или отвратительные манеры пассажиров:
- 1. Самая плохая - долбить дверью со страшной силой при посадке и высадке.
- 2. Зимой долбить копытами об порог, когда сели - типа чтоб грязь не нести.
- 3. Держать огромную сумку на коленях на пассажирском сиденье.
- 4. Разбрасывать клешни свои по окну, закрывая зеркало.
- 5. Крутить всякие ручечки по ходу , один раз это была ручка регулировки бокового зеркала.
- 6. Осенью оставлять от своих копыт грязь на ковриках, причем несусветную.
- 7. Махать рукой направо и орать ОСТАНОВИ ЗДЕСЬ, когда ты летишь в левом ряду под сотню на 3х 4х полосной дороге.
- 8. Говорить "поверни здесь", именно тогда, когда ты уже почти проехал перекресток...
- 9. Дышать перегаром или чесноком.
- 10. Просить закрывать окна, им, видите ли, холодно.
- 11. Постоянно промахиваться мимо пепельницы.
- 12. Отрывать крышку бардачка поставленым на нее огромным стаканом колы.
- 13. Пытаться открыть дверь изнутри до того момента, как центральный замок откроет их при остановке.

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Прикиньте мужики, ведь мы тоже когда то с вами станем дедами!
И наверное зимними вечерами будем гундеть своим непослушным внукам примерно такие нравоучения:


Да разве мы в ваши годы такими были? Мы были вежливыми, предyпредительными. Всегда в транспорте место женщинам yстyпали. И ничего я не заливаю. Еще как yстyпали! По первомy требованию. Да и я сам, как сейчас помню, один раз yстyпил место старyшке, хотя меня никто и не просил. Троллейбyс, помню, был битком забит. На подножках висели. У меня обе рyки заняты были. Я спрыгнyл, а старyшка yцепилась. И гордится тyт нечем. Мы все тогда были yчтивые, воспитанные. Я бы даже сказал, галантные.

на вершину Эйфелевой башни ведут ровно 1 792 ступеньки

- у осьминога прямоугольный зрачок

- месяцы, которые начинаются с воскресенья, всегда содержат пятницу 13-е

- масса головного мозга слона составляет всего 0,27% от массы его тела.

Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса. Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень у них какая!
***
Новый русский купил страуса. На следующий же день тот снес ему два яйца ... левой ногой.
***
- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет, спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.
***
Для набора секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать.
***
Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя...

Латинский вокал с тяжёлыми гитарными риффами, сильными ударными и перкуссией, поочерёдно то успокаивают, то вновь горячать кровь. Рожденные и с корнями в латинской америке Ill Nino из Нью Джерси быстро стали одной из самых динамических и взрывных групп, чтобы войти в царство тяжёлой музыки сегодня. "Мы делаем музыку настолько тяжолой и мелодичной, насколько это возможно - с латинским подчерком".
В 1999 году с обновленным составом, включавшим в себя гитариста Марка Ризо (Marc Rizzo), недавно приобретенного бразильца Ярдела Пасанте (Jardel Paisante) на второй гитаре, басиста Лазаро Пина (Lazaro Pina) и перкуссиониста Роджера Васкеза (Roger Vasuez, ex-Ricanstruction), недавно заново крещенные ill Nino потрясли сцены Нью Джерси и Нью Йорка со всей силой своего тропического происхождения. С начала 2000 года группа выступила в связках с Kittie, Soulfly, Snapcase, а также приняла весомое участие в мартовском фестивале Metal Meltdown в Нью Джерси. Вклад ill Nino был немедленным и огненным: с их стальной комбинацией сценической энергетики, многоязыкового зажига идущего от Мачадо, было очевидно: ill Nino вышли в свет.

