О ней написаны десятки книг. Думается, что не меньшая загадка - взор Моны Лизы. Леонардо да Винчи придавал особое значение глазам человека. Восторженно звучит его похвала глазу - превосходнейший из всех вещей, созданных богом! Глаза - зеркало души. И да Винчи, который считал, что хороший живописец должен писать две главные вещи: человека и представления его души, в Джоконде создал неповторимый по сложности, тонкости психологический портрет Человека. Невозможно описать словами состояние, которое придал Моне Лизе Леонардо: настолько неуловимы, зашифрованы трепетные движения ее души. Мы не знаем, что будет через миг с Моной Лизой - рассмеется она или заплачет, разгневается или будет продолжать улыбаться. Мы не знаем, но нам очень хотелось бы узнать...






Один из вариантов ее дальнейшего поступка после столь загадочной улыбки смотрим далее... (ох и достается этой милой девушке в сети Интернет)

-Ну, что, папаша, - позвонила на работу жена,- приезжай своих уродцев нянчить, родила.
-Сколько? - я замер в тоскливом ожидании. В прошлый раз моя кошка доставила немало хлопот полудюжиной котят, и пришлось серьезно потрудиться, пристраивая их в хорошие руки. В конце этой акции я был разочарован во всем человечестве и ничтожным количеством у этого человечества добрых рук.
Я положил трубку и с наигранным весельем оглядел подчиненных:
-Всего четверо!
Люди сочувственно кивали и ханжески отводили глаза.
-Мария Ивановна, в прошлый окот у вас была маленькая внучка, надеюсь, она выросла?
Мариванна задумчиво посмотрела куда-то вдаль и что-то забормотала. Как последний лопух, я попался на примитивнейший трюк и оглянулся. Воспользовавшись моим замешательством, бабка шмыгнула за дверь, и припустила по коридору, со скрипом передвигая ревматическими суставами. далее....

Жил-был маленький мальчик, которого звали Федор Сумкин. Родителей у него не было, поэтому он жил у дяди и тети, которые его всячески притесняли и заставляли его спать под лестницей. В 11 лет ему пришло письмо, да не просто пришло, а с совой прилетело. Так Федор узнал, что в деревне Большие Хоги у него есть родная бабушка, Олимпиада Тузикова, которая живет на окраине леса. И сейчас она заболела. Федор тотчас начал к ней собираться.
На улице стоял лютый мороз - декабрь, минус 20 по Цельсию. Да и в лесу, через который проходила дорога к бабушке, жил волк. Озлобленный на жизнь, одинокий, с зубами как из рекламы Блендамета. Больше всего на свете, он любил кушать маленьких детей. Только не подумайте, что он был таким злым и жестоким. В его генетическом коде была заложена установка на поедание глупых детей, разгуливающих по лесу без взрослых. Чтобы не повадно было.
Итак, дядя и тетя отослали Федора к бабушке. Думаете, они не знали про волка? Знали! Все знали! Ну, и спрашивается, зачем тогда отправили? Да, еще и предлог какой-то неубедительный придумали: мол, бабушка заболела. И в наследство ему какое-то кольцо и метелку оставить собирается. далее...

История длинная, рассказанная участником событий, но, чувствую, действовал он по принципу: "красиво не приврать - байку не рассказать". Решили как-то они впятером съездить "на деревню к дедушке" - километров двести от Москвы, пьяная российская глушь. Деревня, впрочем, в прошлом была достаточно продвинутым поселком городского типа. Обстановку представляете, да?

Поехали они на старом "мерсе" - эдаком чумодане, который, скрипя и гудя всеми узлами, разменял уже, поди, свой миллионный километр. По приезду все чин-чинарем: банька, привезенная с собой хорошая водка да местные наливки, тоже весьма недурственные. Hа полпути к забытью кто-то из местных вспомнил:

- Елки зеленые! Сегодня ж танцы!

