Юмор : Санта Клаус как источник плохого настроения |
Автор: Мastak в 22/12/2004 11:11:55 (1565 прочтений) |
Дед Морозы и, замечено, особенно Санта Клаусы, в отличии от ёлочки, не всегда приносят детишкам радости...;) В доказательство множество фото со всего мира далее...
|
|
Юмор : 145 способов ошарашить девушку |
Автор: Мastak в 22/12/2004 10:28:04 (1575 прочтений) |
Самый первый способ вырезан цензурой, остальные - вашему вниманию...
Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»
Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!» далее...
|
|
Юмор : «Глазики» |
Автор: Мastak в 22/12/2004 10:09:43 (1280 прочтений) |
Детский доктор сказал “ништяк” (с) Е. Летов
Я сидел на стуле и думал. О чем совершенно неважно, глупость разная. Иногда во мне просыпается кто-то другой и задает мне неприятные вопросы, на которые мне приходится отвечать. Бредовые, в общем-то, вопросы, но каждый раз они застают меня врасплох. Особенно когда я плотно перед этим покурю, ответы рождаются, сначала они кажутся замечательными, но когда вслед за ними выискиваются следующие, то становятся плохими и ничтожными - и так продолжается до бесконечности.
Кинув взгляд на стену, я увидел в ней небольшую дырочку, а в ней глазик, с голубой радужной оболочкой. Глазик пялился на меня и почти не моргал. Мне стало страшно, я решил, что он принадлежит милиционерам. Что они в надежде обмануть мою бдительность продырявили в стене дырку и стали за мной наблюдать. Я был накурен, а потому мог в любой момент запалиться. Было слышно, как за входной дверью дышали собаки. Единственное неадекватное движение и я был бы разорван ими на части. далее..
|
|
Юмор : Дневник Мериадока Брендибака, хоббита из Шира |
Автор: Мastak в 22/12/2004 09:45:01 (1334 прочтений) |
10 сентября. Урра! Завтра выходим. Владыка Элронд подарил мне блокнот и ручку. Буду записывать всё, что увижу. А увижу я, наверное, немало! Решено - буду вести дневник.
11 сентября. Вышли из Раздола. Настроение в отряде - приподнятое. Пин рассказывает бородатые анекдоты про эсгаротцев, Сэм отбивает на кастрюльках какой-то бравый походный марш, Арагорн мурлычет себе под нос: "О дочь Элронда, я посмел тебя желать…". Гимли тоже пытается петь, и это, пожалуй, единственное, что омрачает наш поход.
12 сентября. Весь день думал о том, как размножаются энты. Ночью приснился кошмар: десятка два дюжих энтов с огромными волосатыми корнями. Проснулся в холодном поту…. далее...
|
|
Юмор : Баннизмы от Экслера |
Автор: Мastak в 21/12/2004 12:54:14 (1266 прочтений) |
Жуткое дело, рассказывает Иван Р. Оказывается, Сальери Моцарта вовсе не отравил диоксинами, а пристрелил из винтовки. И только когда пристрелил, выяснилось, что это был не Моцарт, а совсем наоборот - Марат. "Они оба на букву М", - объяснил Сальери, после чего благодарные потомки его простили. Потом что Марат - он вообще был негодяй. А Моцарт писал шикарную музычку. И Сальери писал шикарную музычку. Только Сальери поверил алгеброй гармонию, в результате чего стал далек от народа. А Моцарт и считать-то не умел, поэтому музыка у него была близкой - особенно маленькая ночнушка. далее...
|
|
Юмор : Рекламные "ляпы" на ТВ |
Автор: Мastak в 21/12/2004 12:18:57 (1376 прочтений) |
Главная цель рекламщиков - что-нибудь кому-нибудь продать. В погоне за этой целью они иногда выдумывают такое...
Женился на внучке
В рекламе Дед Мороз и Снегурочка лежат в постели с видом остывших друг к другу супругов и рекламируют услуги телефонной связи.
На самом деле Дед Мороз и Снегурочка очень удивили детишек. С точки зрения нормального общества ролик аморален. Если кто забыл: Снегурочка приходится Деду внучкой, а не женой. Тем более не партнершей по бизнесу и постели!