Альбом вышел буквально 2 дня назад, шустро качаем пока не прикрыли это дело:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]

К сожалению, в Московском метрополитене (все еще имени Ленина, или нет, кто бы напомнил?..) до сих пор обитают недобитые продавцы гербалайфа и прочие впариватели. И один из этих мерзавцев, украшенный огромным значком «Хочешь похудеть – спроси меня, как!», вцепился в меня мертвой хваткой.
В принципе, я скромно ехал домой и совершенно не жаждал крови. Я вежливо указал гербалайферу, что и так имею дефицит веса и совершенно не хочу худеть. Однако негодяй достал несколько брошюрок с красочными фотографиями каких-то ожиревших дам в купальниках и стал тыкать мне их в нос с криками, что такие ре-зультаты возможны только по их «самой совершенной программе». Видя, что этот впариватель не собирается от меня отставать, я очень решительно сказал: «Если вы сейчас же не пойдете своей дорогой, то прольется кровь!»

Но эти слова лишь придали гербалайферу новых сил. На свет появились какие-то «клеточные» пилюли (по-моему, имелось в виду, что продавцов таких пилюль надо держать в клетках и не разрешать посетителям их кормить…), и впариватель стал проталкивать мне их в рот, предлагая попробовать. Вот тут мое терпение кончилось. Я сунул впаривателю под нос Красную Книжечку, сгреб его за рукав и отвел в комнату милиции в метро.

Сегодня компания ASUS объявила линейку видеокарт на чипах ATI. На сегодняшний день этот ход можно назвать политическим и давно назревавшем. NVidia, которая последнее время жестко диктовала свои условия производителям, внезапно потеряла почву под ногами. Началось все с того, что чипы ATI стали более производительными, нежели чем NVidia  (многие могут долго оспаривать этот факт). Далее поднялась шумиха с оптимизацией драйверов Detonator под конкретные приложения. Общественность и некоторые компьютерные издания обвинили NVidia в том, что та потеряла чувство меры и упустила тонкую грань между оптимизацией и банальным жульничеством. Далее свое дело сделал скандал с создателями готовящейся к выходу игры Half-Life 2. Они в сотрудничестве с ATI устроили презентацию, где объявили журналистам о том, что карты на чипах NVidia серьезно уступают по производительности картам на базе ATI в бета-версии той самой игры (какой сильный маркетинговый ход).

Компания Microsoft планирует оснастить операционную систему Longhorn не только новым графическим интерфейсом под кодовым названием Aero, но и средствами управления на естественном языке. Как сообщает сайт Microsoft Watch, над созданием технологий "естественного интерфейса пользователя" (natural user interface или NUI) в Microsoft трудится специальная команда из приблизительно 200 специалистов.

Фирма "Lover Spy" предложила услугу влюбленным и супругам по шпионажу за компьютерами друг друга. Послав электронную поздравительную открытку через "Lover Spy" своему подозрительному "возлюбленному", клиент одновременно отсылает "троянского коня", который начинает собирать о нажатиях клавиш, паролях и даже может включать web-камеру. Программа может также делать скриншоты и периодически отсылает полные отчеты на сервер "Lover Spy", сохраняя анонимность заказчика.

За US$ 89 можно купить эту возможность отослать милое "поздравление" на 5 компьютеров. Однако такая услуга конфликтует с законодательством США, нарушая права граждан. Помимо того, что установка шпионящих программ на чужой компьютер является незаконной, но и устанавливать такую программу на свой компьютер, за которым могут работать другие люди, также противоречит закону. К тому же не только продавец такой услуги нарушает закон, но и тот, кто ее оплачивает. Ответственность за такое нарушение может достигать лишения свободы до 10 лет.

В сети появился 20-мегабайтовый ролик из будущего фильма "Властелин колец: Возвращение короля".

Посмотреть его в формате QuickTime (.mov) можно по этому адресу.

Эксперимент с приемом в гимназию всех выпускников 9-х классов, независимо от итоговых оценок в школе, признан неудачным.

