Далее...



Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?


Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.




Ласковый летний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.


Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.


У врача. — Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен. — А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. — Но я же очень плохо себя чувствую. — Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать. — Ну, спасибо. Больной встает и уходит. Врач: — Постойте, а гонорар? — Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе: "Мне заплатили, мне заплатили" — и будете в отличном настроении.


Сын спрашивает у отца-бизнесмена: — Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.


В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. У нас это называется лето.


Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе не нужен!


— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? — В двух жарко.


Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...