Юмор : 7 диалогов в оперативной памяти |
Автор: Мastak в 02/02/2005 11:46:37 (1203 прочтений) |
Всякий, читавший сказки, знает: употребив некое волшебной зелье герой запросто может научиться понимать язык зверей, птиц и тому подобной фауны. Если же заменить сказочного героя обычным офисным клерком, а в качестве волшебного зелья использовать ударную дозу псилоцибинов -- эффект будет примерно тот же. Вот только звери у нас несколько другого сорта..
Диалог 1
Winword: "Таким образом, исходя из вышеизложенного, мы можем констатировать концептуальное отличие модели управления, реализованной в новой версии пакета 'Супер-Мега-Система 2.0', направленное на упрощение работы с пакетом и предоставляющее пользователю инструментарий, позволяющий увеличить прозрачность внутрисистемных процессов, которая, в свою очередь, влияет на повышение эффективности.."
Ну? Сам-то понял, чего написал? У меня от твоих изящных оборотов уже спеллчекер заклинило. Давай-давай, думай. далее...
|
|
Юмор : Компьютерные задачки |
Автор: Мastak в 02/02/2005 09:53:55 (1363 прочтений) |
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие? далее...
|
|
Юмор : Наши "Бригады" |
Автор: Мastak в 01/02/2005 12:04:07 (3752 прочтений) |
Небольшая фотовыстовка о нашей современной жизни под общим названием "Бригада". См. далее...
|
|
Юмор : Прикольные объявления |
Автор: Мastak в 01/02/2005 10:08:44 (1639 прочтений) |
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку. Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете. Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти. Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат. В Караганду - за рифмами! Поэтический тур. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет. Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество! Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s! Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется. далее...
|
|
Юмор : Баннизмы от Экслера |
Автор: Мastak в 31/01/2005 10:00:18 (1695 прочтений) |
В магазине «Седьмой континент», радуется Михаил, продаются вот такие весёлые затеи – для тех, кому только этим и остаётся веселиться... далее...
|
|
Юмор : Экзаменационные билеты |
Автор: Мastak в 31/01/2005 09:53:06 (1214 прочтений) |
АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК 1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student." 2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!". 3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык.
ИСТОРИЯ ФИЗИКИ 1. Кто откpыл закон Ома? 2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем? 3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.
ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ 1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной? 2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю? 3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье." далее...
|
|
Юмор : Рестайлинг басни |
Автор: Мastak в 31/01/2005 07:46:57 (1466 прочтений) |
Глава 1. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса. - Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь? Ворона покрепче сжала клюв. - Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала. - Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона. далее...
|
|
Юмор : Анатомия смайлика |
Автор: Мastak в 30/01/2005 12:32:41 (2347 прочтений) |
Года 4 назад мою голову посетила мысль. Вот смайлик - все мы видим его изо дня в день. Именно таким. Ну, разве что цвет варьируется. А ведь у него наверняка есть своя судьба, своя жизнь, свои особенности, в конце концов. С этими мыслями я попытался для начала представить, как может выглядеть смайлик, если посмотреть на него сзади.
Получилось, что вот так: (см. далее..)
|
|
Юмор : 10 способов понравиться ГИБДДшникам |
Автор: Мastak в 30/01/2005 11:17:17 (1706 прочтений) |
Почти все мы рано или поздно сталкиваемся с представителями ГИБДД. Иногда наше неправильное поведение провоцирует представителей власти на неадекватные и подчас спорные поступки. Однако, необходимо помнить, что они - тоже люди, а значит вправе требовать к себе человеческого отношения. Вот 10 способов снискать уважение ГИБДДшников. /*Способ #1.*/ Милицейские машины. Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите её со всех сторон, поинтересуйтесь - сколько она потребляет топлива, подкачены ли колёса, хорошим ли бензином её заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства - а значит, куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь - не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв. далее...
|
|
Юмор : Все беды от них |
Автор: Мastak в 29/01/2005 11:17:15 (1423 прочтений) |
Встретились как-то Курилко и Забухаев. -Всё пьёшь! - поприветствовал друга Курилко. - А я курить бросил. Уже неделю не курю. -О! За это надо выпить, - обрадовался Забухаев. - Я так рад за тебя. Ну, ты молодец! Вот это сила воли! Никогда бы не подумал, что ты сможешь. Курилко гордо и снисходительно улыбнулся: -Да уж! Вот так вот! -Ну, пошли, пошли, - обняв за плечи, Забухаев потащил приятеля в ближайший бар. -Я тут премию получил, деньги есть. Так что отмечаем твоё расставание с курением по полной программе. В баре Забухаев заказал водки. Выпили. Заказал виски. Ещё выпили. Заказал коньяку. Под коньячок разговор шёл уже веселее. -Хорошо! - глубоко вздохнул от переизбытка чувств Забухаев. - Сидим, выпиваем, музыка, нас девушки красивые обслуживают. -Да, - согласился Курилко, - без женщин жизнь потеряла бы интерес. далее...
