Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
294 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11054

далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




RSS
Юмор : Почему я никогда не брошу курить...
Автор: Мastak в 15/12/2004 11:15:23 (1606 прочтений)

1) Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных.
2) Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга.
3) Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких.

Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой. далее...

Читать дальше... | 3195 байт
Юмор : На вкус и цвет
Автор: Мastak в 15/12/2004 10:43:25 (1438 прочтений)


Норвежкий Лесной составил забавную подборку ссылок об отравлении Ющенко. В принципе, достаточно почитать заголовки:

  • "Правда.ru": Ющенко отравили "желтым дождем", противоядия к нему нет

  • "Московский комсомолец": Ющенко отравили майонезом

  • NewsInfo: Ющенко отравлен высокотоксичным ядом "агент Оранж"

  • "Газета": Ющенко был отравлен КГБ СССР

  • РИА "Новости": "Отравители Ющенко" плохо подобрали яд"

  • Glavred: Против Ющенко применили еще и бактериальные яды?

  • "Интерфакс": Эксперт Минздрава РФ сомневается, что кандидата в президенты Украины Ющенко отравили диоксинами

    Специально для экспертов Минздрава предлагаю еще один заголовок: "Возможно, жена Ющенко просто не умеет готовить".
  • Юмор : Плакаты советской эпохи. Избранное.
    Автор: Мastak в 14/12/2004 09:00:54 (2391 прочтений)


    далее...

    Читать дальше... | 856 байт
    Юмор : 10 признаков скорой женитьбы
    Автор: Мastak в 13/12/2004 09:42:26 (1191 прочтений)

    Рано или поздно, большинство из нас попадает в ситуацию предшествующую заключению законного брака.
    Но, как говорится, хорошую вещь браком не назовут. Люди близкие к связи (спутниковой или радио, а не той,
    что Вы могли себе вообразить) вообще практикуют принцип "За связь без брака".
    Что бы вовремя распознать священный крючок Гиминея, Вашему вниманию предлагаются 10 признаков,
    по которым можете определить, что кто-то собрался за Вас замуж.

    1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет.
    И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы,
    куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу,
    а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором,
    без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу,
    как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется:
    затянуть петлю на шее мужчины – всегда огромная радость для женщины. далее...

    Читать дальше... | 7378 байт
    Юмор : 25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах
    Автор: Мastak в 12/12/2004 12:08:35 (1285 прочтений)

    1. Нет курсора у текстовых редакторов.

    2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

    3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

    4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

    5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде `Получить доступ к секретным файлам\" на первой попавшейся клавиатуре). далее....

    Читать дальше... | 3969 байт
    Юмор : Без слов
    Автор: Мastak в 11/12/2004 13:11:35 (1129 прочтений)

    Юмор : Баннизмы от Экслера
    Автор: Мastak в 11/12/2004 12:04:01 (1257 прочтений)

    Наконец-то, радуется Челябинский Рабочий, наша военная промышленность зажгла по полной программе! В смысле, дала жару!

    Не знаю, как вы, а мы с Рабочим гордимся товарищем генералом армии Владимиром Михайловым и всем комплексом ПАК ФА. Мы бы с Рабочим не смогли поднять в воздух эту балду ни в 2007-м, ни в 2017 году. А товарищ Владимир Михайлов - сможет. Как - не знаем. Вероятно, он подожжет все вот эти симпатичные ракеты, и тогда трактор силой отдачи вгонит под землю, прогонит до Австралии, и там он стартанет из океана, расправив крылья, и полетит бомбить Новую Зеландию - убежище вакхабитских террористов. Ой, хоббитских террористов, конечно.


    далее...

    Читать дальше... | 7942 байт
    Юмор : Сходить на лево по современному
    Автор: Мastak в 11/12/2004 11:45:33 (1805 прочтений)

    Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее критические дни по полмесяца, то голова болит...
    Короче, секс последний раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить.
    Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с кем-нибудь познакомиться.
    Зашел ради интереса на rambler-знакомства. Ба, а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих познакомиться есть.
    Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это слишком глупая.
    Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин, интеллигент...
    Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета.
    Второй не понравился. А третья, очень даже ничего...
    Мордашка на фотке симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана! далее....

