пули прошли как раз в том месте, где должна была бы быть его голова, если бы он не спал. После этой истории у нас в части оружие пиджакам несколько лет вообще не выдавали.

Хотя в положении пиджака есть и свои приятные моменты. В любой момент можно "включить дурака", и, сославшись на свою полную бестолковость, уйти практически от любой ответственности. Характерный пример.

Как-то приехавший в часть инспектор прицепился ко мне с какими-то идиотскими вопросами по уставу, кажется. Я, естественно, ни в зуб ногой. Инспектор багровеет от ярости; бедный начальник уже и не знает куда деваться, а я, мило улыбаясь, несу белиберду. "Вы, товарищ лейтенант, какое училище заканчивали?" - орет инспектор. "А никакое!" - гордо отвечаю - "Я Московский Физико-Технический Институт заканчивал!" Больше ко мне вопросов не было. Чего с ... пиджака спрашивать.

· · ·


Сон пиджака.


"Приснилось мне, что я майора получил. Стою и обалдело на звездочку между двух просветов на своем плече таращусь. И вдруг доходит до меня, это что же - я теперь старше ротного? Ну я ему покажу! Прихожу в роту:


- Кто ответственный?


- Ротный - докладывает дневальный. Ага-а-а!


- Ну и где он?


- Отдыхает, Товарищ Майор. - Ла-а-дно! Подхожу, сдергиваю одеяло. Ротный матерится - я ему пинка. Вскочил, вытаращился, рот разевает, а сказать ничего не может. "Вот как Вы, товарищ капитан, службу несете! Доложите расход личного состава." Тут он видимо окончательно голову потерял - "Ты че, совсем охренел лейтенант!" - орет. Я на свои погоны глядь - %@#$%#$ - опять лейтенантские! Тут я и проснулся, слава Богу. А то бы он меня точно убил."


Не знаю, что бы сказал папаша Фрейд, а я тогда тихо порадовался, что открутился в свое время от, считавшейся синекурой, должности ротного замполита, на которую в итоге влип автор вышепересказанного сна.

· · ·


Дятлы.


Любой гражданский человек, если его одеть в военную форму, будет представлять необычайно комичное зрелище для каждого, кто прослужил хотя бы полгода. Грешно, конечно, потешаться над молодыми, но... Судите сами.
Как-то, будучи дежурным по автопарку, отправил я дневальных из последнего призыва поразмятся на свежий весений воздух. Лед с крыльца отдалбливать. Полчаса гаврики честно долбили, потом утихли. Я вышел посмотреть, чем они там занимаются. Ясно дело, курят. Пришлось напустить на себя строгий вид.


- Кто разрешил перекур, ни хрена не сделали и уже курить?


- Това-арищ лейтенант, - жалобно затянули дневальные - лед какой-то тведрдый, как бетон.


Присмотрелся я к результатам их бурной деятельности - е-мое, они уже сантиметров пятьдесят от бетонного крыльца отфигачили. Дятлы.

· · ·

Не пролез..!


Что в армии для начальника главное? Главное для любого боевого командира или начальника - его вес в глазах подчиненных. Тут наша армия вне конкуренции - весомее наших старших офицеров нет нигде. Не верите? Рассказываю.

Танковый полигон. Проходят учения округа под руководством командующего. Стреляет высший командный состав управления округа. Cержанты - за командиров танков. Управленцы - за наводчиков. Идут доклады:

- Я - первый, к стрельбе готов, нагнетатель включен!

- Я - второй, к стрельбе готов, нагнетатель включен!

- Я - третий! К стрельбе не готов! Наводчик в люк не пролазит..!

· · ·


О насущном.


Не водкой единой пьян человек!
(Антинародная пословица.)

