Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
417 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11393

далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




RSS
Юмор : ФРАЗЫ ЛУКАШЕНКО
Автор: Мastak в 16/03/2005 12:43:37 (2132 прочтений)


За время стояния у руля страны президент братской страны успел наговорить разного. Приводим лучшие цитаты Александра Лукашенко за десять лет его президентства.

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

Я работал в деревне и жил с мужиками. далее...

Читать дальше... | 1136 байт
Юмор : Сергей Корсун - "Хакер"
Автор: Мastak в 15/03/2005 11:27:10 (1431 прочтений)

Юмор : Вишневский. Одностишия.
Автор: Мastak в 15/03/2005 10:56:21 (1703 прочтений)


Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".

* * *

...и женщина, как буря, улеглась...

* * *

Исход семитов не всегда летальный.

* * *

Ты мне роди, а я перезвоню!..

* * *

Еще никто из тех, кто предал нас...

* * *

На этот раз тебя зовут Татьяна...

далее...

Читать дальше... | 10604 байт
Юмор : Врачи шутят
Автор: Мastak в 14/03/2005 10:24:02 (9618 прочтений)



Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше. далее...

Читать дальше... | 8774 байт
Юмор : Игра простых слов и простого карандаша
Автор: Мastak в 14/03/2005 09:31:52 (1206 прочтений)


"Устойчива на трассе, полный привод, кожаный салон, под кепкой две подушки безопасности."
Забавная галерея рисуночков с подписями. СМОТРИМ

Юмор : Объявления в стихах
Автор: Мastak в 14/03/2005 08:20:37 (1427 прочтений)

На перекрестке сука потерялась… Тел. 808-79-4719348.
С двумя детьми, но полон оптимизма. Тел. 338-034-834.111
Продам «Москвич», хоть это нереально. Тел. 389-54-1205.
Директор со своим автомобилем. Тел. 923-73-45-662.
Для мух убийства липкая бумага. Тел. 480-849-447.
Помой машин. (Машины моем, сушим). Тел. 537-8-5901-274.
Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень. Тел. 123-8903-8031
В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша. Тел. 95-95-89-05-75.
Владею в совершенстве садо-мазо. Тел. 23834-84-23.
Полёты в космос. Дорого. Главкосмос. Тел. 783-95-723.
Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва. Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.
Развал-схожденье тем, кто понимает. Тел. 480-488-72-66.
далее...

Читать дальше... | 2359 байт
Юмор : Сергей Корсун - "Окорочка"
Автор: Мastak в 13/03/2005 10:00:14 (1102 прочтений)

Юмор : Дочь сисадмина
Автор: Мastak в 13/03/2005 08:55:51 (1522 прочтений)

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?
- Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. далее...

Читать дальше... | 4198 байт
Юмор : Баннизмы от Экслера
Автор: Мastak в 12/03/2005 10:09:56 (1437 прочтений)

Не нужно бояться лечить зубы, успокаивает Alex A. Logvinov. Есть еще стоматология без боли!

далее...

Читать дальше... | 6475 байт
Юмор : А кому-нибудь повезло с тещей?
Автор: Мastak в 12/03/2005 10:01:04 (3360 прочтений)



Преамбула. Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго здоровья питомца.

Амбула. Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания вет врача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно: кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость «под завязку» раствором маргонцовки, врач, жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом… далее...

Читать дальше... | 2942 байт
Юмор : Что бы это значило?
Автор: Мastak в 12/03/2005 09:21:49 (2421 прочтений)


Придумайте подпись к фотке

Юмор : Что такое любовь с точки зрения детей до 8 лет
Автор: Мastak в 11/03/2005 11:43:15 (1654 прочтений)

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет) далее...

Читать дальше... | 3636 байт
Юмор : Стадии опьянения
Автор: Мastak в 11/03/2005 10:47:50 (1628 прочтений)

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему. ДАЛЕЕ...

Читать дальше... | 2289 байт
Юмор : Мальчик-с-пальчик за работой
Автор: Мastak в 11/03/2005 10:31:23 (1333 прочтений)

Юмор : ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО???
Автор: Gagarin в 10/03/2005 23:17:46 (2592 прочтений)

Интересно, что это?



Может и спонсор найдется на приз (типа, как на фотке, или лимонад для несовершеннолетних ) за самую смешную подпись?

Юмор : Судьба рыбацкая
Автор: Мastak в 10/03/2005 11:05:57 (1533 прочтений)


Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы.

И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. далее...