    Читать дальше... | 2107 байт
    Юмор : – Ты не падай, братан, иди ровнее, а то на нас менты смотрят...
    Автор: Мastak в 10/12/2004 09:59:29 (1246 прочтений)

    Юмор : С Новым годом!
    Автор: Мastak в 10/12/2004 08:33:23 (1097 прочтений)

    (не научная не фантастика.)
    Я лихорадочно накрывала на стол, настроение - великолепное! В этом году все удалось: и подарки муж приготовил, и деда Мороза заказал. Городские власти расстарались - в прошлом году только центр города был усыпан снегом, в этом - весь город. Каждая снежинка отливает своим цветом, блестит. И это, конечно, лучше, чем их северный настоящий снег и холод. С нашей средне зимней температурой +2 -2,на Новый год всегда слякоть и грязь. Теперь вот - красота искусственный снег шапками свисает с деревьев, серебрится, сверкает.
    В мои счастливые мысли вползает какой-то посторонний, не естественный запах. Что такое? Я продолжаю накрывать на стол. Так, салатики все. Осталась мутантная четырехногая курица.Какие молодцы все-таки ученые мутантологи! Добились таки, курица с четырьмя задними лапами. Класс! Да что за запах? Не естественный совершенно.
    Детки украшают елку. Сейчас обрызгают ее эссенцией хвои...Запах! Боже, они перепутали, побрызгали елку запахом летнего моря! Да, ладно, может муж не заметит, он, тем более не привередлив.
    Так - на стол охлажденное шампанское, детям газированный сок. Готово! Садимся. Сейчас куранты, муж открывает шампанское, раздается хлопок и из бутылки вылетает облачко дыма, принимает вид Джина и строгим голосом говорит: "Вам алкоголь противопоказан в любом виде," - и рассеивается. Как я растерялась. Но тут раздался дружный хохот - это пошутили дети, они купили бутылку в товарах для детей, а мою спрятали. Все-таки, какой хороший праздник - Новый год! С праздником всех!

    Ильина Ирина

    Юмор : Мухолет
    Автор: Мastak в 10/12/2004 08:21:21 (1286 прочтений)

    Юмор : Руководство для начинающего медитатоpа
    Автор: Мastak в 09/12/2004 13:49:46 (1095 прочтений)

    Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати сдуру:
    - Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают?
    - Это потому, что они желают страданий, - Отвечал Шива.
    - Но как сделать, чтобы они не желали страданий?
    - Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего объяснишь!
    - А ты, о Шива, попробуй.
    - Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры всякие посылал, а толку - что с козла молока, они из всего норовят религию сделать,- устало сказал Шива.
    - А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через него передать?
    - Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще личность несерьезная. Такой все запорет.
    - Но ты же ничего не теряешь.
    Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно, даром что Шива.

    - Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что :
    1. Медитировать не надо.
    2. Спать лучше часто, но много.
    3. Все уже хорошо, все будет хорошо, и с вами тоже.
    4. Если вы достигните успеха в медитации, не забывайте, что этот успех - тоже иллюзия.
    5. Вы, батенька, лучше уходите на пенсию. Вы уже работали много миллионов лет, пора отдыхать.
    6. Вас подставили. Вас кинули на все ваши бабки до цента. Все деньги - иллюзия. У вас ничего нет. И не было.
    7. Если вам случится жить в Индии, то старайтесь меньше общаться с русскими духовными искателями.
    8. Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище города Пуны и осознал Смысл Всего. На утро, конечно, опять забыл.
    9. Грехов нет. Грех - это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет.
    10. Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому старику:
    - Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну.
    - Знаю, - отвечал Баба, - я их там видел.
    Хорошая анаша в Малави! далее...

    Читать дальше... | 28754 байт
    Юмор : Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии
    Автор: Мastak в 09/12/2004 12:57:51 (1807 прочтений)


    Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее я решил ознакомить вас с этим красивым обычаем.

    Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

    Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит. далее...

    Читать дальше... | 6597 байт
    Юмор : Про кошек из Мэна
    Автор: Мastak в 09/12/2004 11:46:40 (1637 прочтений)


    Для справки: Мэйн Кун (см. фото) одна из самых древних пород Северной Америки. Мэйн Кун (Maine Coon) - национальный символ Америки, они стали первой национальной, чисто американской породой, заблеставшей на кошачьих выставках мира.
    Мэйн куны самые крупные домашние кошки в мире. Кошка в среднем весит 7-9 кг, а вес кота достигает 18 кг!
    Коты этой породы не метят! Мэй куны неприхотливы в уходе. Но самое удивительное в этих животных, похожих на маленькую рысь, то что за дикой красотой и силой скрывается нежная душа и золотое сердце!!!


