Пришел к редактору газеты бомж и говорит:
- Купи анекдот.
- Смешной? - спрашивает редактор.
- Смешной.
- Сколько?
- 500 баксов!
- Сдурел!
- Очень смешной, ты такого смешного еще в жизни не слышал!
- Рассказывай.
- Сначала деньги.
- А если он не смешной?
- Ну да, нашел дурака. Если я тебе его расскажу, он же будет уже у тебя и ты мне тогда точно не заплатишь. Нет. Давай деньги вперед!
- Не знаю ничего. Сначала расскажи. А вдруг он не смешной?
Спорили-спорили. Торговались-торговались. Бомж четыре раза уходил - два раза сам вернулся, два раза его редактор вернул.
В общем, порешили так. Редактор 500 баксов кладет в конверт на середину стола на равном расстоянии от каждого. Если редактор засмеется, то бомж забирает деньги и уходит. Если нет, то деньги остаются у редактора. далее...

Всякий, читавший сказки, знает: употребив некое волшебной зелье герой запросто может научиться понимать язык зверей, птиц и тому подобной фауны. Если же заменить сказочного героя обычным офисным клерком, а в качестве волшебного зелья использовать ударную дозу псилоцибинов -- эффект будет примерно тот же. Вот только звери у нас несколько другого сорта..

Диалог 1

Winword: "Таким образом, исходя из вышеизложенного, мы можем констатировать концептуальное отличие модели управления, реализованной в новой версии пакета 'Супер-Мега-Система 2.0', направленное на упрощение работы с пакетом и предоставляющее пользователю инструментарий, позволяющий увеличить прозрачность внутрисистемных процессов, которая, в свою очередь, влияет на повышение эффективности.."

Ну? Сам-то понял, чего написал? У меня от твоих изящных оборотов уже спеллчекер заклинило. Давай-давай, думай. далее...

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие? далее...

Небольшая фотовыстовка о нашей современной жизни под общим названием "Бригада".
См. далее...

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.
Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.
Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.
Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.
В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева
Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.
Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!
Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!
Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется. далее...

В магазине «Седьмой континент», радуется Михаил, продаются вот такие весёлые затеи – для тех, кому только этим и остаётся веселиться...

далее...

АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student."
2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".
3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык.

ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто откpыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.

ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной?
2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье." далее...

Глава 1.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе.
В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные
перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой...
даже не знаю... не стоит, право... -
Лиса замолчала.
- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона. далее...

Года 4 назад мою голову посетила мысль. Вот смайлик - все мы видим его изо дня в день. Именно таким. Ну, разве что цвет варьируется. А ведь у него наверняка есть своя судьба, своя жизнь, свои особенности, в конце концов. С этими мыслями я попытался для начала представить, как может выглядеть смайлик, если посмотреть на него сзади.


Получилось, что вот так: (см. далее..)

Почти все мы рано или поздно сталкиваемся с представителями ГИБДД.
Иногда наше неправильное поведение провоцирует представителей власти на неадекватные и подчас спорные поступки. Однако, необходимо помнить, что они - тоже люди, а значит вправе требовать к себе человеческого отношения. Вот 10 способов снискать уважение ГИБДДшников.

/*Способ #1.*/ Милицейские машины.
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите её со всех сторон, поинтересуйтесь - сколько она потребляет топлива, подкачены ли колёса, хорошим ли бензином её заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства - а значит, куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь - не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв. далее...

Встретились как-то Курилко и Забухаев.
-Всё пьёшь! - поприветствовал друга Курилко. - А я курить бросил. Уже неделю не курю.
-О! За это надо выпить, - обрадовался Забухаев. - Я так рад за тебя. Ну, ты молодец! Вот это сила воли! Никогда бы не подумал, что ты сможешь.
Курилко гордо и снисходительно улыбнулся:
-Да уж! Вот так вот!
-Ну, пошли, пошли, - обняв за плечи, Забухаев потащил приятеля в ближайший бар. -Я тут премию получил, деньги есть. Так что отмечаем твоё расставание с курением по полной программе.
В баре Забухаев заказал водки. Выпили. Заказал виски. Ещё выпили. Заказал коньяку. Под коньячок разговор шёл уже веселее.
-Хорошо! - глубоко вздохнул от переизбытка чувств Забухаев. - Сидим, выпиваем, музыка, нас девушки красивые обслуживают.
-Да, - согласился Курилко, - без женщин жизнь потеряла бы интерес. далее...

1. Превращение из зайца в мышь. Войдя в автобус, выбери уголок у окна и начинай аутотренинг. Внушай себе на протяжении всего проезда: "Я - мышка, я - маленькая мышка..." При этом старайся представить остальных пассажиров великанами. И тогда кондуктор тебя, вполне возможно, не заметит. Надежность способа - 10%.
2. Иностранец. Рявкни кондуктору что-нибудь не по-русски. Если не помнишь школьной программы, подойдет строчка из песни, например, "We don't need no education ! We don't need no thought control!" или "Врей са плечь дар нума нума йей! Нума нума йей!". Только в последнем случае нужно сделать умное лицо. Кондуктор оробеет и отойдет. Надежность - 20%.
3. Слепоглухонемой. Недостаток способа - нужно всегда иметь при себе черные очки и трость. Надежность - 30%
4. Легенда об одной остановке. Изложи ее кондуктору максимально внятно. Недостаток способа - на следующей остановке придется выйти. Надежность - 40%
5. Сцена со старым билетом. Найди в кармане еще не съеденный тобою счастливый билет. С невозмутимым видом тереби его, стараясь, чтобы кондуктор это заметил. Подумав, что уже обилетил тебя, он пройдет мимо. Надежность - 50%
6. Буча. Когда с тебя потребуют за проезд, заори: "Граждане пассажиры! Да что же это такое! Стоишь, ждешь их: кое-как впихиваешься, потом висишь на одной ноге. А тут еще - оплатите проезд... Да за такое нам должны доплачивать!" Недостаток - возмущаться нужно долго, до нужной остановки. Надежность - 60%
7. Иди работать кондуктором. Надежность - 100%

далее еще парочка домашних питомцев

"К Пушкину Слава пришёл в 19, к Шолохову в 25, к Толстому в 30. Если не хотите, чтобы Слава пришёл к вам - ЗАКРЫВАЙТЕ ДВЕРИ!!!"

