Далее...



Жена — мужу: — Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!


Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.




Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?


Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.


Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.


Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.


— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе. — Это, типа, накопительная система скидок? — Ага, сначала действует система скидок, а потом идет раздача бонусов.


— Нефть в цене падает! — Наверно, и бензин тоже. — Бензин нет. — Почему? — Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.


На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"


Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…


Вась, лови топор! ...Че молчишь, не поймал что-ли?


Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.


— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы? — Семечки!