    Internet-серфинг иногда дает очень забавные результаты. Вот тут мне знакомые однажды неожиданно рассказали, что они завели кота породы мэйн-кун. Вау! - сказал я. Это круто! А что это за порода такая? - спросил я, чисто чтобы поддержать разговор, ибо кошек лично не люблю, ничего про них не знаю, кроме того, что по весне они жутко орут под окнами, сволочи.
    - Ну, это такая крупная животная, - начал знакомый, описав руками нечто вроде прямоугольника. - Тяжелая такая, с кисточками. Классный кот! Постоянно всех кусает! Ну, понятно, я сразу заподозрил, что знакомым впаяли камышового кота. Или вообще, рысь! А эти штуки не приручаются принципиально. Мне немедля стало стыдно за свою необразованность. И пошел я, запустил Yandex (найдется все!) и сразу столкнулся с проблемой - а как же пишется порода? Перебрав несколько вариантов (майн-кул, кул-мэйн, майн-кампф и т.д.), долго ли коротко ли, но набрел на сайт с кошаками... Господи ты боже мой, но сколько ж этих тварей навыведено... Какие-то голые, синие лохматые, черно-зеленые, серо-буро-малиновые, большие и маленькие, толстые и тощие, короче - всех размеров и цветов. Но нашелся и искомый. Естественно тут же оказалось, что с мэйн-кунами этими не все так просто. Есть какие-то мраморные, розовые и прочая и прочая.далее...

    Читать дальше... | 5092 байт
    Юмор : Хорошая Теща Мертвая Теща - Предание североамериканских индейцев.
    Автор: Мastak в 09/12/2004 11:30:29 (1494 прочтений)

    Ты познакомился с самой красивой и сексуальной девушкой на планете, прошел все стадии «цветочно-конфетного периода», получил ее тело, душу и зубную щетку в ванной. Вы начали жить вместе, ты даже смирился с ее маленьким и противным котенком, который по шесть раз в день гадит в твои любимые ботинки. Вполне может быть, что ты даже смирился с тем, что твоя любимая рубашка используется вместо халата, а твоим станком для бритья - бреется все, что только можно, но только не твое лицо.

    Но это все цветочки! Теперь в твоей жизни появится злобный элемент, с которым мириться нельзя. Приготовься к началу боевых действий.

    И так знакомимся - враг №1:
    Цель: Изольда Леопольдовна (Арина Родионовна, Татьяна Петровна и тд.), она же теща, она же «старая стерва», она же «ее мама», она же «редкая сука, которая уже устала своими звонками»

    Возраст: неопределенный (по паспортным данным - 55 года выпуска)

    Характер: злая, зловредная, противная тетка ... далее....

    Читать дальше... | 6477 байт
    Юмор : 20 способов шокировать гаишника
    Автор: Мastak в 08/12/2004 12:49:04 (1400 прочтений)

    Способ первый

    Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости «слегка превышающей предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас – в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.

    Способ второй

    Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо – перечисленные категории граждан и так «нормально» выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот «огурчика» и останавливайтесь. далее...

    Читать дальше... | 12574 байт
    Юмор : Все скороговорки не перевыскороговоришь
    Автор: Мastak в 08/12/2004 11:05:10 (1320 прочтений)

    1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.

    2) Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

    3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

    4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

    5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. далее...

    Читать дальше... | 1365 байт
    Юмор : Маша Шарапова - лучшие ножки современного тенниса
    Автор: Мastak в 08/12/2004 10:42:56 (1505 прочтений)

    Юмор : ПОЛЕ ЧУДЕС
    Автор: Мastak в 08/12/2004 10:33:33 (1534 прочтений)


    "Господи, когда же я найду другую работу?" - обреченно подумал Леонид Якубович, с тоской изобразил лицемерную улыбку и отправился в студию.
    -- Итак, мы начинаем капитал-шоу "Поле чудес". Представляю первую тройку игроков: Абдумаджид Мухидинжанов из Комсомолабада (Таджикистан), Галина Догорынедоеденко из Чернобыля и Иван Сидоров из Калуги. Первым вступает в игру Абдумаджид Мухидинжанов. Крутите барабан! Абдумаджид Ермахмадович, пока барабан крутится, расскажите зрителям, какой кроссворд вы нам прислали.
    -- Я только свою фотографию прислал, - засмущался участник. - На которой я сфотографирован. А на моя руке наколот кроссворд. Из два слова: "поле" и "чудес". И теперь я хочу жить в музей "Поля чудес" и поедать подарки участников - чтоб я не умер. Ой, заживу тогда... Отъемся...
    -- Итак, на барабане цифра 100. А вот и задание: роман Достоевского обо всех вас. Ваша буква?!

