- Последние ваши высказывания относительно вступления или невступления в Евросоюз, по крайней мере в изложении СМИ, выглядят весьма противоречиво. Вы, как председатель городского собрания Нарвы и просто как гражданин ЭР, выскажетесь на референдуме 14 сентября за или против Евросоюза?

-Все сложности отбрасываются, когда нужно сказать коротко: да или нет. На самом деле процесс этот сложный и многогранный.
- Вы не видите особых перспектив развития Нарвы в рамках Евросоюза?

(далее)

Женщинам, готовым круглосуточно грызть низкокалорийные сухарики ради достижения апофеоза диеты – вес тела равняется его температуре – люди в белых халатах настойчиво рекомендуют развеселить утомлённую голоданием телесную субстанцию оральной оргией...

И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества.
(далее)

В бедной семье родилась девушка, получившая имя Готами. За сухощавость её прозвали Кисаготами. Она вышла замуж, но с ней обращались дурно в семье мужа, потому что она была из бедного дома. Когда же она родила сына, ей стали оказывать почёт. Но однажды мальчик умер. Так как она до тех пор не видела смерти, то не подпускала людей, хотевших унести мальчика для сожжения. С мыслью «Я попрошу лекарство для моего сына» она взяла труп на руки и стала ходить из дома в дом, спрашивая:
— Не знаете ли вы лекарства для моего сына? Тогда люди ей сказали:
— Сошла ты с ума, дочь? Ты ищешь лекарства для своего мёртвого сына.
Она же говорила сама себе:
— Конечно, я найду кого-нибудь, кто знает лекарство для моего сына.
(далее)

Кто из настоящих мужчин не любит хоккей.. Таких наверное не много. А вот сыграть самому в эту замечательную игру удается не каждому.
Чтож, напомощь придет компьютерный симулятор.

ИГРАЕМ

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

(далее)

Возможно случайно проехать на красный сигнал светофора или не заметить дорожные знаки, но случайно сесть за руль в нетрезвом виде - это нонсенс. Формула очень проста "Организм выводит 0,1 грамма чистого спирта в час на килограмм веса". Вы можете возить таблицу с собой и использовать ее в качестве аргументов для разговора с работниками ГАИ, но все же мы рекомендуем Вам садиться за руль только в трезвом состоянии.
СМОТРИМ ТАБЛИЦУ

Мировая статистика рождаемости, смертности и т.п. в реальном времени. Вымышленная, конечно, но эффектно сделанно. Смотришь и чувствуешь, что держишь руку на пульсе планеты;)

Уральский правозащитный центр 'Правозащитная информация' выпустил в свет книгу 'Пытки в правоохранительных органах Свердловской области'. Этот многостраничный документ составлен региональной общественной организацией на основании писем людей, подвергшихся пыткам со стороны сотрудников правоохранительных органов.
Большинство этих жалоб остались без последствий. Люди пишут правозащитникам, когда надежды на справедливость со стороны властей у них уже не осталось. Их письма - наиболее очевидное свидетельство зверских методов, которые применяются для того, чтобы 'выбить показания', или 'усмирить' тех, кто пытается заявить о своих правах.

(далее)

Существует множество версий о том, почему наши предки несколько миллионов лет назад начали восхождение от безмятежного животного мира и в конце концов дошли до состояния человека. Классики марксизма считали, что человека создал труд. Альтернативные, но не менее аргументированные научные позиции сводятся к тому, что эволюцию подтолкнуло то ли прямохождение, то ли возникновение языка, то ли переход на мясную пищу, то ли охота в воде, то ли слабость человеческих детенышей. Последние исследования немецких антропологов одарили мир сенсационной гипотезой: человек своим величием обязан самой обыкновенной вши. И потому наше пренебрежительное к ней отношение - это сущее безобразие.

(далее)

Оставте своё мнение на данный вопрос.

Спортивный автомобиль, способный превращаться в скоростной катер при помощи одного нажатия кнопки, прошел тест-драйв на Темзе.

У этой машины нет дверей: водителю и пассажиру придется перелазить через борта Кабриолет Aquada Sports Amphibian, развивающий на суше скорость до 180 километров в час, в плавучем варианте использует водомет, благодаря которому на воде разгоняется до 50 километров в час.

На то, чтобы спрятать колеса в кузов, включить движитель и тронуться по водной глади, амфибии требуется всего 10 секунд, утверждают представители компании Gibbs Technologies, создавшей машину.

Шоу-бизнес - серьезная акула. И можно не успеть оглянуться. как тебя уже и съели. Four Hero - революционеры нового бита - разродились новой игрушкой. Засуньте их в эфир первой кнопки Америки - вы не почувствуете разницы. Американский джазок, женский вокал - приятный фон для усталого бизнесмена средних лет, поглаживающего рыжие волосы малютки-реферрента, стоящей это время на коленях и расстегивающей его натруженную ширинку. Я иду в музыкальный супермаркет Бостона и вижу :"Космический drum'n'bass для студентов! Не проходите мимо!" , "Intelligent Jungle для прекрасного вечера вдвоем с любимым.
Качаем:
01
02
03
04
05
06
07
08
09
10
11
12
13
14

Защити население Ирака от наглых америкосов. Твоя задача - отстреливать вояк, но при этом стараться не тронуть мирное население.