Ага, в соседнем поселке - дискотека. А, значит, деуки. Поехали. далее...

В лесу замерзла елочка -
взять в дом ее тотчас!
Пока доперли из лесу,
пробрал мороз и нас.
Стоит в углу замерзшая
и ветки тянет к нам,
чтоб все мы здесь согрелися,
пропустим по сто грамм!

Смотрите, нашей елочке
становится теплей,
но что-то мало, женушка,
игрушек средь ветвей.

Как мало шишек золотых -
да это просто срам!
Чтоб стало вдвое больше их,
пропустим по сто грамм!

далее....

Давно известно, что каждая среднестатистическая школьница мечтает о туфлях на шпильках, респектабельном сюпруге, и карьере снегурки. Как вы понимаете, тотального невезения в жизни не бывает, поэтому в роли внучки Мороза, я все-таки блеснула.
Рассказываю.
Наступление 1992 года не сулило мне ничего хорошего. - В начале декабря моя мама получила командировку в Москву и стремительно улетела, оставив юную Катечкину с папенькой. Вплоть до 25 числа, наша жизнь была прекрасна. - Конечно, как правильно развлекать ребенка, папенька не знал, но это удачно компенсировалось его недогадливостью по поводу школьного дневника, в котором вот уже неделю тосковала жирная параша по алгебре. От параши я грустила, но когда дневник не потребовали и на восьмой день, тут же замазала двойку типографской мазилкой «Шрифт», и принялась готовиться к новогодней елке. далее...

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить – раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели – ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь! далее....

Ни для кого не секрет, что Новый Год наступит уже через неделю. И как бы вы не планировали провести новогодние праздники, получится все как всегда не так... а так, как (см. далее...) ;)

Ты с pаботы веpнёшься поддатым,
Весь в гpязи, в синяках и без шляпы,
Сpазу ужин потpебуешь матом,
Распускать станешь наглые лапы.
Я яичницу быстpо поджаpю
И небpежно швыpну сковоpодку.
Ты покpутишь опухшею хаpей,
Из загашника вытащишь водку.
Пpоглотив вожделенную дозу,
Будешь долго pазыскивать спички,
И слюнявя во pту папиpосу,
За столом захpапишь по пpивычке.
Я тебя дотащу до дивана,
Сбpошу на пол штаны и ботинки,
Потому что, хотя ты и пьяный,
Hо с тобою мы - две половинки.
Я укpою тебя, пpичитая:
"Hу, за что мне такая нагpада?"
И налью себе pюмку до кpая...
Я ж люблю тебя всё-таки, гада.

Жить надо проще, жить надо веселей (выдержки из писем в редакцию)
*…я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде «сидеть», а сам встал перед ней на одно колено и начал: «Света, я люблю тебя и не могу…» В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным… (девушка, 21 год). далее...

Дед Морозы и, замечено, особенно Санта Клаусы, в отличии от ёлочки, не всегда приносят детишкам радости...;) В доказательство множество фото со всего мира далее...

Самый первый способ вырезан цензурой, остальные - вашему вниманию...

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»

Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!» далее...

Детский доктор сказал “ништяк” (с) Е. Летов

Я сидел на стуле и думал. О чем совершенно неважно, глупость разная. Иногда во мне просыпается кто-то другой и задает мне неприятные вопросы, на которые мне приходится отвечать. Бредовые, в общем-то, вопросы, но каждый раз они застают меня врасплох. Особенно когда я плотно перед этим покурю, ответы рождаются, сначала они кажутся замечательными, но когда вслед за ними выискиваются следующие, то становятся плохими и ничтожными - и так продолжается до бесконечности.

Кинув взгляд на стену, я увидел в ней небольшую дырочку, а в ней глазик, с голубой радужной оболочкой. Глазик пялился на меня и почти не моргал. Мне стало страшно, я решил, что он принадлежит милиционерам. Что они в надежде обмануть мою бдительность продырявили в стене дырку и стали за мной наблюдать. Я был накурен, а потому мог в любой момент запалиться. Было слышно, как за входной дверью дышали собаки. Единственное неадекватное движение и я был бы разорван ими на части. далее..