Сколько бойца не корми, все равно напьется. Особенно если его рота на разгрузке цистерн со спиртом работает. Офицеры конечно бдят, что бы не дай бог ни капли спирта солдату в рот не утекло, но ведь против природы не попрешь. К вечеру рота пьяная. Товарищи офицеры удваивают бдительность. Бесполезно. Спирт мистическим образом оказывается в желудках у солдат. Однако и товарищи офицеры не лыком шиты, разобрались таки в этой мистике. (О методах разбирательства умолчу, ибо это отдельный и невеселый разговор.) Все оказалось не просто..., а очень просто. Хитрые бойцы перед тем как сливать спирт из цистерны подвешивали внутрь цистерны ведро на веревке. Спирт сливался, но в ведре то оставалось!

Халяву прикрыли. Однако трезвость как норма жизни процветала не долго. Не прошло и недели, как бойцы опять стали регулярно попадаться в нетрезвом виде. Что за чертовщина?! Выяснилось, что в принципе после разгрузки на дне цистерны всегда остается чуть-чуть спирта, слить который уже не удается. Но это пока не подойти к делу творчески. Ведь что оказалось: если загнать цистерну на уклон, то остатки спирта, согласно законам физики соберутся в угол, а оттуда их уже совсем нетрудно извлечь.

Выяснив такое дело командование поощрило рационализаторов недельным отпуском на губе, а сэкономленными ресурсами принялось распоряжаться самостоятельно. Однако победить русского солдата невозможно, и еще через неделю казамерное пьянство расцвело вновь. На этот раз источник живительной влаги имел подземное происхождение. Остающийся в шланге после перекачки спирт, по технологии полагалось сливать на землю, за чем руководители работ строжайшим образом следили. А что бы обеспчить экологическую безопасность этого мероприятия спирт всегда сливался строго в одно и то же специально оборудованное (присыпанное песочком) место. В своей заботе об окружающей природе солдаты пошли дальше отцов командиров и прикопали в этом песочке тазик накрытый мелкой металлической сеткой, что бы ни капли столь вредной для экологии влаги не пропало даром.

Короче, сколько бойца не корми, а он все равно напьется, зараза такая!

· · ·


Как русские моряки халявную выпивку добывали.


Данная байка не имеет непосредственного отношения к армии и ее появление здесь оправдано исключительно тем фактом, что услышал я ее от знакомого офицера - эта история якобы произошла с его матерью. Ну и еще потому, что это одна из любимейших моих баек.

Дело это было в каком-то азиатском порту, может в Гонконге, может еще где-то поблизости, не суть важно. Главное стоял в том порту некий наш сухогруз (или не сухогруз, не помню). Ну и как водится отпустили команду на берег погулять. Гуляли как водится по трое. Два моряка рангом повыше отправились показывать город героине рассказа, которая была судовым врачом, и это было ее первое после института плаванье и первый иностранный порт.

Ну вот, спускаются два моремана с корабля на твердую землю и многозначительно перемигиваются:

- Ну что по "свинье"?

- Ну давай по "свинье"!

Девушка естественно заинтригована:

- По какой свинье?

- Ну пойдем с нами увидишь!

И всей компанией отправляются в некий местный кабак. Кабак был как кабак, но со своей изюминкой - стаканы там были замечательные. На каждом стакане для крепких напитков было по три метки: у самого низа был нарисован петух, посередине - осел, а у самого верхнего края стакана - свинья. Но ведь эти дозы на узкоглазых отмерены! Наши подходят к стойке и заказывают по "свинье", т.е. по полному стакану. Водки естественно. Бармен понимающе смотрит на русскую морскую форму и наливает два! стакана. Мореманы на интернациональном языке, включающем в себя язык жестов, объясняют бармену, что он не так понял - их трое и надо три стакана! Бармен с нескрываемым интересом посмотрел на девушку, и хитро улыбаясь налил третий стакан. Народ околачивавшийся возле стойки оживился и зашушукался. Все взгляды устремились на девушку. Наши же как ни в чем ни бывало, чокнулись и, как водится на Руси, залпом выпили. Притихшие было завсегдатаи этого заведения разом восторженно загалдели, а наиболее ретивые даже стали показывать на девушку пальцем. Девушка же надо сказать попалась вполне закаленная и только разрумянилась, а вовсе не свалилась с ног, как надо полагать ожидала местная публики. Бармен моментально просек свою выгоду и тут же во всеуслышнье предложил всем троим повторить заказ за счет заведения, если конечно девушка тоже выпьет. Чего собственно мореманы и добивались. Девушке вобщем-то конечно уже хватило, но подвести товарищей она не могла, тем более речь шла почти уже о чести советского торгового флота, ибо нездоровое оживление публики начало нарастать, то тут то там стали раздаваться смешки, с улицы на шум стал подваливать народ, а кое-кто даже начал делать ставки. Вобщем она согласилась. Хозяин торжественно поднес три стакана до краев наполненых водкой. В гробовой тишине под мысленную барабанную дробь номер был повторен на бис. По гусарски хопнув фирменные стаканы об пол вся троица твердым шагом под шквал апплодисментов покинула гостеприимную забегаловку.