далее...
|
|
Юмор : Письмо девушки Деду Морозу |
Автор: Мastak в 21/12/2004 11:42:10 (1507 прочтений) |
Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить 5 лет. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал? 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в @опе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор. 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!! далее...
|
|
Юмор : Немного поэзии... Приземленной.. |
Автор: Мastak в 21/12/2004 11:23:32 (1700 прочтений) |
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток! * * * Птица счастья завтрашнего дня, Пролетая, клюнула меня... * * * Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал... * * * я спросил у ясеня -- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил. я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..." * * * Солнце вышло из-за туч. Нет на солнце пятен. До чего же я хорош, До чего приятен! * * * Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос! * * * Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре. далее...
|
|
Юмор : Диалоги о животных |
Автор: Мastak в 21/12/2004 10:45:22 (1276 прочтений) |
Здравствуйте, уважаемые телезрители. Сегодня мы поговорим о таких занятных зверьках, как спиртки. Об этих существах можно рассказывать очень долго, но время нашей передачи ограничено, поэтому я расскажу о них по возможности кратко. Спирток – норный зверь. Норы его имеют множество запасных выходов, служащих для спасении от охотящихся на них хищных ментков, излюбленной пищей которых являются безобидные спиртки. Однако, основным употребителем спирткового мяса являются совершенно особенные хищники, которые, к тому же обладают усовершенствованными в процессе эволюции способами охоты на жертву. Существа эти называются алкотами. Отличает их абсолютный нюх на те места, где обитают спиртки. К слову сказать, спирток довольно сильный зверь и при нападении алкотов сопротивляется отчаянно, поэтому алкоты стараются охотиться стаями и прежде, чем напасть на загнанную добычу, алкоты стараются измотать ее, дабы измученное долгой погоней животное не смогло оказать серьезного сопротивления. далее...
|
|
Юмор : Наряжаемся... |
Автор: Мastak в 20/12/2004 13:04:23 (1158 прочтений) |
В наш век современных технологий украшать елку герляндой уже не модно. Стоит дома, ни кто, кроме вас и гостей красоту не видит. Толи дело приобрести такого плана костюмчик. Надели и на Party. Мега-популярность вам обеспечена. Все девки (мальчишки) ваши! Правда, придется, наверное, запастись автомобильным аккамулятором - под столиком оставил и с проводами на танцпол корки отмачивать;) Если убедил - за костюмами СЮДА
|
|
Юмор : Новое слово в изобразительном искусстве |
Автор: Мastak в 20/12/2004 11:22:18 (1636 прочтений) |
Оказывается и в наше время еще можно придумать новое направление в искусстве. Непонятно, правда, где этот молодой человек находит такие пыльные авто. См. далее...
|
|
Юмор : Записи в школьных дневниках |
Автор: Мastak в 20/12/2004 10:48:45 (1788 прочтений) |
Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. далее...
|
|
Юмор : TOP 100! Письма фанатов группе «Руки Вверх!» |
Автор: Мastak в 20/12/2004 10:38:40 (1800 прочтений) |
(орфография и пунктуация сохранены)
1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург) 2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва) 3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск) 4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Петербургская обл.) 5. Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда я просто летала до неба. (Саша, Якутская обл.) 6. Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок, когда слышу Сергея. (Саша, Якутская обл.) 7. Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не говоря уж о надписях о вас. (Марина, Люберцы) 8. У меня 3 ваши кассеты, 3 клипа на видеомагнитафоне, ваш адрес, ваш портрет, ваш талисман. (Лина, Самара) 9. Это, Сереж, это правда, что ты женился? Если да, то как тебе быть мужем? (Лолита, Сочи) 10. Мне нравится музыка вся: от Бетховина до Продиджи. (Эльнара, Минск)далее...
