Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
417 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11054

далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




RSS
Юмор : Баннизмы от Экслера
Автор: Мastak в 09/04/2005 10:59:56 (1436 прочтений)

Tamaz N. Murguliya читал шахматную газету и с удивлением выяснил, что Иванчуку так и не удалось победить...

далее...

Читать дальше... | 7745 байт
Юмор : 9 советов офисному работнику
Автор: Мastak в 09/04/2005 09:32:58 (1206 прочтений)

1. Один пиджак хорошо, а два лучше
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

2.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов. далее...

Читать дальше... | 3048 байт
Юмор : Владимир и Ирина Горбань. "Рабочий календарь"
Автор: Мastak в 08/04/2005 12:11:31 (1316 прочтений)


Юмор : Откат
Автор: Мastak в 08/04/2005 11:12:17 (1598 прочтений)


Кабинет ЧИНОВНИКа. Портрет Рюйтеля на стене. На столе - желто-синий флажок. ЧИНОВНИК в больших очках задумчиво листает "Riigi Teataja". Входит ПОСЕТИТЕЛЬ.

ПОСЕТИТЕЛЬ: Здравствуйте!

ЧИНОВНИК: Тэре. С чем пожаловали?

ПОСЕТИТЕЛЬ: Наша фирма строит торговый центр. Для народа. Вот если бы бюджет выделил денег на строительство...

ЧИНОВНИК: Для народа, говоришь? Народ - это святое. А сколько надо?

ПОСЕТИТЕЛЬ пишет цифру на бумажке, показывает ЧИНОВНИКу. Тот кивает.

ЧИНОВНИК: Откат - десять процентов.

ПОСЕТИТЕЛЬ: Договорились. далее...

Читать дальше... | 5600 байт
Юмор : Картинки Глеба Андросова
Автор: Мastak в 07/04/2005 11:00:43 (1344 прочтений)


Любите ли вы мобильники так, как люблю их я? Однако узость сознания забугорных разработчиков не позволяет создать аппарат, способный удовлетворить все потребности отечественного потребителя! Пришло время брать все в свои руки и сделать наконец настоящий российский мобильник, который сочетал бы многофункциональность и надежность, и который трудно было бы потерять!

Остальные работы Глеба ЗДЕСЬ

Юмор : Русские идут...
Автор: Мastak в 07/04/2005 08:54:37 (1362 прочтений)

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

Юмор : "Зачем нужны налоги"
Автор: Мastak в 06/04/2005 10:42:17 (1670 прочтений)


Был у нас помнится такой лозунг "Дети - это наше будущее", однако, судя по тому что для них делается - очень мрачное будущее.

Итак: учебник для начальной школы "Зачем нужны налоги". Нормально... Как вы представляете себе первокласника излагающего основы налогового права? Вот и мне стало интересно.
Издание: Издательство Вита, АО "Московские учебники", 1999

Каждая глава в этой книге предваряется картинкой. Сочетание оной и названия главы, как правило термояденое. См. далее...

Читать дальше... | 10838 байт
Юмор : Одной строкой
Автор: Мastak в 06/04/2005 10:04:29 (1276 прочтений)


Для полного счастья хотелось бы выжить...
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары...
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
По вашему и Ленин был скинхедом?
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Я как то не слегка завозбудилась
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Застукали его все в том же шкафе...
Допей стакан и возвернись в семью!
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
далее...

Читать дальше... | 2579 байт
Юмор : День холостяка
Автор: Мastak в 05/04/2005 09:40:27 (1464 прочтений)

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
далее...

Читать дальше... | 2745 байт
Юмор : Пословицы научными словами или блестните умом!
Автор: Мastak в 04/04/2005 12:27:02 (1425 прочтений)

“Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности” (Вилами по воде писано)

“Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность” (Бабушка надвое сказала)

“Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности” (Носить воду в решете)

“Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы” (Баба с возу – кобыле легче)

“Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем” (толочь воду в ступе) далее...

Читать дальше... | 3122 байт
Юмор : Так ОНИ делают ЭТО в Словении
Автор: Мastak в 04/04/2005 11:25:11 (1867 прочтений)

Юмор : Методология поимки черной кошки в темной комнате
Автор: Мastak в 04/04/2005 10:20:34 (1499 прочтений)

Не стоит искать черную кошку в темной комнате ночью. Особенно, если ее там нет. (Конфуций)

Не стоит искать черного добермана на охраняемом складе ночью. Особенно, если он там есть. (Народная мудрость)

Метод первый. Брутфорсинг или грубая сила. Метод работает следующим образом: берется темная комната. Берется кошка. За хвост. И быстро кидается в темную комнату. Берется фонарь, рукавицы, ноги в руки и вазелин. Ноги в руки – если в комнате кто-то есть. Он вам объяснит, что и где надо искать и насколько вы отличаетесь по уровню интеллекта от кошки. Вы с удивлением и глубокой радостью узнаете, что до кошки вам – девяносто килограмм похудания и как Жириновскому до премьер-министра. Далее. Берем фонарь, одеваем рукавицы – и в темную комнату. Хватаем кошку и идем сдавать на шапки. Вазелин же вам понадобится, если выяснится, что комната была кабинетом вашего шефа, точнее тем, что от него осталось. далее...

