То, что человеком уже сделано, поражает. Но по-настоящему шокирует то, что могло бы быть сделано! За свою историю человечество родило множество волшебных идей, каждая из которых могла бы изменить его жизнь в корне. Мы заведомо не стали трогать такие темы, как освоение космоса или океанических глубин. Идеи, о которых пойдет речь, были реализуемы с помощью современных технологий, а главное - суперприбыльны.

Препоны, которые встали на пути «проектов века», отнюдь не технического свойства. Приговором им стали недальновидность, жадность, неумение договариваться и уступать во имя большой цели. Социологи давно бьют тревогу: горизонт планирования у человечества сузился донельзя. Мир живет «от выборов до выборов» и планирует всего на несколько лет вперед. Озабоченные курсом акций своих компаний, менеджеры не стремятся вкладывать средства во что-то «серьезное» -- их интересует ликвидность. Мир перестал мыслить «глобально».
К чему это приведет мир? Проекты, о которых мы решили вспомнить, -- лишь иллюстрация к этому вопросу без ответа. А может быть, это напоминание о том мире, который по вине нашей недальновидности не состоялся. Стоит ли жалеть об этом, пусть каждый судит сам. далее...

Энель Пунгас, заведующая отделом МВД, который занимается вопросами народонаселения, объяснила на страницах Postimees, что планируемая обязательная регистрация места жительства - не возврат в советское время, к прописке, а установление европейской системы.

В Эстонии система регистрации места жительства действует уже три года. Как и в других странах ЕС, при регистрации места жительства исходят из принципа свободы выбора. Но, в отличие от этих стран, у нас регистрация места жительства не была до сих пор обязательной. То есть, по мнению Пунгас, из одной крайности (прописки) мы кинулись в другую - от полного контроля к полной неизвестности. Это, в свою очередь, привело к ситуации, когда из-за низкого качества имеющихся данных о месте жительства Эстония (одна из немногих стран в Европе!) не может составлять статистику передвижения населения. далее...

Весной следующего года компания "Est Wind Power" приступит в строительству ветряного парка с 28 ветряными генераторами в эстонском местечке Пяйте. Общая стоимость проекта составит около миллиарда эстонских крон. Создаваемый товариществом с ограниченной ответственностью "Est Wind Power" ветряной парк расположится на площади в 600 гектаров, общая мощность парка с 28 ветряными генераторами составит 56 мегаватт, сообщила газета Северное Побережье. Исследование влияния парка на окружающую среду, результаты которого были представлены на открытом обсуждении, было проведено АО "Таллмак" с привлечением специалистов Института географии Тартуского университета и немецких компаний. В результатах исследования отмечено, что строительство ветряного парка в районе Вайвина и Пяйте обосновано и возможно, а возникающие при его работе шум и вибрация окажутся не настолько сильны, чтобы это ухудшило качество жизни местных жителей. далее...

* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно.
Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
далее...

Результаты новых исследований показали, что уровень сексуальности человека зависит от привлекательности его голоса!

В исследовании, проведенном профессором Сюзан Хьюджес из Вассарского колледжа в Нью-Йорке приняло участие 149 мужчин и женщин, а затем, их голоса, записанные на пленку, прослушивали представители обоих полов и оценивали по пятибалльной шкале от "очень противный" до "суперсекси". Для большей убедительности, с участников эксперимента также снимали антропометрические мерки плеч, груди и бедер, а также уточняли различные детали их сексуального опыта. Когда рейтинг голоса сравнивали с предоставленной информацией о сексуальном опыте данного участника, оказалось, что счастливчики с оценкой "суперсекси" наслаждались большим количеством партнеров и более ранним началом половой жизни, чем невезучие представители с голосами "очень противный". далее....

Он сказал, что я буду пpивлекательнее, если меня немного кое-где побpить.
Он сказал, что мне понpавится обнаженность всего этого.
Он сказал, что это - стильно.
Он сказал, что я почувствую себя чище.
Он сказал, что больно не будет.
Он сказал, что давно мечтал об этом.
Он сказал, что сделает это сам.
Он сказал, что будет остоpожен.
Он сказал, что будет медленным.
Он сказал, что готов начать.
Он сказал мне лечь. далее...

Типы женщин.

1. Красивая глупышка. Такой женщиной всегда интересуются представители мужского пола. Она действительно несколько глупа, поскольку ее не интересует ничего, кроме одежды, развлечений, наслаждений. Мужчины падки на красавиц, потому что им кажется, что на их фоне, они в полной мере смогут блистать своим интеллектом и все, что они будут произносить в ее присутствии, будет восприниматься ею с открытым ртом. Многие представители сильного пола не осознают, насколько этот тип женщин рассеянный и бесхозяйственный. Молодые мужчины редко осмысливают, что этот тип женщин, вызывающий у них восхищение на первых порах, позволяет их же, и оплести брачными узами. Мужчина обязан почти все за красавицу решать, следить за ней, чтобы она куда-нибудь не влезла. Одним словом, подавляющее большинство мужчин не понимают, что вместо восхищения такой категорией женщин, им лучше избегать их. далее...

Здесь находится ресурс, позволяющий узнать, какая композиция была на вершине чатов Англии и Америки в определенный день, например, в день Вашего рождения.
В мое ДР к примеру в Европе тогда все фанатели от Get Back by
The Beatles With Billy Preston. Беcполезно, но любопытно...

Интересная информация о метро... О таком явлении, как метро. Интересная статья, особенно познавательна будет тем, кто живет в небольших городах и не видел этого чуда инженерной мысли (интересно, есть ли такие среди наших читателей?)

Если однажды утром вы проснулись в чужой квартире, в незнакомом районе, да еще с розовыми кружевными трусами, которым вы не были представлены официально, поступайте следующим образом: похмеляйтесь, снимайте носки с люстры и выходите на улицу в поисках ближайшего метро. В незнакомом районе оно вычисляется по такому принципу - чем ближе, тем больше магазинчиков, киосков и всяческого рода барахолок. Метро их теплом притягивает... И бактерии там растут быстрее.
Вход в метро обычно обозначен буквой "М", которая, вопреки логике, не обозначает ни "Мужской туалет", ни даже "Мак Дональдс", что и отличает Россию от стран, более буржуазных. далее....

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
далее...

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с шикарным бантом. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД: "Вау! Ну, мужики! Класс!" Братва: "Фигня, ты открой!" Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. "Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!" Ему в ответ: "Да ладно, ты достань винтовку". Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. "Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!" "Это еще не все!" Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... Братва: "Подожди, скотч отклей". Тот отдирает скотч. Мужик жалобным голосом: "Хэээппи беездэй ту ю!!!"