Однако вот, что интересно: рассказавший мне эту историю офицер на моей памяти ни разу не употреблял водку..!

· · ·

О взаимовыручке.


Однажды некий капитан, будучи дежурным по военной кафедре, отправился обходить дозором владенья свои. И вроде все было путем во вверенном ему помещении, но случилась таки неприятность, даже можно сказать ЧП. То ли студенты неудачно пошутили, то ли по еще какой мистической причине, но от по-мужицки не сильного хлопка дверью грохнулся со стены штатный огнетушитель. Да так удачно грохнулся, собака, что сработал, и давай поливать и капитана и плакаты и прочие сверхсекретные учебные пособия. Капитан не растерялся, и не медля ни секунды подхватил огнетушитель и направил струю в удачно подвернувшийся умывальник. И стоит держит, пока струя не иссякнет. Одна незадача - огнетушитель, зараза, тяжелый, и как с ним только пожарные управляются, годами небось тренируются, сволочи. Бедный капитан уж вспотел, стоит весь в мыле, но держит - отпустишь, хана умывальнику! А отвечать кому?! Вот то-то же!

Но пришла подмога откуда не ждали - на шум примчался засидевшийся на кафедре знакомый майор. Открыл дверь и видит неописуемой живости картину - стоит дежурный капитан - весь в мыле - и... умывальник тушит! А у капитана уже слов нет, остались одни только буквы, и он бедолага глазами, бровями, ушами и прочими, не занятыми удержанием огнетушителя, частями тела вопит: "ПОМОГИ!!!"

Вот чем всегда была сильна наша армия, так это взаимовыручкой! Ну не мог офицер не прийти на помощь попавшему в беду товарищу. Как обычно не долго думая (а то! в критической ситуации размышлять некогда, действовать надо..., как учили), майор выскочил в коридор рванул со стены второй огнетушитель. ХЛОП! и свежая струя присоединилась к "тушению" злосчастного умывальника.

· · ·


Про доброго майора. (Или не надо о грустном!)


Как-то на сборах, осатанев от беспросветности казарменой жизни и возжаждав глотка свободы, отправилась группа недоделанных лейтенантов в самоволку - за водкой. Побег прошел на удивление гладко. Спустившись на второй этаж казармы, взяли в долю дневального, и через туалет по водосточной трубе спустились на улицу. Долго ли коротко ли, но пришло время возвращаться, ибо под крышей пьянствовать студентам куда как привычней, да и товарищи заждались своего глотка... этой, как ее...? Свободы! Однако вверх с бутылкой залазить, это вам не налегке вниз съезжать. Одной рукой висишь на карнизе, в другой бутылка, третью надо товарищу подать. Чудеса эквилибристики, вобщем. И вдруг - о, счастье - в туалете ходит какой-то тип в форме, дневальный наверное. Ну верхолаз ясное дело обрадовался: "Мужик, держи бутылку!" - кричит. Мужик поворачивается и... оказывается дежурным майором.