ИГРАЕМ

Посмотрите внимательно на свои пальцы - как утвержадют некоторые ученые круги, они могут поведать о предраспаложенности к сексменьшиству.
C результатами в коменты

На одном форуме дизайнеры решили всем скопом нарисовать рабочее место дизайнера. Начали с малого, а получилось вот что. Интересна не сама картинка, а процесс ее создания.

Рекомендую ПОСМОТРЕТЬ!

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было,а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
(далее)

Жена с насадкой типа "тpяпка". Употpеблять ежедневно. Пpи сильном запылении 2 pаза в день. Способ пpовеpеный - действует безукоpизненно.

Бытовой пpибоp "Жена" гаpантиpует чистоту и поpядок в Вашем доме!

Баснословно дешево и пpактически безопасно! Самомодифициpующийся plug-and-pray EEPROM BIOS обеспечит (с течением вpемени) 100% пpиспособляемость нашего пpибоpа к Вашему хаpактеpу и к Вашим пpивычкам!
Hаш пpибоp настолько высокотехнологичен, а И.И. пpибоpа настолько совеpшенен, что мы считаем излишеством пpилагать инстpукцию по эксплуатации!

Hесколько советов лицам впеpвые пpиобpедшим наш пpибоp:

(далее)

Компания Sharp готовит к выпуску сверхминиатюрную цифровую камеру, которая может встраиваться в смартфоны и КПК, имеющую к тому же весьма приличное разрешение – 1 Мегапиксель. Толщина этой модели, названной LZ0P3721, всего 9,7 мм, а общий объем модуля – 1,44 кубических сантиметра. Как известно, в настоящий момент матрицы встроенных камер в трубках и наладонниках имеют разрешение 0,1 или 0,3 мегапикселя, что не позволяет пользователям делать качественные цифровые фотографии. Фактически снимки, сделанные такими камерами, хорошо смотрятся только на маленьких экранах самих мобильных устройств, но не годятся для печати или для просмотра на мониторе настольного ПК. Но, похоже, новинка от Sharp положит конец этим проблемам.

Пробная партия камер LZ0P3721 и модификации LZ0P3726, предназначенной для съемки крупным планом, будет выпущена уже в этом месяце, а начало серийного производства намечено на октябрь. К сожалению, пока не анонсировано ни одно карманное устройство, в конструкции которого будут использоваться эти новинки.



Dontek

Тупак родился в 1971 году в Нью-Йорке. Его мама Афени Шакур (Afeni Shakur), состоявшая в партии "Черная Пантера", была беременна им, находясь в тюрьме по обвинению во взрывах. В 1986 году семья Шакуров переезжает в Балтимор, где Тупак поступает в Балтиморскую Школу Искусств. Здесь он пишет свой первый рэп под именем MC "New York". Когда в июне 1988 года семья переезжает в Калифорнию, в Марин-сити, пригород Сан-Франциско, Тупак начинает продавать наркотики вместе со своим соседом. В августе того же года отчим Тупака приговаривается к 60 годам тюремного заключения за участие в ограблении бронированного автомобиля (в 1981 году).
В 1990 году Тупак вступает в группу "Digital Underground" в качестве ответственного за гастроли группы лица, танцора и рэппера. А уже в следующем году он становится известным благодаря его собственной работе - альбому "2Pacalypse Now", содержащему такие известные синглы как "Trapped" и "Brenda's Got A Baby".
Альбом "Better Dayz" (Дата выхода: 2002) насыщен акустическими гитарами, но это его не портит, а придает некоторый шарм. Интересно, что композиция "Thugz Mansion", исполненная при участии Nas'a, вообще записана, что называется, "под гитару".
В целом, диск вызывает положительные эмоции и располагает к тому, чтобы поставить его заново...
КАЧАЕМ

Учащимся к началу учебного года и работникам умственного труда очень удобный и мощный калькулятор. Кроме обычных вычислений есть возможности - подсчёта констант, финансовых функций, конвертации различных величин и т.д. Остальные подробности на сайте разработчика. Размер 1,75 mb., качаем здесь
(код регистрации в коментах)

В Нарвском замке открылась выставка эстонских национальных покрывал "Магия и боль покрывала". Это уже третья выставка Эстонского музея под открытым небом, подготовленная специально для Нарвы. Она проводится в рамках всеэстонского музейного фестиваля. Первые две выставки получили на фестивале первое место за свою оригинальность и эмоциональную выразительность.

Большинство представленных на выставке покрывал относится к 19-му веку - времени расцвета национального ковроткачества, когда покрывала на постель и на повозку, свадебные одеяла невест, покрывала для детской колыбели ткали в каждой крестьянской семье.

(далее)

Бурное развитие компьютерных технологий приводит к фантастическим возможностям техники, которые и не снились нашим не далеким предкам. Одна из них - чтение ваших мыслей и передача их по информационным каналам в любую точку планеты. Невероятно! Не может быть? Что ж, как говориться, не веришь - проверь!