Ну что? Не успели соскучиться? А я вот опять взялся за заготовку перлов. Не корысти ради, а токмо волею попросивших мя друзей. Обидно конечно, что читатели не реагируют на мои старания, но что поделать? Если вы зашли сюда, не читая предыдущий выпуск, то рекомендую читать по порядку, и ознакомится сначала с ПЕРЛОВИЦЕЙ N1 здесь. Хотя в принципе, это не обязательно. Продолжаю перлить...

"Друзья. Мы с вами конкретно ошибались! Слава КПСС - это не имя и фамилия, а обычный псевдоним. Что касается Карла Маркса и Фридриха Энгельса - то это вовсе не муж и жена, а четыре совершенно разных человека!" (АнеГдот)

Перл N201
Бумажка на дверях Кировского РОВД:
"ОТКРЫТО СТУЧИТЕ"

Действительно. Зачем втихоря кляузничать? Стучите открыто, пока на вас кто-нибудь первым не настучал. :)

Перл N202
Надпись на бутылке с денатуратом (большими буквами):
"ПИТЬ НЕЛЬЗЯ! ЯД!"

Да ладно. Все же пьют.
Вообще, этот самый денатурат мне понадобился для ремонта (разводить густой клей). Я обежал весь город, и нигде его не нашёл! Дефицитный товар. С большим трудом его отыскал. И узнал, что его нигде нет, потому что... Пьют его все :). Вот ведь парадокс. Зачем покупать денатурат (который стоит 35 р.), от которого в лучшем случае можно ослепнуть, а в худшем - загнуться, если за такую же цену (а в некоторых местах даже дешевле), можно купить Портвешок, или "Слёзы Мичурина" (Сидр). По вкусу, они ничуть не хуже денатурата, да и отстаивать предварительно их не нужно :). Однако же, алкаши упорно расхватывают именно денатурат. Почему? Он качественнее. :) далее...

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.

Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".

Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед. далее...

(сочинение 7-летнего Тараса по теме "Кем я хочу стать когда я буду большим")

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать. далее...

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. далее...

далее...

Занимательный диалог. Примерить можно не только на врачей. Много еще на кого...

А: Здравстуйте!
Б: Здравствуйте-здравствуйте!.. ну как у Вас? Все хорошо?

А: Да вот.. А так всё хорошо.
Б: Ага.. Посмотрим , что можно сделать.. Так-так-так.. Давайте попробуем вот это..?
А: давайте!...

Б: Хотя нет.. Вот это будет лучше.
А: Хорошо, раз это лучше..

Б: Так хорошо?
А: Нет, также как было. Даже хуже, по моему...

Б: Замечательно, попробуем то, что хотел сначала...Так хорошо?
А: Не пойму, но вроде-бы - да, получше чем в первый раз... далее...

Российская медицина, как говорится, "рулит". А вернее рулят админы популярного сайта по данной тематике - МедНовости.ру. Хоть и забавно, но для такого серьезного ресурса это явный перебор:) Хотя в оправдание им можно сказать, что медицина на месте не стоит. За год много чего менятся...;)
Не верите? Смотрите сами: РАЗ и ДВА

Забавный онлайн генератор смешных словосочетаний. Вот из того, что мне выдало там:

Волосатое ухо
Микрохирургическая армия
Гуталиновые макароны
Дружелюбное быдло
Туалетный дедушка
Ушастая муха
Кожаная каша
Беременный лесоруб
Эрегированный водолаз
Системные мошонки
Ускоренная слонятина

Ну а за остальными перлами СЮДА

Что то много я тут уделяю времени рассказам про Туркменское житье - бытье, можно подумать, что я туда бездельничать приехал, ан нет! Я туда по делам служебным ездил и конечной целью моего визита в страну Золотого Века был порт Туркменбаши, что при Советах назывался Красноводском. Поэтому свое последнее повествование так и назову "Как я не попал в порт Туркменбаши" От Ашгабада до Туркменбаши больше 600 км, дорога лежит через пустыню, а сейчас хоть и сентябрь, а на улице за 30 это точно, плюс сухой песчаный ветер. Решили лететь самолетом. Кто решил? Принимающая сторона - коренной ашхабадский азербайджанец Вагиф, которому больше нравится имя Вадим и его друг детства, а так же правая рука и личный водитель, не менее коренной ашхабадец армянин Вазген, в обиходе Вася. Такой вот интернационал. Да, забыл упомянуть, что Вадим помощник прокурора Ашгабада, лицо официальное и очень важное, несмотря на свою молодость. Лететь нам предстояло не с шикарного Международного аэропорта имени Сапармурата Туркменбаши, а со старого, городского, построенного еще при
советской власти, лет 50 тому назад, да с тех пор и не ремонтированного.

далее...

(особено акутально в понедельник;)
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
далее...