Такого облома история еще не знала! И хотя майор вобщем-то добрым человеком оказался и бутылку подержал, и забраться в окно гулякам помог, и до начальника сборов проводил, но закончилось все вобщем-то довльно печально: мужиков поперли со сборов, их взвод долго строили, а бутылка так и осталась охотничьим трофеем этого неизвестного, но доброго майора.


P.S. В начале сборов мы долго не могли понять, что такое "грубое нарушение воинской дисциплины" и чем оно отлиается от всех прочих. Позже до нас дошло, что полная бутылка водки, найденная в тумбочке - это и есть грубое нарушение дисциплины, а пустая бутылка из под водки, обнаруженная под кроватью, напротив - мелкий беспорядок в казарме. Так-то вот!

· · ·


Как лейтенант полковника построил.



И прибывая на вокзал,
Мы командирам пожелали,
Чтобы у них так х%# вставал,
Как на побудку мы вставали.
(Строевая студенческая песня.)

Совсем коротенькая, но зато очень старая байка. Так устроен наш несовершенный мир, что в моем родном институте возврашение свежеиспеченных лейтенантов в родные пенаты катастрофически совпадает по времени с заселением в общаги абитуриентов. И случаются порой при соприкосновении поколений крайне забавные казусы, в корне меняющие судьбы отдельных личностей.

А дело так было. Приехал некий молодой человек поступать в наш институт в сопровождении своего отца - настоящего полковника в полном парадном обмундировании. Ну как положено подал документы, прошел медкомиссию, поселился в общагу, а там уже и дело к вечеру, собрались с отцом чайку попить. Иддилия. И тут, в самый неподходящий момент, прервав последние отцовские напутствия, дверь, содрогнувшись от страшного удара ногой, распахнулась, и в комнату ввалился в дымину пьяный пятикурсник, облаченный в драные тренировочные с вытянутыми коленками и полгода не стиранную майку, к которой были наперекосяк присобачены новенькие лейтенантские погоны. Углядев мутным взором перед собой военную форму, пятикурсник заорал дурным голосом, который по видимому счел вполне командным:

- Ты как стоишь перед лейтенантом! Смирно, сволочь!

Можно только догадываться, что сказал ему полковник, если его конечно кондрашка прямо тут на месте и не хватил, но как утверждает легенда, уже на следующее утро этого абитуриента и в помине не было в стенах нашего замечательного учебного заведения.

· · ·

О вреде... уборки.


И снова о ЗГВ. На этот раз байка, присланная Андреем Б. Рыжковым, записанная им со слов Аркадия из комикс-студии "Муха". Повествование будет вестись от первого лица.

· · ·

Служил я в Западной Группе Войск в ГДР. Городок наш располагался в каком-то старинном пригороде - дома, в которых мы находились, были жутко древние и, как позже выяснилось, с сюрпризами.

Случилась однажды у нас тут какая-то крупная комиссия из центра. Ну, естественно готовимся по полной программе: крашение травы, чистка сортиров и т.д., и т.п., и так c самого утра до самого упора. Все солдаты, как заведенные - что-то метут, моют, чистят. Несколько человек зачищают фасад здания штаба...

Наутро, часиков в пять, когда упор упал, то есть все уже еле двигаются и ничего не соображают, прибывает проверяющий - какой-то генерал-майор. Проходит по участкам, находит мелкие недостатки, кричит, вокруг полковники разные бегают, орут на солдат, которые тотчас из последних сил принимаются исправлять найденное. Постепенно добираемся и до штаба. Проверяющий бросает утомленный взгляд на фасад здания и тут глаза у него начинают медленно вылезать на лоб, челюсть отваливается на грудь, а откуда-то из глубины организма раздается нечленораздельное, но явно возмущенное бульканье. Мы, пока еще ничего не подозревая, изумленно глядим на враз остолбеневшего начальника, силясь понять: что это с ним - неужели перетрудился бедолага? Когда же наконец ступор у генерала проходит, мы слышим такой мат, какого не слыхивал даже наш старшина за десять лет безупречной службы, как он нам сам потом признался. Из произнесенного генералом только и удается понять, что с нашим фасадом чего-то не того... Смотрим на штаб - КОШМАР! На самом верху фасада живописно красуется... громадная фашистская свастика!

