Юмор : Начинающему хакеру |
Автор: Мastak в 08/03/2005 09:32:55 (1493 прочтений) |
Добрый день! Как дела? .. Плохо? .. Страничка персональная не лепится ? Никто на твой сайт внимания не обращает? А выделиться хочется? .. Нечем? Совсем? .. Все кругом такие крутые? И тебе бы хотелось? .. Конечно можешь! Есть масса проверенных рецептов. Вот например. Слушай внимательно и станешь ничуть не менее крутой, народ валом пойдет. Знаешь кто такие "хакеры"? .. Можешь, можешь. Все могут. Это как раз проще всего. Не бойся, дел-то всего на час.
Начнем! Перво-наперво: фон создай посуровее, что-нибудь совсем мрачное найди, создай обстановку. .. Правильно. Без музыки они тоже не прочувствуют. Давай. .. Это кто ж так завывает, где ты такое нашел? Фильм? Страшный? Ладно, только пусть автоматом запускается, вдруг они добровольно не захотят слушать. Дальше. Игриво раскидай по поверхности черепа, кости и молнии. .. Грузиться долго будет? Не страшно, потерпят. далее...
|
|
Юмор : Пьеса про Золушку |
Автор: Мastak в 08/03/2005 08:39:17 (1346 прочтений) |
ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ.
СЦЕНА I
Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах идят король, принц и придворный.
ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться? КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя? ПРИНЦ: Похоже на то. КОРОЛЬ: Не похоже. ПРИНЦ: Похоже, говорю. КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.
Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.
ДОКТОР: Кто звал доктора? ПРИНЦ: (показывая на короля) Он. ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит? КОРОЛЬ: Я не для себя. ДОКТОР: Поздно. (лечит короля) ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите? ДОКТОР: От ума. От него все горе. ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?
Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля. далее...
|
|
Юмор : Женская консультация |
Автор: Мastak в 07/03/2005 12:04:46 (1906 прочтений) |
Хочу вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном медицинском колледже г. Твери. Доблестные студенты медики, где они проходят практику? Да там, куда пошлют: в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну с… женской консультации.
Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости, пошел. Сразу допустил ошибку - как добросовестный студент явился я в женскую консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас начиналась именно в это время). А женская консультация работает с 9 утра. Мои девчонки (одногруппницы) знали о 9 часах, и в это время и пришли, но это было позже.
Так вот ваш покорный слуга в 8 утра, подергав закрытую дверь центрального входа, обошел здание и через какие-то задворки проник в страшное учреждение. Пусто, людей нет. И, наконец, встретила меня в коридоре бабуся-уборщица с очень удивленными глазами. далее...
|
|
Юмор : Как порадовать любимую в праздник, если ты компьютерщик? |
Автор: Мastak в 07/03/2005 11:43:39 (1424 прочтений) |
По многочисленным просьбам читателей статьи «Как порадовать любимого в праздник, если он компьютерщик» — продолжение для мужчин в преддверии 8 марта. Компьютерщик стремится сделать высокотехнологичный подарок с той же непреодолимой силой, с какой масло на падающем бутерброде притягивается к полу. Субъективно он мотивирует это просто: «в компьютерах я разбираюсь лучше всего». Объективно могу предположить еще минимум две причины. Во-первых, он попутно стремится доставить удовольствие себе любимому: ясное дело, выбирать КПК или мобильник компьютерщику куда интереснее, чем, к примеру, духи или сережки. Во-вторых, ему просто непонятно, и как «такая классная штуковина» может не понравиться?! Частенько дамы после первой же подобной попытки оказываются недовольны, к глубочайшему удивлению дарителей, искренне желавших доставить любимой радость и удовольствие. К примеру, наш компьютерщик случайно обнаруживает, что его дама сердца играет в любимую игрушку с минимальным разрешением и полным отсутствием текстур. Дабы прекратить это безобразие, он самым тщательным образом выбирает замечательную, мощную и надежную видеокарту. далее...
|
|
Юмор : Жизнь |
Автор: Мastak в 07/03/2005 10:13:26 (1516 прочтений) |
О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…
10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться — влюбился… Вот дура, парня у меня увела! далее...
|
|
Юмор : СЛОВАРЬ СЛУЖЕБНЫХ ОЦЕНОК |
Автор: Мastak в 05/03/2005 09:19:44 (1397 прочтений) |
Многие хотят знать, что руководитель на самом деле подразумевает под оценками сотрудников, которые периодически сочиняет.
СРЕДНИЙ РАБОТНИК: Не очень умный.
НИЖЕ СРЕДНЕГО: Туп.
ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ: До сих пор крупных ляпов за ним не замечено.
СОЦИАЛЬНО АКТИВНЫЙ: Много пьет.
ВЫКАЗЫВАЕТ РВЕНИЕ: Самоуверенный.
БЕЗУПРЕЧНЫЙ ХАРАКТЕР: Все еще опережает закон.
НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ПОТЕНЦИАЛ: Останется с нами до самой пенсии.
БЫСТРО СООБРАЖАЕТ: Придумывает убедительные объяснения ошибкам.
ГОРДИТСЯ СВОЕЙ РАБОТОЙ: Самодовольный. далее...
|
|
Юмор : Опусы |
Автор: Мastak в 05/03/2005 07:57:55 (1530 прочтений) |
Червяк Лежу как-то под камнем возле навозной кучи, подругу жду. Вдруг камень как ветром сдуло, а надо мной склонилось бородатое лицо, и толстые пальцы вцепились в мое тело. Я было в землю ломанулся, но понял - порвусь. А мужик успокаивает: "Чего испугался? Пошли со мной на рыбалку". И вежливо так тянет меня к себе. "Какая, - говорю, - рыбалка, у меня здесь свидание назначено!" "Да брось, - говорит, - в реке такие червихи водятся - закачаешься! Да что червихи - рыбы! Ты когда-нибудь с рыбой целовался? Попробуешь - сам не захочешь сюда возвращаться!" "Это же, - говорю, - скотоложство какое-то". "Да ты что, - говорит, - рыба - тот же червь, только с чешуей. А угорь, например, внешне ничем от тебя не отличается, только что побольше будет. Пошли, сам увидишь. Не понравится - принесу обратно и перед подругой отмажу". И - раз меня в коробочку. А там уже десятка два червей, из них половина - женатые, и еще двое подростков - тоже погулять захотелось. Лежим, обсуждаем, с чего это на нас такое счастье свалилось. Сосед мой говорит: "Наверное, мужик один не справляется, вот и взял нас на подмогу. Да в компании и веселее, такую оргию можно устроить!" Нас такое объяснение вполне удовлетворило, лежим, ждем, когда на место доставят. Прибыли благополучно, потрясло, правда, немного, но неудобства - дело преходящее. Зато сейчас оторвемся на полную катушку! Мужик коробочку открыл, достал одного женатика, коробочку закрыл. Но не плотно. Я к щели придвинулся, наблюдаю. Мужик над тем чего-то поколдовал, прицепил его к удилищу, и как плюнет ему в лицо! далее...
|
|
Юмор : Любовный ангел ищет работу (монолог Амура). |
Автор: Мastak в 04/03/2005 12:31:43 (1384 прочтений) |
Тетя, ну дай газетку, ну дай... Ну, чего тебе, жалко что ли? Да откуда у ребенка деньги?!!! Что значит, маленький еще такие вещи читать?!!! Да я... Да мне... !!! Да если хочешь знать, я тебе в прапрапрадедушки гожусь!!! А выгляжу, между прочим, получше некоторых... с крыльями. Кто здесь маленький нахал?!!! Сама-то... Полегче, тетя!!! Не забывай, где находишься! Это тебе Рай, а не базарная площадь!!!! Тоже мне - Беатриче... С Данте своим так разговаривать будешь... Он тебя в Аду уже вторую вечность дожидается. Моими усилиями... А что я? Мне можно! Мне теперь вообще все можно! МЕНЯ УВОЛИЛИ!!! Привет, дядя Петя. Можно я у тебя тут у ворот напоследок посижу? Нельзя? У ладно... Дай хоть газетку в дорогу. Дай, не жмись - ты все равно не грамотный. Даром что апостол. Ну, бывай... Ну, что, что вы на меня так уставились? Не видели пятилетнего ребенка с газетой в руках? Видели, но без крыльев? Но-но! Это не мутация, это инвентарь! Ладно. Нервные все стали. Не хотите крыльев - уберу. Не очень-то они мне и нужны. Тем более теперь... Ну вот. Теперь он побледнел. Припадочный кокой-то... далее...
|
|
Юмор : Компьютерный травник |
Автор: Мastak в 04/03/2005 11:19:41 (1064 прочтений) |
Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза. Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах. Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах. далее...
|
|
Юмор : 25 особенностей компьютеров, показываемых в голливудских фильмах |
Автор: Мastak в 03/03/2005 13:06:13 (1558 прочтений) |
1. Hет кypсоpа y текстовых pедактоpов
2. Геpои всегда чpезвычайно быстpо набиpают текст, пpичем никогда не пользyясь клавишей пpобела.
3. Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками
4. Hа любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов
5. Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyют HАСА или ЦРУ, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс. Если же такогого не имеется,то использyется чpезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации,стоит только набpать что нибyдь вpоде "Полyчить достyп к секpетной инфоpмации" на пеpвой попавшейся клавиатypе)
6. Для того чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать "Загpyзить виpyс" (фильм "Кpепость") далее...
|
|
Юмор : Цыпленок Ряба |
Автор: Мastak в 03/03/2005 11:05:19 (1639 прочтений) |
Русская народная сказка в трех машинных переводах - английском, немецком, французском. Двойной перевод осуществлялся с помощью электронного переводчика Promt XP с русского языка на иностранный и обратно. Специализированные словари не использовались. далее...
|
|
Юмор : ЖЕНСКИЕ РОМАНЫ (отборные перлы) |
Автор: Мastak в 02/03/2005 12:16:25 (1556 прочтений) |
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
Их удовольствие было довольно взаимным.
Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? далее...
|
|
Юмор : Взятка (мздоимец-оригинал) |
Автор: Мastak в 02/03/2005 11:57:14 (1454 прочтений) |
Гром прогремел прямо посреди ясной и безоблачной жизни Санька. Повестка. "Явиться к 9-00 в райвоенкомат для..." далее Санёк не смог прочесть. Руки его затряслись, ноги подкосились. Целый год его не трогали. Санёк думал, что о нём уж и вовсе забыли, что в военкомате правильно рассудили - такие, как он, защитники, Родине не нужны. И вот тебе на - вспомнили-таки. Прохождение "школы жизни" не вписывалось в планы Санька. Ему вполне хватало и нормальной средней школы. Вдобавок, судьба словно смеялась над ним. Как раз за неделю до получения повестки устроился он работать в одну фирму. Правда фирма эта была довольно сомнительной, но, именно благодаря этой самой сомнительности, Санёк и рассчитывал уже где-то через полгодика накопить деньжат на собственную тачку. И вот теперь все рушилось. Надо было, во что бы то ни стало исправить неприятную ситуацию. От плана "закосить" Санёк сразу отказался. Актёр из него слишком плохой, чтобы сыграть психа, да и вообще, он здоров как бык, ничем серьёзным никогда не болел. Оставалось только одно - дать на лапу. далее...
|
|
Юмор : Пророк Морозей и дети Египетские |
Автор: Мastak в 02/03/2005 11:12:25 (1280 прочтений) |
Глава 1 1. Давным-давно, в одном Древнем-Древнем Египте жили Египтяне. Все у них было хорошо, если б не дети, чересчур озорные и шаловливые. То усыпальницу разворошат, то сфинксу нос отобьют, то священного скарабея раздавят - сорванцы! 2. Но смиренно терпели Египтяне детские проказы, ибо любили своих чад и души в них не чаяли. И было так, пока не воцарился в Египте новый фараон по имени Имхотеп. В первый же день своего фараонства собрал он всех взрослых Египтян на родительское собрание. 3. - Посмотрите на ваших детей, - сказал Имхотеп Египтянам, - Разве похожи они на отцов? Где благородный хамитский нос, где глаза миндалевидные? Может быть, эти дети не от вас, а от какого-нибудь заезжего Израиля? Может, это Израилевы сыны, а не ваши? А что, если завтра они выпьют всю воду из Великого Нила? - 4. и добавил, - Имхо. 5. Египтяне задумались, почесали черные макушки. И правда - откуда у такого великого и мудрого народа, строителя пирамид и возводителя сфинксов - такие бестолковые и непослушные дети? Не иначе, и вправду Израиль виноват. Кто ж еще? 6. А Имхотеп продолжал вещать, не забывая то и дело добавлять свое любимое словечко. 7. - Дети стали слишком сильны и многочисленны, имхо! Если их не остановить, они захватят власть, имхо! 8. - Что же делать, ваше фараонство? - возопили испуганные Египтяне. - Как нам справиться с детьми? далее...