|
|
Юмор : Атака Дедов Морозов. Скрытая угроза. Они уже рядом! |
Автор: Мastak в 18/12/2004 14:58:36 (1642 прочтений) |
Первые признаки атаки: В вашем доме появилась ёлка. Вы заметили, а если повезло, сфотографировали Деда Мороза. У вас в холодильнике бутылка шампанского. Вы увидели по телевизору Деда Мороза. Вас тянет на салат "Оливье" как наркомана. Шорохи в дымоходе. Остальные признаки добавляем в комментариях
|
|
Юмор : Подготовка к Новому Году - "Алкогольные игры для взрослых или "прощай здоровье" |
Автор: Мastak в 18/12/2004 14:20:32 (1287 прочтений) |
1. Астрологический прогноз
Ситуация - все анекдоты рассказаны, все песни спеты, часть гостей попрощавшись спит под столом (или в салате), на метро опоздали, короче тусовка скучает, а водка осталась ;). Вы предлагаете всем показать их будущее. Подвыпивший народ с радостью соглашается. Просим у хозяйки принести миску воды (чем больше миска и воды, тем лучше, можно объяснить тем, что будет лучше видно, но обычно вопросов не возникает :) Миску с водой водружаем на стол и у кого-нибудь вырываем волосинку (только не вьющуюся и не шибко длинную) и кидаем ее в воду. Дальше идет доказательство законов физики пятого класса. Поскольку у волоса разные концы заряжены противоположно, то они обязательно сомкнуться. Вы в это время (смыкания) убеждаете гостей пялиться в образующийся кружок, дабы там, собственно, и увидеть будущее. В общем плетите что хотите, но УБЕДИТЕ всех как можно кучнее нависнуть над миской. А далее дело за малым: когда все склоняются низко и кучно над водой, что есть силы бьем по бортику миски -:) Овердрайв и оверфулл. Хозяева с тоской смотрят на потолок :(белить придется) гости матерятся и смеются.
2. Алкодомино
Правила: берется набор домино, и строятся домики (из расчета парности, т.е. 2 надо положить вертикально, затем 2 горизонтально). На ком домик рушится, тот выпивает штрафную... (пиво, водка, ликер и т.д.) Советую начинать играть уже после небольшого возлияния согревающего (домик рушится тогда быстрее). Чем хмельнее народ, тем больше он прется, и тем быстрее ломается домик. Кто совсем "готов", тот выбывает. Можно заменить картами, но тогда через 30 минут все будут лежать. далее...
|
|
Юмор : Сценарий среднего голливудского боевика с участием русских... |
Автор: Мastak в 18/12/2004 12:53:15 (1456 прочтений) |
Краткое содержание: На этот раз помощь суперсолдата Рэмбо требуется в Афганистане, где свирепствуют советские окупанты и торговцы наркотиками. Рэмбо спасает из плена своего друга и бывшего начальника (Кренна), уничтожая по ходу дела чуть ли не весь ограниченный контингент наших войн в Афгане.
На днях в Балтиморе видел по ТВ "Рэмбо" - афганскую серию. Минут 10 посмотрел по старой памяти - и с растерянностью выключил. Все афганцы - мирные, симпатичные крестьяне, любящие спортивные игры, чисто одетые, и с лёгким акцентом говорящие на хорошем английском. Все русские - кровавые маньяки, злобно хохочущие, расстреливая с вертолётов в ужасе мечущихся женщин и детей... Блин... Какой год на дворе вообще? Что, не все разве в курсе, что афганцы теперь ТОЖЕ плохие?
содержит:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь 2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал. 3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек. далее...
|
|
Юмор : Дневник тещи Анжелики Пантелеймоновны |
Автор: Мastak в 18/12/2004 12:05:22 (1240 прочтений) |
У меня клаустрофобия. Ненавижу Клаусов. Пузьма Крутков.
4 апреля: Светка уже совсем большая стала. Шляется по танцулькам и у меня разрешения не спрашивает. И сегодня - порадовала. Подошла ко мне и попросила разрешения надеть мой джемпер. Наконец-то у нее хоть какой-то вкус появился. А то все шляется в своих мини-юбках. Противно смотреть. Я джемпер сама почистила и спросила – с какой юбкой она его собирается сочетать. Оказалось, что Светка ни с какой юбкой его не сочетает. Как выяснилось, то, что я считала джемпером, для нее считается платьем для танцев. Ужас. далее..
|
|
Юмор : Размышления о новогодних костюмах |
Автор: Мastak в 17/12/2004 12:31:29 (1306 прочтений) |
Елочка Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе
Малинка Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.