Оказывается наши солдаты, сильно постаравшись, за бессонную ночь так вылизали здание штаба, что начисто смели с него всю то ли побелку, то ли покраску, то ли поштукатурку. Вот под ней-то и была нарисована свастика, которую году в 45-ом видимо попросту наскоро залепили чем попало.

· · ·


Дембель? Тоже не фигово!


Вам наверняка доводилось слышать бородатый анекдот, про то, как генерал застал валяющегося на постели дембеля. Однако, в жизни еще и не такое порой случается... Жизнь - она вообще, похлеще любого анекдота будет...

Вот какую историю прислал Sergey L.

· · ·

Было это в начале 80-х. Весь полк уехал на большие союзные учения, и в расположении остались только дежурные. Меня, как старшину срочной службы, оставили потихоньку разбираться с ротным имуществом. Само собой подсчет был закончен за пару дней, и мне ничего не оставалось, как заниматься дембельским альбомом. И в один прекасный день, именно во время этого благородного, но нудного занятия меня как-то сморил сон.

Вдруг, сквозь этот самый сон слышу, как кто-то стучит в дверь каптерки. Зная, что в полку только свои, я кричу, что никого здесь нет. Но в дверь продолжают настойчиво, я бы даже сказал - нагло, колотить. Не выдержав такого хамства, я иду открывать дверь и по дороге кричу, как я буду этого хама и дежурных, которые ему разрешили стучать в мою дверь, бить. Надо отметить, что одет я был весьма экзотически - наполовину в гражданскую, а на половину в военную форму. И вот, я резко распахиваю дверь и хватаю эту сволочь за грудки. Сволочью оказывается... генерал.

Я от неожиданности потерял дар речи. А этот гад, с трудом оторвав мою руку от своего кителя, грозно сообщил, что ему срочно приспичило зачем-то узнать мою фамилию. Я быстро начал перебирать в голове весь списочный состав батальона (Фатулаев Вагиф Яваг Оглы, Шхашамишев, Мадыбеков и т.д и т.д) и к своему ужасу обнаружил, что ни одна из этих фамилий мне не принадлежит. Генералу быстро надоело глядеть на мою ошалелую физиономию, и он, встряхнув меня как следует, еще более грозным тоном повторил свое загадочное желание. А меня тем временем все больше охватывал ужас - ну надо же, забыл свою фамилию, и я в панике заорал :

- НЕ ПОМНЮ Я СВОЮ ФАМИЛИЮ, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ!

После этого генерал как-то сразу переменился в лице, попятился, и говорит мне таким приторным голосом (ему явно заглянула в голову нехитрая мысль, что я явно какой-то ненормальный, раз меня даже на учения не взяли):

- Ну не помнишь и ладно, и такое бывает, всякое бывает, главное не надо волноваться, все хорошо, все в порядке, сынок...

А сам потихоньку, потихонечку, шаг за шагом, спиной вперед... и ушел. Подальше от "бешенного" дембеля.

· · ·


Праздничный "наряд" дембеля.


Все-таки трудно встретить
в нашей армии нахалов больших, чем дембеля. Соперничать с ними, и надо сказать, довольно успешно соперничать, способны разве что матерые "старые" прапорщики. Но о прапорщиках, тем более о старых, будет отдельный разговор, а пока вернемся к нашим... э... дембелям, ибо отдельные их похождения впечатляют так, что оторопь берет, и даже у людей искушенных порою просто не бывает слов.

Дело в праздник было, в какой именно
история умалчивает, да и не важно это. Важно, что по праздникам дембеля, попадающие волею злой судьбы в наряд, стараются совместить полезное с приятным и устраиваются нести службу в места максимально удаленные от начальства. Дабы там в теплой и дружественной обстановке отметить с сослуживцами, как наступивший праздник, так и неумолимо приближающийся дембель.