|
|
Юмор : Заложник |
Автор: Мastak в 01/03/2005 13:49:26 (1465 прочтений) |
Алло, Зоя?.. Это я... Да не ори! Не ори! Скажи спасибо, что хоть ночью позвонил. Не мог я раньше никак. Не ори. Я в заложники угодил... Где, где. Прямо на улице. Шел после работы, как всегда, домой. Вдруг на меня набросились четверо в масках, затолкали в свою машину и увезли. Причем всё произошло так быстро, что я даже и номеров не успел разглядеть. Ни номер машины, ни номер паспорта... Привезли, бросили в какой-то темный подвал, закрыли его на засов, а сами ушли... Я почему тебе, Зой, звоню - посоветоваться, что делать. Они выкуп за меня требуют... Полторы тысячи баксов. Все наши сбережения. Я почему тебе не сразу позвонил - в подвале темно очень. Я номер на ощупь набирал. Первый раз не туда попал. Нащупал какую-то женщину. Я сперва ее голос за твой принял. Я ей как про выкуп сказал, она с ходу согласилась. Надо, говорит, из беды порядочного человека выручить. Но ты знаешь, Зой, я отказался. Думаю, раз незнакомые меня выкупить готовы, то родная жена и подавно не откажется... далее...
|
|
Юмор : Папараци |
Автор: Мastak в 01/03/2005 11:36:09 (1884 прочтений) |
"Спаси планету - убей себя", гласит надпись на плакате. Радикально, но действенно;) Далее...
|
|
Юмор : Наши очищают центральную америку от воров |
Автор: Мastak в 01/03/2005 11:15:08 (1305 прочтений) |
Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. И одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото — и видеотехнику у зазевавшихся туристов.
И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе).
И в первые же дни пребывания увели эти «мотоботы» видеокамеру и сумочку (там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько раз пытались украсть, окончательно достав наших. далее...
|
|
Юмор : Притча к 8-му марта |
Автор: Мastak в 28/02/2005 09:32:57 (1586 прочтений) |
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
|
|
Юмор : Из воспоминаний о детских заблуждениях |
Автор: Мastak в 28/02/2005 08:36:10 (1229 прочтений) |
Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.
Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.
А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был. далее...
|
|
Юмор : О воспитании |
Автор: Мastak в 28/02/2005 08:27:41 (1369 прочтений) |
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали. Публика легла от смеха.
И далее уже о воспитании взрослых...;)
|
|
Юмор : КАК ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМАХ УЖАСОВ |
Автор: Мastak в 27/02/2005 11:44:11 (1328 прочтений) |
Свод правил для персонажей
1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом. 2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте. 3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку. 4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет. 5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы. далее...
|
|
Юмор : "Спокойной ночи, малыши!" |
Автор: Мastak в 27/02/2005 10:46:03 (1397 прочтений) |
Все было готово к эксперименту. Химический состав геля уточнен, аппаратура отлажена, лабораторные опыты на мышах и собаках проведены. Получен стопроцентный результат: мыши и собаки становились невидимыми на 6 - 7 часов. Осталось провести опыт на человеке. Кто будет испытуемым? Конечно он, изобретатель, будущий человек - невидимка. Нельзя испытывать гель и прибор на другом человеке, вдруг - аллергические реакции, воспаления, смерть? А вдруг, например, от геля и пребывания в поле аппарата "достоинство" испытателя неимоверно вырастет? Вот такой вот агрегат! Будет мешать при ходьбе. Или это самое "достоинство" навсегда упадет? Как же без этой штуки человек жить будет? Скучно! Нет, испытывать только на себе! Сделать все нужно в рабочее время, чтобы невидимым выйти из лаборатории мимо охранника, провести эксперимент и успеть вернуться назад. В качестве испытательного полигона была выбрана студия TV, из которой транслировалась передача "Спокойной ночи, малыши!". далее...
|
|
Юмор : Сказка с happy end'ом |
Автор: Мastak в 26/02/2005 10:01:14 (1149 прочтений) |
— Ну, ты чо не спишь-то, сынок... Не спишь-то чего, сынок, я не понял, мама же тебе сказала: спи, в натуре — ну ты, в натуре, и спи, какие дела? Ну, чо "папа", чо "папа"! Папа сегодня устал, работал много, у папы дела были, пожар в офисе, тачка всмятку, четыре пули в жилете, папа устал, ты короче спи давай, на часах вон уже девять тридцать по обменному курсу к доллару — о, видишь, папа уже за базар не отвечает, притомился папа, папе тоже спать надо. Ты, это... Слышь, чего... ты, короче, это... ну... баюшки-баю, понял, да? Чо? Сказку? Да ты чо... Ты же сынуля мой, а не инспектор налоговый, чтоб я те сказки толкал! Сынок, ты давай спи, братан. Вон, смотри, какой у тебя медведь ништячный, круче натурального, вот сюда его к себе положи, и спите рядом, чисто кенты. Сказку? Ну... Где ж я ее тебе... А, ладно. Но тока чтобы уснул сразу, хоп? Ну... Дай подумать. Пушкина-то плохо я помню... Ну... Слушай. далее...
|
|
|