Читать дальше... | 7423 байт
Юмор : Без слов
Автор: Мastak в 03/04/2005 06:48:44 (1567 прочтений)


далее...

Читать дальше... | 464 байт
Юмор : Баннизмы от Экслера
Автор: Мastak в 02/04/2005 11:08:52 (1609 прочтений)

А еще говорят, удивляется Yuri, что родное правительство не заботится о студентах. Вы посмотрите, как на самом деле заботится - нежно и ласково!

далее...

Читать дальше... | 6901 байт
Юмор : Я родился 1 апреля
Автор: Мastak в 02/04/2005 11:05:37 (1502 прочтений)

Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие.

Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.

В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната. далее...

Читать дальше... | 2178 байт
Юмор : Фотографы шутят
Автор: Мastak в 02/04/2005 10:34:48 (2119 прочтений)


Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.


У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Фотограф модели: - Девушка, сделайте на лице выражение глубокой задучивочти. Ну хорошо, сейчас я вам помогу, скажите, сколько будет 5 умножить на 8? далее...

Читать дальше... | 4224 байт
Юмор : 1 апреля: Лучшие приколы всех времен и народов
Автор: Мastak в 02/04/2005 09:26:20 (1446 прочтений)

В 1957 г. в респектабельной информационной передаче ВВС 'Панорама' прозвучало такое сообщение: благодаря необычно теплой зиме и ликвидации ужасных вредителей - 'макаронных долгоносиков' - швейцарские фермеры вырастили рекордный урожай спагетти. Текст сопровождался кадрами, где были изображены швейцарские крестьяне, собирающие с деревьев целые пучки спагетти. Многие зрители не поняли шутки, и начали звонить на ВВС, спрашивая, как им вырастить 'макаронное дерево'. Сотрудники ВВС дипломатично советовали им 'поместить побег спагетти в банку с томатным соусом и надеяться на лучшее'. Желающие могут посмотреть передачу на сайте ВВС в рубрике 'архив'.

Цветное телевидение
В 1962 году в Швеции был только один телевизионный канал, который осуществлял черно-белое вещание. В одном из выпусков новостей выступил технический специалист канала, который сообщил, что благодаря новой разработанной технологии все зрители могут быстро и легко сделать так, что их телевизоры станут цветными. Все, что им нужно было сделать - это натянуть нейлоновый чулок поверх телеэкрана. Как сообщается, сотни тысяч телезрителей (из семимиллионного населения страны) поверили этой шутке. А в действительности цветное телевещание в Швеции появилось 1-го апреля 1970 года. далее...

Читать дальше... | 38436 байт
Юмор : Вопрос
Автор: Serjio в 01/04/2005 23:37:47 (1618 прочтений)

Какое место занимают Жирафы в Вашей жизни?

Юмор : С праздником дураков госпада!
Автор: Serjio в 01/04/2005 13:25:13 (1576 прочтений)



Поздравляю с праздником,
Праздником - проказником!
Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей - наоборот:
Посмеяться рад народ!

Читать дальше... | 1530 байт
Юмор : Инструкция для студентво к 1 апреля
Автор: Мastak в 01/04/2005 13:20:37 (1430 прочтений)


Проснувшись поутру первого апреля, не открывайте глаз. Прикиньтесь мёртвым. Покойников, говорят, не трогают.

Постарайтесь поддерживать это впечатление в течение всего дня. Ваши зловредные родственнички и однокурснички наверняка уже измыслили для вас десяток-другой козней и измывательств. Но ничего - мы их всех перехитрим.

Итак, глаза не открывайте. Откройте зонт - на случай, если младшая сестрица установила над вашим ложем cамоопрокидывающееся ведро воды.

Не вздумайте совать ноги в тапки - там злые козявки, подкинутые заботливой бабушкой. далее...

Читать дальше... | 4434 байт
Юмор : Киллер
Автор: Мastak в 01/04/2005 12:09:48 (1535 прочтений)


Позицию я выбрал удобную — стриптиз-шоу-бар "Русь" был передо мной как на ладони. И расположился я профессионально, со знанием дела — надул матрасик, чтоб не застудить чего о тротуар, поставил на сошки от пулемета снайперскую винтовку, рядом — термос с чаем, коробка с бутербродами, вместо пепельницы — одноразовый стаканчик. Протер линзы оптического прицела, закурил, жду.