Однако, нашелся таки однажды некий умник, который буквально сам напросился в наряд по КПП. А надо сказать, что дежурство по КПП, по понятиям нашей части, к дембельским нарядам ну никак не относилось, ибо во первых близко к начальству, а во вторых сидеть всю ночь в дежурке в гордом одиночестве (все равно дежурный прапор домой спать слиняет - праздник все же), то еще удовольствие.

Факт подобного самопожертвования со стороны нормального вроде дембеля крайне удивил одного капитана. После же принятия им за праздничным столом энного количесва грамм спиртного, смутные сомнения переросли в твердую уверенность, что дело здесь нечисто. А раз так, то, несмотря на некоторые проблемы с прямолинейностью передвижения, наблюдательный капитан решительно отправился на КПП выяснять, где тут все-таки собака порылась.

И вот, завалившись на КПП, капитан обнаруживает, что дежурного у вертушки нет (естественно).

- Не по-эл, мля! - огласил помещение грозный капитанский рык.

Капитан проломился через заблокированную вертушку и зарулил в комнатку комендатуры. И обнаружил на стуле прямо перед собой... голую женскую задницу, и что характерно, уже в позе - готовую видимо к употреблению.

- Н-не по-эл, мля! - в голосе капитана зазвучало безграничное удивление.

Капитан в изумлении оглядел комнатку и увидел дежурного. Все как и положено: фуражка, погоны, китель, повязка дежурного... Стоит и по стойке смирно и отдает честь старшему по званию... БЕЗ ШТАНОВ!

- По-эл, мля! - шокированный почти до мозгового паралича, капитан машинально козырнул и благополучно вывалил с КПП.

· · ·

О скупой мужской слезе.


Каждый уважающий себя военначальник просто обязан денно и ночно неусыпно следить, что бы подчиненные не расслаблялись. И военачальники бдят. Вот только методы внезапных проверок у них... мягко говоря... разнообразные. И иногда, в силу своей внезапности, даже опасные. Причем для самих ретивых командиров. (Байка позаимствована из коллекции Авиабазы =KRoN=, где была рассказана Alexi.)

· · ·

В некой части ПВО некий комбат всячески придерживался уставного порядка и на
боевые дежурства заставлял весь дежурный расчет брать с собой противогазы. Причем хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был один дурной прикол для проверки наличия противогазов: в КУНГ (вагончик в котором находится аппарутура и дежурные бойцы) забрасывалась "синеглазка" - хлорпикриновая (слезоточивая) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК в "лабораторных" условиях. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было - тот рыдал и плакал.

Но, как говорится, отольются кошке мышкины слезы.

Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. С заподлянским выражением лица, поигрывая "синеглазкой" по позиции идет комбат. Заметив непозволительно открытую дверь КУНГа, он решает примерно наказать разгильдяев своим любимым способом. Зажженная шашка летит внутрь кунга, а дверь немедленно подпирается снаружи грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами, бальзамом пролившиеся на страдающее от безалаберности починенных сердце комбата. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь, и на него в облаках хлорпикрина вываливаются на карачках и в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой (За что, кстати, и пострадали. Могли ведь и комбата предупредить).

Комбату было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его майорские погоны капитанскими.

А наученные горьким опытом бойцы были, как обычно, в противогазах. И противогазы свои никому не отдали... Индивидуальное средство защиты как-никак.

· · ·


Стой, кто идет?! Или как "чурка" майора в лужу посадил.


Или вот еще один пример того, как излишнее служебное рвение и стремление сделать гадость подчиненному до добра не доводит. И еще того, как грамотный солдат, может подвести под монастырь своего излишне ретивого идиота-командира. (Байка позаимствована из коллекции Авиабазы =KRoN=, где была рассказана Леонидом Механиковым.)