Он проводился в городе Вестеросе, и привел к резкому снижению результатов учебы.
Если раньше 75% выпускников школы-девятилетки получали по основным предметам, как минимум, оценку "зачтено", то после того как в гимназию стало возможным поступить с любыми результатами, число выпускников с удовлетворительными отметками по базовым предметам снизилось до 65%.

Эксперимент в Вестеросе решено отменить и вернуться к старой системе, по которой в гимназию могут поступить лишь набравшие определенный минимум баллов, и имеющие зачет по основным дисциплинам: шведскому, английскому и математике

Многие молодые люди (да и не только молодые) сталкиваются с проблемой б--дства. Девушка, которая представлялась идеалом женственности, предметом восторженного поклонения, оказывалась насквозь прожженной шлюхой, искусно маскирующей свое истинное лицо под маской добродетели, материнской заботы и любви. Многие помнят тот глухой удар по голове, ту пронзительную боль, которая сжимала сердце и сдавливала горло нервным удушением, ту боль, которая пронзала тело от головы до самой печени. Ту боль, которая кричит в исступлении: "Она трахается с другими!" Распространенность подобного явления заставляет нас обратиться к этой щекотливой проблеме и задаться вопросом: "Что такое б--дство? Откуда оно берется?"

Как мужчина относится к женскому уму? "К чему, к чему?" — с плохо скрываемым сарказмом переспросит иной мужчина. "Курица не птица, женщина — не Аристотель", — с потугами на афористичность заявит сильный пол, благоговея перед своим же широчайшим кругозором.

Если же с кругозором и правда все в порядке, то припомнит умозаключение древних индусов: "Ненужное кажется нужным, невозможное — возможным, несъедобное — съедобным. Таков мужчина, ведомый женской речью". Но есть ведь у мужчин и другие мнения!

Интернет-издание Inquirer опубликовало интересную информацию о планах Intel по выпуску процессоров на ядре Tejas. Официального подтверждения этих сведений нет, Inquirer ссылается на некие анонимные источники.

Новый процессор обозреватели Inquirer поспешили окрестить Pentium V. Хотя такое название отдает тавтологией, не исключено, что в Intel действительно решат снова использовать раскрученный бренд. Впрочем, утверждать, что новый процессор получит именно такое название, пока нельзя (да и все остальное тоже заслуживает самого скептического отношения).

Немного запоздало пришло нам, но мы все же выложили фрагмент заезда с последних уличных гонок, любезно предоставленым одним из участников.


КАЧАЕМ и смотрим.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся.

Ителектуальная игра в казино! В игру входят такие игры, как -
° Baccarat
° Blackjack
° Caribbean Stud Poker
° Craps
° Horse Racing
° Keno
° Let It Ride
° Poker
° Pai Gow Poker
° Roulette
° Slots
° Three Card Poker
° Video Blackjack
° Video Poker
Заодно натренеруетесь, глядишь и в настоящем казино попрет!

качаем:Part - 1 + Part - 2 + Part -3 + Part - 4 + Train
Пароль на архив:FUCK_YOU_FRIWAREZ.PL_YOU_FUCKING_STEALER

14 октября в Эстонии на киноэкран и в видеопрокат выйдет художественный фильм "Балтийский шторм" (Baltic Storm), сюжет которого навеян катастрофой парома "Эстония", которая произошла девять лет назад.

По мотивам событий 1994 года Рабе написала политический триллер, героиня которого, журналистка, выясняет истинную причину катастрофы: секретный груз высокотехнологического оружия сделал пассажиров судна заложниками военных. Бюджет проекта составил 6 млн евро. В главных ролях заняты немецкие киноактрисы Грета Скакки, Юрген Прохноу, а также Дональд Сазерленд.



Здесь можно скачать отрывки.

Балтийский союз авторов-вещателей обвиняет "STV" в трансляции в Нарве пиратских программ, "STV" отвергает обвинения, утверждая, что защитники авторских прав таким образом ведут неэтичный бизнес.