Читать дальше... | 18910 байт
Юмор : Книга о многих шестиногих
Автор: Мastak в 09/03/2005 11:15:01 (2021 прочтений)



Эта книга - просто мировой бесцеллер:) Как говорится -"Что курил автор?"
"О многих шестиногих". Сборник стихов (худ. Воронцов Л.Э.). Автор - Энтин Ю.С. Год издания - 2001.
Книгу смотрим далее...

Читать дальше... | 3325 байт
Юмор : Сила воли плюс характер
Автор: Мastak в 09/03/2005 09:43:38 (2450 прочтений)


см. далее...

Читать дальше... | 183 байт
Юмор : Все срочно улучшаем настроение!
Автор: Мastak в 08/03/2005 19:15:18 (1522 прочтений)



Если у тебя неважное настроение в этот замечательный праздник - обязательно зайди на "Улучшатель настроения" от molbiol.ru! Мужчинам там тоже, кстати, его улучшат...

нажми на картинку

Юмор : Баннизмы от Экслера
Автор: Мastak в 08/03/2005 09:40:50 (1532 прочтений)

Бедняжке Алсу, сокрушается Gloin, жутко не хотелось рекламировать в метро часы "Ориент". И часики, между нами, так себе, а уж в метро ничего хорошего точно нет - менты, бомжи, продавцы и мы, простой народ, который носится туда-сюда, матерясь и расталкивая друг друга локтями. Поэтому Алсу, когда рекламщики пришли к ней с предложением, просто послала наглецов, показав им рукой соответствующий жест. (Она девушка интеллигентная, поэтому не может вслух произнести фразу: "Вот вам на это мужской половой пенис из восемнадцати букв".) Но рекламщики не растерялись, засняли певицу и именно этот кадр поместили на рекламу. Получилось симпатично. "Хотите часы "Ориент"? - как бы спрашивает Алсу и как бы отвечает: - Фиг вам по всей роже!"

далее...

Читать дальше... | 8062 байт
Юмор : Начинающему хакеру
Автор: Мastak в 08/03/2005 09:32:55 (1493 прочтений)


Добрый день! Как дела?
.. Плохо?
.. Страничка персональная не лепится ? Никто на твой сайт внимания не обращает? А выделиться хочется?
.. Нечем? Совсем?
.. Все кругом такие крутые? И тебе бы хотелось?
.. Конечно можешь! Есть масса проверенных рецептов. Вот например. Слушай внимательно и станешь ничуть не менее крутой, народ валом пойдет. Знаешь кто такие "хакеры"?
.. Можешь, можешь. Все могут. Это как раз проще всего. Не бойся, дел-то всего на час.

Начнем!
Перво-наперво: фон создай посуровее, что-нибудь совсем мрачное найди, создай обстановку.
.. Правильно. Без музыки они тоже не прочувствуют. Давай.
.. Это кто ж так завывает, где ты такое нашел? Фильм? Страшный? Ладно, только пусть автоматом запускается, вдруг они добровольно не захотят слушать.
Дальше. Игриво раскидай по поверхности черепа, кости и молнии.
.. Грузиться долго будет? Не страшно, потерпят. далее...

Читать дальше... | 10270 байт
Юмор : Чтобы это значило?
Автор: Мastak в 08/03/2005 09:20:42 (2088 прочтений)



Придумайте подпись...

Юмор : Пьеса про Золушку
Автор: Мastak в 08/03/2005 08:39:17 (1346 прочтений)


ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ.

СЦЕНА I

Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах идят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.

ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля. далее...

Читать дальше... | 8638 байт
Юмор : Женская консультация
Автор: Мastak в 07/03/2005 12:04:46 (1906 прочтений)

Хочу вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном медицинском колледже г. Твери. Доблестные студенты медики, где они проходят практику? Да там, куда пошлют: в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну с… женской консультации.

Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости, пошел. Сразу допустил ошибку - как добросовестный студент явился я в женскую консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас начиналась именно в это время). А женская консультация работает с 9 утра. Мои девчонки (одногруппницы) знали о 9 часах, и в это время и пришли, но это было позже.

Так вот ваш покорный слуга в 8 утра, подергав закрытую дверь центрального входа, обошел здание и через какие-то задворки проник в страшное учреждение. Пусто, людей нет. И, наконец, встретила меня в коридоре бабуся-уборщица с очень удивленными глазами. далее...

Читать дальше... | 3776 байт
Юмор : Как порадовать любимую в праздник, если ты компьютерщик?
Автор: Мastak в 07/03/2005 11:43:39 (1424 прочтений)


По многочисленным просьбам читателей статьи «Как порадовать любимого в праздник, если он компьютерщик» — продолжение для мужчин в преддверии 8 марта.