10 сентября.
Урра! Завтра выходим. Владыка Элронд подарил мне блокнот и ручку. Буду записывать всё, что увижу.
А увижу я, наверное, немало! Решено - буду вести дневник.

11 сентября.
Вышли из Раздола. Настроение в отряде - приподнятое. Пин рассказывает бородатые анекдоты про эсгаротцев,
Сэм отбивает на кастрюльках какой-то бравый походный марш, Арагорн мурлычет себе под нос: "О дочь Элронда,
я посмел тебя желать…". Гимли тоже пытается петь, и это, пожалуй, единственное, что омрачает наш поход.

12 сентября.
Весь день думал о том, как размножаются энты. Ночью приснился кошмар: десятка два дюжих энтов с огромными
волосатыми корнями. Проснулся в холодном поту…. далее...

Жуткое дело, рассказывает Иван Р. Оказывается, Сальери Моцарта вовсе не отравил диоксинами, а пристрелил из винтовки.

И только когда пристрелил, выяснилось, что это был не Моцарт, а совсем наоборот - Марат. "Они оба на букву М", - объяснил Сальери, после чего благодарные потомки его простили. Потом что Марат - он вообще был негодяй. А Моцарт писал шикарную музычку. И Сальери писал шикарную музычку. Только Сальери поверил алгеброй гармонию, в результате чего стал далек от народа. А Моцарт и считать-то не умел, поэтому музыка у него была близкой - особенно маленькая ночнушка.

далее...

Главная цель рекламщиков - что-нибудь кому-нибудь продать. В погоне за этой целью они иногда выдумывают такое...

Женился на внучке

В рекламе
Дед Мороз и Снегурочка лежат в постели с видом остывших друг к другу супругов и рекламируют услуги телефонной связи.

На самом деле
Дед Мороз и Снегурочка очень удивили детишек. С точки зрения нормального общества ролик аморален. Если кто забыл: Снегурочка приходится Деду внучкой, а не женой. Тем более не партнершей по бизнесу и постели!

далее...

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в @опе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!! далее...

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
* * *
я спросил у ясеня -- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил. я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у
тумбочки, идиот, спросил..."
* * *
Солнце вышло из-за туч. Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен!
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
* * *
Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре. далее...

Здравствуйте, уважаемые телезрители. Сегодня мы поговорим о таких занятных зверьках, как спиртки.
Об этих существах можно рассказывать очень долго, но время нашей передачи ограничено,
поэтому я расскажу о них по возможности кратко.
Спирток – норный зверь. Норы его имеют множество запасных выходов, служащих для спасении
от охотящихся на них хищных ментков, излюбленной пищей которых являются безобидные спиртки.
Однако, основным употребителем спирткового мяса являются совершенно особенные хищники,
которые, к тому же обладают усовершенствованными в процессе эволюции способами охоты на жертву.
Существа эти называются алкотами. Отличает их абсолютный нюх на те места, где обитают спиртки.
К слову сказать, спирток довольно сильный зверь и при нападении алкотов сопротивляется отчаянно, поэтому алкоты стараются охотиться стаями и прежде, чем напасть на загнанную добычу, алкоты стараются измотать ее,
дабы измученное долгой погоней животное не смогло оказать серьезного сопротивления. далее...

В наш век современных технологий украшать елку герляндой уже не модно. Стоит дома, ни кто, кроме вас и гостей красоту не видит. Толи дело приобрести такого плана костюмчик. Надели и на Party. Мега-популярность вам обеспечена. Все девки (мальчишки) ваши! Правда, придется, наверное, запастись автомобильным аккамулятором - под столиком оставил и с проводами на танцпол корки отмачивать;) Если убедил - за костюмами СЮДА

Оказывается и в наше время еще можно придумать новое направление в искусстве. Непонятно, правда, где этот молодой человек находит такие пыльные авто. См. далее...

Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. далее...

(орфография и пунктуация сохранены)

1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Петербургская обл.)
5. Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда я просто летала до неба. (Саша, Якутская обл.)
6. Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок, когда слышу Сергея. (Саша, Якутская обл.)
7. Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не говоря уж о надписях о вас. (Марина, Люберцы)
8. У меня 3 ваши кассеты, 3 клипа на видеомагнитафоне, ваш адрес, ваш портрет, ваш талисман. (Лина, Самара)
9. Это, Сереж, это правда, что ты женился? Если да, то как тебе быть мужем? (Лолита, Сочи)
10. Мне нравится музыка вся: от Бетховина до Продиджи. (Эльнара, Минск)далее...

Первые признаки атаки:
В вашем доме появилась ёлка.
Вы заметили, а если повезло, сфотографировали Деда Мороза.
У вас в холодильнике бутылка шампанского.
Вы увидели по телевизору Деда Мороза.
Вас тянет на салат "Оливье" как наркомана.
Шорохи в дымоходе.
Остальные признаки добавляем в комментариях

1. Астрологический прогноз

Ситуация - все анекдоты рассказаны, все песни спеты, часть гостей попрощавшись спит под столом (или в салате), на метро опоздали, короче тусовка скучает, а водка осталась ;). Вы предлагаете всем показать их будущее. Подвыпивший народ с радостью соглашается. Просим у хозяйки принести миску воды (чем больше миска и воды, тем лучше, можно объяснить тем, что будет лучше видно, но обычно вопросов не возникает :) Миску с водой водружаем на стол и у кого-нибудь вырываем волосинку (только не вьющуюся и не шибко длинную) и кидаем ее в воду. Дальше идет доказательство законов физики пятого класса. Поскольку у волоса разные концы заряжены противоположно, то они обязательно сомкнуться. Вы в это время (смыкания) убеждаете гостей пялиться в образующийся кружок, дабы там, собственно, и увидеть будущее. В общем плетите что хотите, но УБЕДИТЕ всех как можно кучнее нависнуть над миской. А далее дело за малым: когда все склоняются низко и кучно над водой, что есть силы бьем по бортику миски -:) Овердрайв и оверфулл. Хозяева с тоской смотрят на потолок :(белить придется) гости матерятся и смеются.

2. Алкодомино

Правила: берется набор домино, и строятся домики (из расчета парности, т.е. 2 надо положить вертикально, затем 2 горизонтально). На ком домик рушится, тот выпивает штрафную... (пиво, водка, ликер и т.д.) Советую начинать играть уже после небольшого возлияния согревающего (домик рушится тогда быстрее). Чем хмельнее народ, тем больше он прется, и тем быстрее ломается домик. Кто совсем "готов", тот выбывает. Можно заменить картами, но тогда через 30 минут все будут лежать. далее...

далее...

Краткое содержание:
На этот раз помощь суперсолдата Рэмбо требуется в Афганистане, где свирепствуют советские окупанты и торговцы наркотиками. Рэмбо спасает из плена своего друга и бывшего начальника (Кренна), уничтожая по ходу дела чуть ли не весь ограниченный контингент наших войн в Афгане.

На днях в Балтиморе видел по ТВ "Рэмбо" - афганскую серию. Минут 10 посмотрел по старой памяти - и с растерянностью выключил. Все афганцы - мирные, симпатичные крестьяне, любящие спортивные игры, чисто одетые, и с лёгким акцентом говорящие на хорошем английском. Все русские - кровавые маньяки, злобно хохочущие, расстреливая с вертолётов в ужасе мечущихся женщин и детей... Блин... Какой год на дворе вообще? Что, не все разве в курсе, что афганцы теперь ТОЖЕ плохие?

содержит:

1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек. далее...