|
|
Юмор : 7 способов уклониться от оплаты проезда |
Автор: Мastak в 28/01/2005 12:40:46 (1121 прочтений) |
1. Превращение из зайца в мышь. Войдя в автобус, выбери уголок у окна и начинай аутотренинг. Внушай себе на протяжении всего проезда: "Я - мышка, я - маленькая мышка..." При этом старайся представить остальных пассажиров великанами. И тогда кондуктор тебя, вполне возможно, не заметит. Надежность способа - 10%. 2. Иностранец. Рявкни кондуктору что-нибудь не по-русски. Если не помнишь школьной программы, подойдет строчка из песни, например, "We don't need no education ! We don't need no thought control!" или "Врей са плечь дар нума нума йей! Нума нума йей!". Только в последнем случае нужно сделать умное лицо. Кондуктор оробеет и отойдет. Надежность - 20%. 3. Слепоглухонемой. Недостаток способа - нужно всегда иметь при себе черные очки и трость. Надежность - 30% 4. Легенда об одной остановке. Изложи ее кондуктору максимально внятно. Недостаток способа - на следующей остановке придется выйти. Надежность - 40% 5. Сцена со старым билетом. Найди в кармане еще не съеденный тобою счастливый билет. С невозмутимым видом тереби его, стараясь, чтобы кондуктор это заметил. Подумав, что уже обилетил тебя, он пройдет мимо. Надежность - 50% 6. Буча. Когда с тебя потребуют за проезд, заори: "Граждане пассажиры! Да что же это такое! Стоишь, ждешь их: кое-как впихиваешься, потом висишь на одной ноге. А тут еще - оплатите проезд... Да за такое нам должны доплачивать!" Недостаток - возмущаться нужно долго, до нужной остановки. Надежность - 60% 7. Иди работать кондуктором. Надежность - 100%
|
|
Юмор : ПЕРЛОВИЦЕЙ N2 |
Автор: Мastak в 28/01/2005 10:57:09 (1295 прочтений) |
"К Пушкину Слава пришёл в 19, к Шолохову в 25, к Толстому в 30. Если не хотите, чтобы Слава пришёл к вам - ЗАКРЫВАЙТЕ ДВЕРИ!!!" Ну что? Не успели соскучиться? А я вот опять взялся за заготовку перлов. Не корысти ради, а токмо волею попросивших мя друзей. Обидно конечно, что читатели не реагируют на мои старания, но что поделать? Если вы зашли сюда, не читая предыдущий выпуск, то рекомендую читать по порядку, и ознакомится сначала с ПЕРЛОВИЦЕЙ N1 здесь. Хотя в принципе, это не обязательно. Продолжаю перлить... "Друзья. Мы с вами конкретно ошибались! Слава КПСС - это не имя и фамилия, а обычный псевдоним. Что касается Карла Маркса и Фридриха Энгельса - то это вовсе не муж и жена, а четыре совершенно разных человека!" (АнеГдот)
Перл N201 Бумажка на дверях Кировского РОВД: "ОТКРЫТО СТУЧИТЕ" Действительно. Зачем втихоря кляузничать? Стучите открыто, пока на вас кто-нибудь первым не настучал. :) Перл N202 Надпись на бутылке с денатуратом (большими буквами): "ПИТЬ НЕЛЬЗЯ! ЯД!" Да ладно. Все же пьют. Вообще, этот самый денатурат мне понадобился для ремонта (разводить густой клей). Я обежал весь город, и нигде его не нашёл! Дефицитный товар. С большим трудом его отыскал. И узнал, что его нигде нет, потому что... Пьют его все :). Вот ведь парадокс. Зачем покупать денатурат (который стоит 35 р.), от которого в лучшем случае можно ослепнуть, а в худшем - загнуться, если за такую же цену (а в некоторых местах даже дешевле), можно купить Портвешок, или "Слёзы Мичурина" (Сидр). По вкусу, они ничуть не хуже денатурата, да и отстаивать предварительно их не нужно :). Однако же, алкаши упорно расхватывают именно денатурат. Почему? Он качественнее. :) далее...
|
|
Юмор : Письмо любимому, написанное на ночь |
Автор: Мastak в 27/01/2005 13:39:12 (1354 прочтений) |
Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться? Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.
Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".
Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед. далее...
|
|
Юмор : ПОЧЕМУ Я ХОЧУ СТАТЬ ПРОГРАММИСТОМ |
Автор: Мastak в 27/01/2005 11:25:11 (1371 прочтений) |
(сочинение 7-летнего Тараса по теме "Кем я хочу стать когда я буду большим")
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать. далее...
|
|
Юмор : Прелести совместной жизни |
Автор: Мastak в 26/01/2005 13:54:47 (1558 прочтений) |
Этап первый: романтичссскй. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. далее...
|
|
Юмор : Лучше некуда! |
Автор: Мastak в 26/01/2005 12:06:24 (1296 прочтений) |
Занимательный диалог. Примерить можно не только на врачей. Много еще на кого...
А: Здравстуйте! Б: Здравствуйте-здравствуйте!.. ну как у Вас? Все хорошо? А: Да вот.. А так всё хорошо. Б: Ага.. Посмотрим , что можно сделать.. Так-так-так.. Давайте попробуем вот это..? А: давайте!... Б: Хотя нет.. Вот это будет лучше. А: Хорошо, раз это лучше.. Б: Так хорошо? А: Нет, также как было. Даже хуже, по моему... Б: Замечательно, попробуем то, что хотел сначала...Так хорошо? А: Не пойму, но вроде-бы - да, получше чем в первый раз... далее...
|
|
Юмор : Пить или не пить. Вот в чем вопрос. |
Автор: Мastak в 25/01/2005 11:16:22 (1268 прочтений) |
Российская медицина, как говорится, "рулит". А вернее рулят админы популярного сайта по данной тематике - МедНовости.ру. Хоть и забавно, но для такого серьезного ресурса это явный перебор:) Хотя в оправдание им можно сказать, что медицина на месте не стоит. За год много чего менятся...;) Не верите? Смотрите сами: РАЗ и ДВА
|
|
Юмор : Генератор словосочетаний |
Автор: Мastak в 25/01/2005 11:06:27 (10266 прочтений) |
Забавный онлайн генератор смешных словосочетаний. Вот из того, что мне выдало там:
Волосатое ухо Микрохирургическая армия Гуталиновые макароны Дружелюбное быдло Туалетный дедушка Ушастая муха Кожаная каша Беременный лесоруб Эрегированный водолаз Системные мошонки Ускоренная слонятина
Ну а за остальными перлами СЮДА
|
|
Юмор : Чудна, ты страна Туркмения! |
Автор: Мastak в 25/01/2005 10:42:23 (1262 прочтений) |
Что то много я тут уделяю времени рассказам про Туркменское житье - бытье, можно подумать, что я туда бездельничать приехал, ан нет! Я туда по делам служебным ездил и конечной целью моего визита в страну Золотого Века был порт Туркменбаши, что при Советах назывался Красноводском. Поэтому свое последнее повествование так и назову "Как я не попал в порт Туркменбаши" От Ашгабада до Туркменбаши больше 600 км, дорога лежит через пустыню, а сейчас хоть и сентябрь, а на улице за 30 это точно, плюс сухой песчаный ветер. Решили лететь самолетом. Кто решил? Принимающая сторона - коренной ашхабадский азербайджанец Вагиф, которому больше нравится имя Вадим и его друг детства, а так же правая рука и личный водитель, не менее коренной ашхабадец армянин Вазген, в обиходе Вася. Такой вот интернационал. Да, забыл упомянуть, что Вадим помощник прокурора Ашгабада, лицо официальное и очень важное, несмотря на свою молодость. Лететь нам предстояло не с шикарного Международного аэропорта имени Сапармурата Туркменбаши, а со старого, городского, построенного еще при советской власти, лет 50 тому назад, да с тех пор и не ремонтированного.
далее...
|
|
Юмор : Офисная молитва |
Автор: Мastak в 24/01/2005 14:02:56 (1401 прочтений) |
(особено акутально в понедельник;) Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. далее...
|
|
Юмор : Дневник молодой хозяйки |
Автор: Мastak в 24/01/2005 11:43:12 (1335 прочтений) |
Буду учиться готовить. Мама говорит - пригодится в жизни. "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок..." Какая-то патанатомия. Взяла у мамы "Книгу о вкусной и здоровой пище". Это что же, как в детективе - только в самом конце становится известно, что на обед получилось?! Пока прочитаешь, с голоду помрешь. Полистала здоровую книгу о вкусной пище, заглянула в оглавление. Оказывается, там внутри - все по разделам, суп отдельно от компота. Вот и замечательно. Начну с закусок. Делала бутерброды. Сломала ноготь, и пластырь кончился. Все-таки ножи - это серьезное оружие. Недаром в кино показывают, что с ними всякие маньяки ходят. далее...
|
|
|