Компьютерщик стремится сделать высокотехнологичный подарок с той же непреодолимой силой, с какой масло на падающем бутерброде притягивается к полу. Субъективно он мотивирует это просто: «в компьютерах я разбираюсь лучше всего». Объективно могу предположить еще минимум две причины. Во-первых, он попутно стремится доставить удовольствие себе любимому: ясное дело, выбирать КПК или мобильник компьютерщику куда интереснее, чем, к примеру, духи или сережки. Во-вторых, ему просто непонятно, и как «такая классная штуковина» может не понравиться?!

Частенько дамы после первой же подобной попытки оказываются недовольны, к глубочайшему удивлению дарителей, искренне желавших доставить любимой радость и удовольствие. К примеру, наш компьютерщик случайно обнаруживает, что его дама сердца играет в любимую игрушку с минимальным разрешением и полным отсутствием текстур. Дабы прекратить это безобразие, он самым тщательным образом выбирает замечательную, мощную и надежную видеокарту. далее...

Читать дальше... | 15630 байт
Юмор : Без слов
Автор: Мastak в 07/03/2005 11:01:54 (1488 прочтений)

Юмор : Жизнь
Автор: Мastak в 07/03/2005 10:13:26 (1517 прочтений)

О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться — влюбился… Вот дура, парня у меня увела! далее...

Читать дальше... | 3175 байт
Юмор : СЛОВАРЬ СЛУЖЕБНЫХ ОЦЕНОК
Автор: Мastak в 05/03/2005 09:19:44 (1398 прочтений)

Многие хотят знать, что руководитель на самом деле подразумевает под оценками сотрудников, которые периодически сочиняет.

СРЕДНИЙ РАБОТНИК: Не очень умный.

НИЖЕ СРЕДНЕГО: Туп.

ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ: До сих пор крупных ляпов за ним не замечено.

СОЦИАЛЬНО АКТИВНЫЙ: Много пьет.

ВЫКАЗЫВАЕТ РВЕНИЕ: Самоуверенный.

БЕЗУПРЕЧНЫЙ ХАРАКТЕР: Все еще опережает закон.

НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ПОТЕНЦИАЛ: Останется с нами до самой пенсии.

БЫСТРО СООБРАЖАЕТ: Придумывает убедительные объяснения ошибкам.

ГОРДИТСЯ СВОЕЙ РАБОТОЙ: Самодовольный. далее...

Читать дальше... | 2722 байт
Юмор : Опусы
Автор: Мastak в 05/03/2005 07:57:55 (1531 прочтений)

Червяк

Лежу как-то под камнем возле навозной кучи, подругу жду. Вдруг камень как ветром сдуло, а надо мной склонилось бородатое лицо, и толстые пальцы вцепились в мое тело. Я было в землю ломанулся, но понял - порвусь. А мужик успокаивает: "Чего испугался? Пошли со мной на рыбалку". И вежливо так тянет меня к себе. "Какая, - говорю, - рыбалка, у меня здесь свидание назначено!" "Да брось, - говорит, - в реке такие червихи водятся - закачаешься! Да что червихи - рыбы! Ты когда-нибудь с рыбой целовался? Попробуешь - сам не захочешь сюда возвращаться!" "Это же, - говорю, - скотоложство какое-то". "Да ты что, - говорит, - рыба - тот же червь, только с чешуей. А угорь, например, внешне ничем от тебя не отличается, только что побольше будет. Пошли, сам увидишь. Не понравится - принесу обратно и перед подругой отмажу". И - раз меня в коробочку. А там уже десятка два червей, из них половина - женатые, и еще двое подростков - тоже погулять захотелось. Лежим, обсуждаем, с чего это на нас такое счастье свалилось. Сосед мой говорит: "Наверное, мужик один не справляется, вот и взял нас на подмогу. Да в компании и веселее, такую оргию можно устроить!" Нас такое объяснение вполне удовлетворило, лежим, ждем, когда на место доставят. Прибыли благополучно, потрясло, правда, немного, но неудобства - дело преходящее. Зато сейчас оторвемся на полную катушку! Мужик коробочку открыл, достал одного женатика, коробочку закрыл. Но не плотно. Я к щели придвинулся, наблюдаю. Мужик над тем чего-то поколдовал, прицепил его к удилищу, и как плюнет ему в лицо! далее...

Читать дальше... | 68352 байт
Юмор : "Железо дешевеет". Владимир Кириченко.
Автор: Мastak в 04/03/2005 13:42:07 (1312 прочтений)

« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 (345) 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 »
Мировые новости