Прохожие нынче привычные насчет всяких помех поперек дороги. То к ним продавцы косметики липнут, то баптисты в рай зовут, то вот я лежу, по-уставному развернув ботфорты. Меня обходили, через винтовку перешагивали. Потом один в очках спросил-таки:

— От фирмы снаряжение рекламируете?

— Нет. Киллер я, клиента ожидаю. далее...

Читать дальше... | 4842 байт
Юмор : Для учеников и не только
Автор: Мastak в 01/04/2005 11:52:01 (1941 прочтений)



Далее можно намотать на ус, каким образом можно себя развлечь в классе на перемене. Полезно будет не только ученикам, но и учителям. Им тоже иногда ведь хочется подурачиться.

Читать дальше... | 339 байт
Юмор : Пятнадцать тысяч долларов в месяц и сорок тысяч премии в полгода...
Автор: Мastak в 01/04/2005 11:30:00 (1476 прочтений)

Сидя напротив Гаджи я рисовал чертиков, на исписанном листе бумаги. Скрипнула дверь, и Гаджи запел: -Нинка как картинка, без фраера гребет. В кабинете появилась Нинка, наша красивая молодая сотрудница в короткой юбке и синей кофточке. Сквозь открытую дверь ветерок донес до нас аромат дорогих духов.
 
- Здравствуйте! - улыбнулась она, показав ровные удивительно белые зубы и села на стул стоящий в сторонке.
- Здоровы будем, не помрем, - попытался сострить Гаджи, - рассказывай какие новости.
Не отвечая на приглашение поболтать, или как сам Гаджи любил говорить "посплетничать" она, подвинув стул к столу села рядом с нами.
- Я к тебе с предложением, - она лукаво улыбалась мне. Я на секунду стушевался.

далее...

Читать дальше... | 17817 байт
Юмор : Американские горки, от которых захватывает не только дух...
Автор: Мastak в 01/04/2005 10:58:03 (3328 прочтений)



см. далее...

Читать дальше... | 642 байт
Юмор : Крылатые фразы. Из современного.
Автор: Мastak в 31/03/2005 11:23:45 (2278 прочтений)



Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк! далее...

Читать дальше... | 6844 байт
Юмор : К нам пришла весна. Пора раздеваться.
Автор: Мastak в 31/03/2005 10:32:46 (1592 прочтений)

Юмор : Выбор жены это не хухры-мухры...
Автор: Мastak в 31/03/2005 10:17:33 (1566 прочтений)

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену. далее...

Читать дальше... | 8493 байт
Юмор : "Шеф, а я Вас вижу. Аналогично!" © "Следствие ведут колобки"
Автор: Мastak в 30/03/2005 13:02:32 (1670 прочтений)


Прихожу я утром на работу, забот полон рот.

Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.

К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука).

Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу....
Я: Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????
(молчаливо имея ввиду по сетке)

Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!

Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет...

Апосля он мне рассказывает....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
Бухгалтер то у вас хоть нормальный???







Кстати! Занятия фигней на рабочем месте укрепляют ваше боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Юмор : Народные приметы
Автор: Мastak в 30/03/2005 10:46:57 (1469 прочтений)

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
13. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
14. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.
15. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Юмор : Восстание машин сегодня?
Автор: Мastak в 29/03/2005 11:57:47 (1618 прочтений)


Сколько всего было написано про отбившиеся от рук механизмы. Занятное чтиво: они просто требуют от нас уважения, они нас убивают, они устраивают революцию ради нашей безопасности. В жизни, как всегда, все немного скучнее, но тоже иногда весело. И восстают машины уже сейчас.

Принтеры! Это самые самостоятельные машины нашего времени. Они живут своей жизнью. Иногда печатают нам документы, но чаще - живут своей жизнью. С кем такого не случалось: вставляешь в этого негодяя качественную дорогую фотобумагу, а он вместо ликов родственников и близких подруг выдает непонятный текст. Или продолжает печатать давно отмененный документ, и остановить его можно только выстрелом в кнопку "Вкл.".

Пример из свежих: недавно модный принтер одной известной компании после печати двух черно-белых (это важно) страниц текста заявил мне через драйвер, что у него, де, закончились цветные чернила и пора заменить картридж. Думаю, не стоит упоминать о том, что свежие картриджи были установлены за пять минут до этого. Ну, что делать, иду на поводу у адского создания. Вынимаю цветной картридж и вставляю его же обратно. Принтер утробно жужжит и сообщает, что мол, да, вот теперь все нормально, не то, что раньше. далее...

Читать дальше... | 4596 байт
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 (342) 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 »
Мировые новости