· · ·

Был у нас один солдатик из северных краев. Hормальный паренек, только, когда надо, мог прикинуться натуральным чуркой, типа: "моя твоя не понимай". А солдатики все дюже злы были на начальника строевой части полка: такое, извиняюсь за выражение, г@$но, что рядом с#@ть не сядешь. Особенно любил он ловить спящих часовых, для чего выходил на проверки тайком, внезапно, без начальника караула. Hа этот раз он подобрался ночью, чуть ли не ползком, к складу, где стоял тот самый солдатик.

Декорация к спектаклю надо сказать была та еще. Шел нудный осенний дождь, порывистый ветер бросал в лицо холодные капли, раскачивая распроединственный на том угольном складе фонарь, и сполохи его света метались по лужам густой, как сметана, жирной грязи, перемешанной с многолетней угольной пылью и тщательно взболтанной за истекший день колесами грузовиков.

Часовой давно заметил нарушителя, однако, притаившись за угольной кучей, молча ждал, когда "любимый" начстрой зайдет на самую средину самой глубокой лужи, обойти которую стороной было просто невозможно. Проверяющий же, несмотря на собачью погоду, был в восторге: наконец-то он подловил на горячем, сейчас он поведет того раззяву-часового к начальнику караула, прямо на гауптвахту сдаст голубчика, чтобы другим неповадно было спать на посту. Однако в лужу лезть он не жаждал, и, подойдя к краю, негромко позвал:

- Часово-ой!

Часовой само собой не откликнулся. "Крепко спит, зараза," - подумал начстрой. Но форсировать лужу его что-то все равно не тянуло - охота потом отмывать сапоги от этой ядовитой жижи. Надо бы вытащить часового сюда, а уж тут-то он его, голубчика, поведе-от... (Обычно это делалось так: "А дай-ка глянуть, есть ли в магазине патрон, - после чего карабин брался "на руку" и следовала команда часовому, - Руки вверх! Кругом! Hа гауптвахту шагом марш!")

- Часовой, ко мне! Часовой, твою мать!!

Черт побрал бы этого часового, придется лезть в грязь! И вот когда проверяющий был уже посреди лужи, со стороны склада раздалось грозное:

- Ситой, хито идет?

Капитан от неожиданности чертыхнулся:

- Ситой, стирилять буду!

- С ума спятил - по своим стрелять?! Я капитан Сизин, начстрой полка!

- Ложись! Стирилять буду!

- Да ты что, куда ложись? В лужу?! Свой я! Сдурел что ли?

- Моя твоя не знай! Стирилять буду! Ложись! Стириляю!

Воленс-неволенс пришлось проверяющему, проклиная тот миг, когда он надумал пойти без начальника караула, дурацкую погоду, эту грязюку, этого дурака-часового, ни черта не смыслящего по-русски и не факт, что вообще что-нибудь смыслящего, брякнуться прямо в жирную, обжигающую холодом руки жижу, мгновенно промочившую колени и постепенно проникавшую сквозь шинель все дальше и дальше. Hадо было что-то делать. Долго в этой грязюке не протянуть - так и коньки можно отбросить. А уж госпитале оказаться - с гарантией.

- Часовой, а ну позвони начальнику караула, вызови его на пост!

- Моя не понимай! Стирилять буду!

- Вот же чурка! Да позвони же, осел, в караулку! Телефон! Телефон!

- Телефон ёк! Стирилять буду!

"Вот, блин, угораздило напороться на идиота!!! А до смены еще почти целый час! Замерзну тут, подохну в этой луже! Вот же понабирали защитничков, мать их!! Это же надо так влипнуть! Подохну же, как пить дать подохну!" - мысли горе-испектора отчаянно метались, но ничего путного в голову не приходило. С отчаяния капитан попытался встать. Раздался оглушительный выстрел в воздух. Капитан в ужасе с головой нырнул в черную, вязкую жижу - этот ведь пристрелит, не промахнется, они ведь все там охотники, белку в глаз бьют, дьяволы узкоглазые. Дальнейшие переговоры были бесполезны. Проверяющий смирился с судьбой и покорно замерзал в густой холодной жиже...