Зебра Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая – раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка. далее...
|
|
Юмор : Последний герой в Сибире |
Автор: Мastak в 17/12/2004 11:58:19 (1261 прочтений) |
День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. далее...
|
|
Юмор : В подарок компьютерщику |
Автор: Мastak в 17/12/2004 11:30:43 (2335 прочтений) |
Заядлым компьютерщикам обычно что дарят? Правильно - мышку, клавиатуру, на худой конец пару болванок. Хотите сделать оригинальный подарок и порадовать и так уставшее от подобных железяк, сердце компьютерщика? Сделайте вот такой тортик. Далее изучаем более детально фото а так же смотрим, как подобным образом порадовать геймера...
|
|
Юмор : 17 способов похудеть |
Автор: Мastak в 17/12/2004 10:27:43 (2067 прочтений) |
Хочешь сохранить свой вес? - Спроси меня - как.
Я вот, кстати, пробовал худеть различными способами (сразу скажу - все попытки увенчались успехом - похудеть не удалось): Большая часть испытанных методик взяты из т.н. «литературы по похудению».
Способ 1: кушать только натуральные продукты. Отказался от гамбургеров, перешёл на натуральное мясо. Результат: +2 кг за две недели.
Способ 2: не кушать совсем. Не кушал целых два часа. Совсем. Потом дорвался до еды. Результат: +1.5 кг за один присест, -1 кг за второй присест :) в клозете. Итого: +0.5 кг. далее..
|
|
Юмор : Апокалипсис на завтрак |
Автор: Мastak в 17/12/2004 10:21:35 (1225 прочтений) |
Светало. На реке стоял туман. Генерал Уиллард сидел, свесив ноги в воду. Он вслушивался в мерные взрывы парового котла военного катера и отдергивал ноги от проплывавших мимо крокодилов. Он был погружен в раздумья о своем новом секретном задании и о том, откуда во Вьетнаме взялись крокодилы.
"Генерал !" - донесся до него голос начштаба. "Че ?" - уныло спросил Уиллард, поливая надоедливых рептилий из лейки напалмом. "Сообщение поступило! Вьетконговцы прорвали фронт под Сайгоном!"
"Пошлите туда Рэмбо" - хмуро отозвался генерал, запустив в крокодила опустевшей лейкой. Вьетнамский снайпер, маскировавшийся под крокодила, высунул из-под воды базуку и нажал на спусковой крючок. далее..
|
|
Юмор : ЭМАНСИПАЦИЯ |
Автор: Мastak в 16/12/2004 12:10:38 (1804 прочтений) |
"Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины." (Коко Шанель) и далее читаем множество коротких высказываний и крылатых фраз на эту тему...
|
|
Юмор : КАРАТЭ - ЭТО СЕРЬЕЗНО |
Автор: Мastak в 16/12/2004 11:50:58 (1384 прочтений) |
Было нам с Мишей лет по 12, учились мы, естественно, в школе. И как-то раз, в силу общей неблагополучной специфики нашего района, директор приказал всем ученикам поголовно записаться в секции по интересам - неважно что, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никого вообще не было. Начали мы с Мишей с серьезными лицами кумекать, что лучше - кикбоксинг или тайская борьба - тогда еще, помню, подбежал к нам местный ботаник по имени Гома (на самом деле Рома, просто он картавил неплохо) и начал агитировать всех в шахматный клуб записываться, будем, говорит, в шахматы иггать как Каспагов... Ну мы, ясен пень, сказали ему, что сами разберемся.
Тут, как раз, Мише прямо из дойчлянда притаранил родственник кимоно, чтобы Миша рос большим тупым дзюдо-, кара-, или, на худой конец, ушу-истом. Кимоно есть - считай одной ногой мастер спорта. Отрыл Миша у нас в районе какую-то секцию карате. Миша после получения подарка имел постоянную эрекцию в ту сторону и начал мне на этот предмет нещадно капать на мозг. Дополнительным стимулом для него была девочка, скажем, Клава (на самом деле ее звали Лида, но это не важно), которую Миша любил до розовых соплей и которая, в свою очередь, успела Мише прокапать череп, что, мол, как это так, пацан, и не знает как кийя сделать или в грызло красиво напихать. далее...
|
|
Юмор : Почему я никогда не брошу курить... |
Автор: Мastak в 15/12/2004 11:15:23 (1606 прочтений) |
1) Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. 2) Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. 3) Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких.
Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой. далее...
|
|
|