Выбери из этих 6 карт любую, но не кликай на нее.
Хорошо запомни карту.

Теперь нужно хорошо сосредоточиться и громко про себя (так, чтобы компьютер не слышал) произнести название карты три раза.

Если сделал это, нажми ЗДЕСЬ

"Белые воротнички" - это некий идеал для многих из нас. Ведь они ходят на работу в красивые офисы, носят модную одежду и ездят на новых автомобилях. Но выясняется, что сами они не слишком гордятся своими успехами. По крайней мере, та часть "белых воротничков", которая привыкла думать. Достигнув определенного материального и социального уровня, успешные менеджеры начинают рефлексировать по поводу смысла своего существования, задавать себе вопросы, на которое нет ответов, и задумываться - а что дальше?

В редакцию "Известий" пришло письмо от обычного российского менеджера. Письмо, которое иначе как криком души не назовешь. Но на самом деле это не тупик. И то, что автор задает себе не самые приятные вопросы, не надо воспринимать как самобичевание. Это - нормальная реакция мыслящего человека. Главное - вовремя задуматься, а выход всегда найдется.
(далее)

Первое письмо.

Уважаемая Памелла Христиановна, здравствуйте.

Пишим мы вам с дехвчёнками из небольшого городка N:.ска. Я и девчёнхки учимся в ПТУ № 666, на косметологов и парикмахкеров. Нам в путягу купили компютер фирмы Селерон 2-й модели и интернет с електронной почтой.
Мы с девками давно спорили из чего у вас грудь такая объёмистая и загорелая. Юлька говорит, что из силекона, т.е. имплохтанта. Верка говорит, что своя такая выросла. Ну тут мы поспорили и решили в интернете у вас спросить. Толик Анненков разрешил нам выслать вам електрическое письмо. Толик настоящий хайкер, он сам говорил.
Толик сказал, что качает из интернета базу какого-то Каспийского и разрешил нам за Селероном посидеть пока он за пивом сходит и просил ничего лишнего не нажимать. Толик нам и почту открыл и прогамму для просмотра в интернете. Почта такая интересная, мы только её открыли, а нам уже какие-то мужики, приветствие прислали, какую-то ерунду. Вот дураки. Мы с девками так ржали.
В программе для интернета он нам нашёл веб-домашнюю страничнку вашу и вашего мужа. Мы с дехвчёнками обрадовались и стали прихглядываться, а он ушёл за пивом.
(далее)

Горячая десятка литрбольных игр. :) Часто бывает так - собирается компания, а делать всем вместе особо нечего. То знают друг друга плохо, то ещё что. Не унывайте! Вам на помощь идёт наша горячая десятка!!! Итак, встречайте:

1. Бутылочка
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

(далее)

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
(далее)

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы. Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.

Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
(далее)

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

13 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ДУРАК:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет!

Многие из вас наверняка меняли вентиляторы с процессора (если он уже не работал)...
вопрос: А действительно - почему он "сгорел"....???
ответ: Причин много - например: недостаточный зазор от блока питания (если БП расположен вертикально, обычно в новых корпусах он стоит горизонтально), Системный блок стоит в закрытом месте, большое количество тепловыделяющих железок..(например 4 Винта СиГейты Баракуды) да и просто пыли накопилось тп...
Ну не мне вам говорить что из-за вышеуказанных причин это и происходит... Так что в первую очередь постараться их устранить... а потом применять все что буден написано ниже... (как попытаться оживить вентилятор).
Нус приступим....
Вы сильно не пугайтесь если вентилятор не крутиться даже пальцем и запах от него паленый идет ))) ... не всегда оно так страшно... (особенно обидно если он не из дешевых)
Короче говоря снимаем его с радиатора (если 8х8[корпусные] или аналочичные, просто снимаем с мест крепления).. на нижней части вентилятора в центре видим наклейку (пломбу) аккуратно снимаем.. Далее видим что в выемке выглядывает кончик оси со стопорным блокиратором (типа чтобы лопости вместе с осью не улетели из втулки), за частую это пластмассовое кольцо и резиновая прокладка... смело выковыриваем это барахло и выкидываем - оно нам больше не пригодится (эти кольца после выработки трутся о поверхность втулки куллера и зачастую выполняют роль генератора дополнительного шума - те данный метод позволяет на большей часть вентиляторов произвести обесшумливание PS он не улетит - силы магнита достаточно для удержания его на месте).
Вытаскиваем из втулки ось и смотрим на обмотки катушек (если не повреждены то смело продожаем) ну и прилегающие части... видим много грязи (окаменевшая смазка) ...
Чем-либо снимаем эту дрянь с поверхностей (не забыть про втулку) наносим смазку (Вазелин или Силикон, да и вконце концов любое масло (синтетическое))...
Вставляем ось с лопастями обратно во втулку..., заклеиваем старой наклейкой (надеюсь не потеряли )))... ), или чем-нибудь другим и ставим на место... и о чудо о работает как новый.... (иногда даже лучше)...
Тоже самое можно проделать, если вентилятор загудел.
Так что успехов....