    Читать дальше... | 6597 байт
    Юмор : НеПутевые заметки об Америке. Константин Симоненко.
    Автор: Мastak в 08/12/2004 10:20:01 (1311 прочтений)

    "Что мне нравится в Америке"

    Итак, что же в Америке хорошо:

    1. Все улыбаются.
    2. Зарплаты.
    3. Большие зарплаты (почему-то не у меня).
    4. При достаточной сноровке можно чувствовать себя прожженным циником в стране непуганых дураков.
    5. Первая страна, где я почувствовал, что мой английский не так уж плох. Hегры и Мексикосы говорят явно хуже.
    6. Бутылка пива Корона стоит 40 центов. далее...

    Читать дальше... | 3897 байт
    Юмор : Янукович и Ющенко после второго второго тура выборов в литературе
    Автор: Мastak в 07/12/2004 12:14:56 (1057 прочтений)


    Женский роман

    Подите прочь, – вскричал Ющенко, – оставьте меня! Ах, скажите же кто-нибудь, что все это низкая, гадкая ложь!


    Исторический роман

    На Майдан уже вывозили клетку с побежденным. «А ведь это жизнь, брат», – задумчиво промолвил Ющенко, глядя на разгорающиеся угли костра...


    Советская военная проза

    Низкие серые облака цеплялись за темную верхушку леса. «Пойдемте, – ни к кому не обращаясь, сказал Ющенко, – выиграна всего лишь одна битва, но война продолжается»
    далее есть так же и более серьезная статья политтехнолога......

    Читать дальше... | 18989 байт
    Юмор : РАССКАЗ ВРАЧА-ПОХМЕТОЛОГА
    Автор: Мastak в 07/12/2004 10:42:56 (1337 прочтений)


    - О! Сеpег! Здоpово! Сколько лет, сколько зим!
    - Петpович! Ты ли это? Hе виделись yже тыщy лет. А ты, я смотpю, в бизнес,
    что-ли, подался? Машина кpyтая, весь в веpсаче, хоть его давно yбили...
    - Сеpега, y меня все пyчком. Ладно тачка. Семья на Канаpах живет, любовница -
    там же, только в дpyгом отеле, местной любовнице тpехкомнатнyю кваpтиpy кyпил.
    А я на фиpме даже не хозяин. Пpосто как бы наемный pаботник. У нас все
    заpабатывают - не ходи кyпаться. Главный yже пpосто не знает - кyда деньги
    девать. Hедавно себе филиппинкy выписал, чтобы она в кваpтиpе yбиpалась. Это
    сейчас модно. Только девчyшка емy pаз эpотический массаж сделала, так главный
    обалдел настолько, что женy-стеpвy выгнал и тепеpь y него филиппинка как бы
    официальная мистpесса. Он ей ноpковyю шyбy кyпил, так она в ней в бyлочнyю
    ходит в 20 гpадyсов жаpы.
    - Петpович! Ты подожди. Hе балабонь. Hафик мне нyжен твой главный и его сpедняя
    азиатка. Ты скажи - чем тепеpь занимается дипломиpованный вpач-похметолог? далее...

    Читать дальше... | 3792 байт
    Юмор : НеПутевые заметки об Америке. Константин Симоненко.
    Автор: Мastak в 07/12/2004 10:35:34 (1236 прочтений)

    "Чем вертикальные 4 километра отличаются от горизонтальных".

    Это случилось во время первого полугода моего пребывания в США, тогда у меня еще были радужные надежды поддерживать себя в нормальной физической форме и вообще вести здоровый образ жизни. Hаивный. Hо суть не в этом. Hедалеко (2 часа езды) от Вашингтона располагается очень красивый национальный парк Шенондоа. И вот пригласили меня как-то коллеги по этому самому парку прогуляться. Стояла поздняя осень. Все желтое с отливом. Красота неописуемая.