Через десять минут на звук выстрела, чертыхаясь и скользя по грязи, прибежал начкар с бодрствующей сменой. Караул был поднят в ружье, дежурный уже доложил о нападении на пост начальнику гарнизона, начальник штаба уже несся на газике сквозь промозглую ночь в штаб полка... Злосчастный проверяльщик общими усилиями был вызволен из лужи и доставлен на негнущихся ногах в штаб полка, где для сугрева получил разнос с занесением за вопиющее нарушение Устава гарнизонной и караульной службы. Начальник штаба, поднятый среди ночи, просто жаждал "отблагодарить" кого-нибудь за это неземное счастье.

Потом был громкий приказ по части, и каждый в нем получил свое. Часовой, кстати, получил благодарность от командования гарнизона за хорошую службу и долгое время ходил в героях. Hу а излишне ретивого начстроя постепенно перевели куда-то, от штаба подальше. Ибо если человек даже по армейским меркам дурак, то это надолго, а как правило, и вовсе неизлечимо...

· · ·


"Не ждали..."


И все же, как ни крути, а внезапные проверки подчиненным время от времени устраивать необходимо. А то ведь если их не проверять периодически, страшно даже представить, до какой степени они, заразы, могут распуститься. Только при таких проверках главное - понимать, что реально обнаруженная картина может быть ой как далека от идеальной, и относиться к этому надо с пониманием, а то так и до инфаркта недалеко. А для иллюстрации вышесказанного приведу байку, позаимствованную с Куличкинского байкодрома (авторство к сожалению не известно)

· · ·

Место: штаб части.

Время: глухая полночь

Действующие лица: дежурный по части старлей, его помощник, 2 радиста, 3 знамённых караульщика с одним на троих автоматом, личный водитель командира части, а также брат этого водителя, нежданно нагрянувший навестить его после долгой разлуки.

Не успела наступить глухая полночь, как старлей передал помощнику дежурство, и вместо положенного по уставу четырехчасового сна бодро покинул штаб (!!!) и отправился к своей бабе. Только дежурный за порог, как, откуда ни возьмись, появился соскучившийся по общению брат водителя. Естественно с выпивкой и закуской. Ну и - понеслась!.. Ни в сказке сказать, ни цензурным языком описать! Не прошло и двух часов, как все сидели на полу подле знамени, полураздетые и полностью разутые. Накурено было так, что хоть топор вешай, окурки, само собой, были равномерно распределены по полу. Между окурками попадались пустые консервные банки, остатки иной еды, кружки с водкой и чифирем, и пр., и пр. Кто-то, особо уставший, мирно храпел, свернувшись калачиком и обняв караульно-знаменный автомат. Картина маслом... "Не ждали" - называется.

Вдруг эту благодать нарушил скрип ключа в замке - старлей, которого никто не ждал раньше утра, заявился. То ли чувство долга его загрызло, то ли ему баба не дала, но явился он явно не в духе. От картины, представшей его изумленному взору, он остолбенел, не в силах выдавить из себя хоть что-нибудь членораздельное. Пока старлей пребывал в остолбенении, все почему-то построились, даже брат водителя. И тишина... Все молчат... Все понимают, что это - трибунал! Старлей тоже стоит, молчит. Понимает, что ему за это - 10 лет расстрела. Минуту все стоят, молчат. Другую. Третью. Все смотрят вниз, ожидая, чем все кончится. И тут старлея расклинило. Вытаращив глаза и рванув воротник он заорал:

- Почему разутые, мать вашу ети!?

Очередная немая сцена - ну а что тут можно ответить? И уже через секунду все, включая старлея, ржали так, что едва не вылетели стекла!

Не прошло и 10 минут, как все было убрано, проветрено, очередной знамённый караульщик встал на свой пост с автоматом, а остальные легли досыпать.

Ну а как оно еще по Вашему могло закончиться?

· · ·
Copyright © Казача Сергей

0
Seti
 SETI.ee ()
Вконтакте
 ВКонтакте (0)
Facebook
 Facebook (0)
Мировые новости