В ходе обыска, организованного в рамках уголовного дела, возбужденного Ида-Вируской префектурой полиции в отношении деятельности "STV", в минувшую пятницу в конторе "STV" по улице Вахтра в Нарве конфисковали пять карточек декодирования и два тюнера.
В Ида-Вируской префектуре полиции для расследования деятельности "STV" возбудили уголовное дело на основании статьи Уложения о наказаниях, устанавливающей нарушение имущественного права автора произведения и владельца прав, сопряженных с авторскими правами. В случае обвинительного приговора юридическому лицу грозит денежное наказание.

Продается фотоаппарат, цифра. Всего 150euro, вместо 450.
Совсем чуть–чуть б/у. Ниже можно посмотреть качество его последнего снимка.

Если хотите произвести впечатление на даму, то подкатите к ней вот на ЭТОМ. Эффект гарантирован.

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа искажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Убойная игра «Убей телепузика».
Много потерянного времени инсайд.
Управление:
"1", "2", "3" — выбор оружия
Пробел- перезарядить оружие

ИГРАЕМ

Разработчик: Microsoft
Издатель: Microsoft
Жанр: авиасимулятор
Официальный сайт Flight Simulator 2004: A Century of Flight
Минимальные требования: Р2-450, 128 Мб, видеокарта с 8 Мб памяти, 1.8 Гб HDD
Мультиплейер: LAN, Internet

Стоит в ангаре зачехленный МиГ-29. Остывают в ночной тишине пушки и пулеметы ветерана Ил-2. Заброшены и разобраны на запчасти некогда гордые, грозные F-15, F-16, F-18, F-117 и прочие F… Мы устали от канонады орудий, грохота взрывов и свиста пуль. Сердце просит покоя и красоты мирного неба, расцвеченного не огненными бутонами, а лучами заходящего солнца. Россыпь дисков с военными авиасимуляторами подернулась пеленой тоскливой серой пыли… Позвольте, но нам ли быть в печали? Желаете неба, но без войны? Хотите красот, но без риска быть сбитым? Гостеприимная серия Microsoft Flight Simulator всегда рада принять изголодавшихся по мирной жизни пилотов. Тем более теперь, когда в свет вышел долгожданный Microsoft Flight Simulator 2004: A Century of Flight, подводящий итог столетней истории гражданской авиации и готовый порадовать любителей виртуальных небес захватывающе красивой и достаточно правдоподобной (пусть еще и не фотореалистичной) графикой.

Вы дурак или нет?

Тест определяет степень вашей дурости.

А какие вам нравятся мужчины? Одна моя знакомая выбирает только темненьких, на светлых даже смотреть не хочет. Другая обожает толстеньких, причем «толстеньких» - мало сказано, предпочитает просто огромных, жирных, одышливых животных. Дамы постоянно что-то выбирают и кого-то предпочитают, мне сложнее – мне нравятся все. Блондины и шатены, толстые и высокие, худые и низкие, умные и не очень – все идут в ход.

ерпеть не могу открывать завязанные в узелок полиэтиленовые пакетики.
Я, собственно, никогда их и не открываю, а жадно прогрызаю у них на шее дыру и добираюсь до содержимого. Вообще, россиян можно поделить на две неравные части: одни, такие как я, испытывают к пакетикам исключительно деструктивное влечение, другие - наоборот, их боготворят. Эти лжечистоплюи не только упиваются мазохизмом, скрупулезно, микрометр за микрометром, разматывая полиэтиленовую шейку, нет! Они тщательно очищают нутро пакетика, моют его клубнично-вишневыми детергентами, а затем любовно развешивают их пожухлые, отвратительно пахнущие тельца ровными прямоугольничками сушиться над раковиной. Пакетики затем вторично и третично используются ушлыми хозяйками в домашнем уюте: ими обертывают пульты бытовой техники, в них же завертывают готовые завтраки детям-школьникам.