    А сам парк этот, собственно говоря, обыкновенный лес с холмами. По лесу проложены тропы. Вернее даже не тропы, а маршруты. Маршруты отмечаются цветными метками на деревьях. То есть, каждые 20 метров на дерево нанесена полоска определенного цвета. далее...

    Читать дальше... | 4120 байт
    Юмор : Глобальное потепление
    Автор: Мastak в 07/12/2004 10:31:15 (1293 прочтений)

    Юмор : НОЧНОЙ ДОЗОР vs ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК
    Автор: Мastak в 06/12/2004 12:26:18 (1847 прочтений)


    продолжение далее....

    Читать дальше... | 184 байт
    Юмор : Костюмчик на Новый год
    Автор: Мastak в 06/12/2004 11:40:11 (1236 прочтений)

    Юмор : На тазиках
    Автор: Мastak в 06/12/2004 11:26:31 (1296 прочтений)

    Итак, тазики!
    С чего бы начать... Пожалуй, с зимних посиделок в общежитии у Галичаниной. Она делила комнату с двумя остро раздражающими ее однокурсницами, но сессию они чаще всего, сдавали досрочно и отчаливали в родную деревню. Этим удачным стечением обстоятельств мы пользовались на всю катушку, а именно: собирались у Лены с целью смены домашней обстановки, коллективного погружения в глубины микробиологии и вдохновенно-бесконтрольного питья пива. Заседали обычно втроем: я и Слудцева и гостеприимная хозяйка.
    Замечу сразу - общага наша окнами смотрит на живописнейший овраг, по другую сторону которого высятся строгие ели. С боку всю эту красоту обрамляет широченная дорога, ласково именуемая горожанами "10 минут Америки". По ночам пешеходы стараются не пешеходить вдоль этой трассы - место достаточно глухое, да и лес с двух сторон...
    - Ленчик, у тебя туалетная бумага где, а то я заглядывала, но не нашла?.. - слегка ёрзая на стуле вопрошает Слудцева. далее...

    Читать дальше... | 4849 байт
    Юмор : Как создаются миры
    Автор: Мastak в 06/12/2004 11:16:40 (1315 прочтений)


    -Алло! Это служба технической поддержки?
    -Да.
    -Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
    -У всех проблемы. Расскажите подробно.
    -Я купил у вас книгу. "Creation, Professional Edition". Что-то у меня по ней не получается...
    -Что именно не получается?
    -Да ничего! С самого первого шага.
    -Что вы делали?
    -Все как написано. Шаг первый, "да будет свет". Раньше это всегда срабатывало, а теперь...
    -Чем вы руководствовались раньше?
    -"Creation, Second Edition".
    -Ну, рассказывайте дальше. "Да будет свет" - и что?
    -Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: "укажите основные параметры"
    -Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.
    -Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!
    -Какое у вас расширение Вселенной?
    -600-800 стандартных единиц.
    -А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках. далее...

    Читать дальше... | 9567 байт
    Юмор : НеПутевые заметки об Америке. Константин Симоненко.
    Автор: Мastak в 06/12/2004 10:51:20 (1311 прочтений)

    "Мелочные мелочи"

    В этой заметке я расскажу о самых разных мелочах, с которыми я сталкивался во время своего проживания в США.

    Перед тем как писать эту заметку, я сделал себе большущую чашку кофе. И абсолютно непроизвольно сравнил вкус этого напитка, с тем кофе, который мне доводилось пить в США. Так вот, кофе в США - полный отстой. Причем не понятно, в магазинах растворимый кофе в банках просто отличный. А вот в кафе, на заправках и даже в ресторанах кофе - полный отстой. Гадость. Просто гадость. Это даже не кофе, это субстанция со вкусом горелой резины. Исключением является только сеть кафе "СтарБакс". Причем удивительно, что в основном все пьют кофе, а вот чай в США употребляют только со льдом. Чай не в пакетиках я в магазинах вообще не видел. Hо кофе пьют все. Hа улицах люди идут с картонными стаканчиками с этой бурдой, в машинах всегда дежурная чашка стоит в подстаканниках. Причем пьют кофе не только с утра, но и в обед, и даже вечером. далее...

    Читать дальше... | 4250 байт
    Юмор : Без слов
    Автор: Мastak в 05/12/2004 12:45:09 (1255 прочтений)

    « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 (353) 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 »
    Мировые новости