Юмор : Цитаты переводчиков любовных романов |
Автор: Мastak в 05/12/2004 10:39:07 (1298 прочтений) |
Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. далее...
|
|
Юмор : Баннизмы от Экслера |
Автор: Мastak в 04/12/2004 11:28:16 (1821 прочтений) |
Новости шоу-бизнеса от MaxL. Ну что сказать? Как-то нехорошо получилось... далее...
|
|
Юмор : Виталий Гринченко "Выборы в Украине: Где?" |
Автор: Мastak в 04/12/2004 11:21:04 (1109 прочтений) |
Верховный суд Украины отменил решение ЦИК о результатах выборов президента. Суд признал, что результаты второго тура выборов были сфальсифицированы, а действия ЦИК — незаконными, поэтому постановление о результатах должно быть отменено, — сообщает РИА "Новости". Кроме того, как сообщает РБК, Верховный суд Украины частично удовлетворил жалобу кандидата в президенты страны Виктора Ющенко о признании недействительным итога второго тура выборов президента. Верховный суд решил, что повторный второй тур выборов должен быть проведен 26 декабря.
|
|
Юмор : Нарочно не придумаешь |
Автор: Мastak в 04/12/2004 11:17:51 (1461 прочтений) |
Умереть на руинах
Ну потешаться над новоявленными владельцами машин, срок жизни которых не годится даже для помойки, хорошим тоном не считается, но не рассказать историю которая произошла лет десять назад, я просто не могу. Серега, мой давний друг и товарищ о машине мечтал всегда, но постоянно не хватало денег. Видимо из-за этой проблемы и страха, что до лучших времен не дожить, он и купил этот старый разбитый рыдван, под названием <Москвич 2140>. Поначалу соседи теряли сознание от смеха, когда на полном ходу машины могли открыться двери или что нибудь отвалиться, но надо было знать Серегу. Мастер он был на все руки. Буквально через месяц после покупки, он гордо подъехал ко мне. Произнеся не без гордости; - Смотри Андрюх, как я двери отшаманил! Скажу честно, что это действительно было фантастично. На убитой рухляди замки дверей работали так, что могли бы позавидовать и иномарки. Мягко, без стука, они не закрывались, а залипали как люк космического корабля. далее....
|
|
Юмор : СУПЕР... - это если... |
Автор: Мastak в 04/12/2004 10:55:39 (1034 прочтений) |
СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую грудь. СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок. СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит. СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит). СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой. СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?" СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать еще два круга для телевидения. СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком. СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские. СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели. СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА. СУПЕРСАПЕР - это сапер, который на ошибках учится. СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать. СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос. СУПЕРТАРАКАН - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне. СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.
|
|
Юмор : Самая позорная истоия |
Автор: Мastak в 04/12/2004 09:50:56 (1603 прочтений) |
На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$.
Читаем далее историю, которая заслуженно получило первое место и 5000$...
|
|
Юмор : НеПутевые заметки об Америке. Константин Симоненко. |
Автор: Мastak в 04/12/2004 09:20:16 (1617 прочтений) |
"Hемного об образовании"
Буду краток: системы образования в США не существует как таковой. Более поверхностных и необразованных людей я не видел ни в одной стране мира. Согласен, есть исключения. Среди американцев тоже встречаются очень умные и образованные, но их процентное соотношению к общему числу неучей просто несоизмеримо.
А что же вы хотели? Американцы ничего не читают, нигде не путешествуют, и ничего не учат.
Кстати, когда говоришь с американцами о путешествии, они имеют в виду исключительно туризм по собственной стране. Заграницей большинство их них никогда не было и не собирается. Поэтому представление о других странах у них прямо таки извращенное. Честное слово. Они же просто уверены, что лучше их страны ничего на свете нет, при этом, не видя ничего, кроме своего городишка. далее...
|
|
Юмор : Американская народная сказка про крутых парней |
Автор: Мastak в 03/12/2004 11:22:51 (1164 прочтений) |
Одна американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.
Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.
|
|
Юмор : Детопись |
Автор: Мastak в 03/12/2004 10:08:24 (1339 прочтений) |
А когда однажды вместо нашего доктора пришла дежурная, его осмотрела, а потом говорит " я ей передам, она вам позвОнит", мой четырехлетний шкет ей нагло так заявил "не позвОнит, а позвонИт". А когда она ушла, добавил "еще доктор называется" (Гр.) Рассказываю сказку : - жили- были три поросёнка... моя Катя - 3,5 года : - А почему так мало? (Анастасия) Стоим с крохой перед аквариумом. Говорю ему игривым голосом: - Никитка, кто там живёт? - Тычу пальцем в рыбок. Немного подумав, малыш выдаёт, громко и при всём честном народе: - Ёбы! (Растаманка) далее...
|
|
Юмор : НеПутевые заметки об Америке. Константин Симоненко. |
Автор: Мastak в 03/12/2004 09:57:04 (1527 прочтений) |
"Почему негры не любят, когда их называют неграми."
По приезду в Штаты меня сразу строго-настрого предупредили, что негров нельзя называть неграми. Я был в шоке. Это же за кого они себя принимают, если считают слово негр - ругательством??? Это все равно, если бы я считал слово "славянин" матюком: или я что- то не так понял? Кстати, давно расспрашиваю по этому поводу американцев, они говорят, мол, неграми негров называли рабовладельцы. Хм, нас, к примеру, татаро-монголы русскими называли, и попробуй меня по-другому назвать. А негры обижаются, хотя между собой друг дружку исключительно нигерами и называют. Парадокс.
Так вот звать их надо афро-американцы. А я, соответственно, тогда получаюсь славяно-американец. То есть должны быть еще и чукче-американцы и эвенко-американцы. Американцы вообще обожают называть вещи не своими именами. Придурков и олигофренов они называют "не обладающие основными знаниями". Толстяков они называют "людьми развитого телосложения", инвалидов - "ограниченными в движении", голубых и лесбиянок - "нетрадиционной ориентации" и так далее. Hу, это типа, чтоб придурку не было обидно, что он дебил, а голубому, что он педик. В общем, все в лучших традициях советского союза. далее....
|
|
Юмор : Тунинх |
Автор: Мastak в 02/12/2004 10:37:03 (1595 прочтений) |
Даров перец! Сейчас я расскажу тебе, как сделать из своей развалюхи триздатую тачилу! Если у тебя в гараже томиться и гниёт какая нить коробка на четырех колесах и с рулём, то предлагаю вариант заточки. Для начала нада её маленько лифтануть. Слово то какое ЛИФТИНГ (наверное от слова ЛИФТ! ) - поднимать, а может и нет: Впрочем не важно. Лифтуем сантиметров эдак на 15 - 20 жопу и 10 - 15 передок шоба придать тачанке хищный видон, правда придется подставлять табуреточку, чтобы заглянуть под капот и чтобы залезть в салон, но это всё мелочи жизни. Просто необходимо поставить колёса на '15' и супернизкопрофильную правильную резину пошире, например 200/35 R15 подойдёт. И диски (естественно литые) надо поставить с нулевым вылетом (так круче). На таких колесах машина и рулится лучше и усилия на руле будут немереные, и забрасывать машину (это уже машина) грязью будет сильнее, чем все игрушечные машинки, которые ездят вокруг. далее...
|
|
Юмор : 16 ПРАВИЛ ПОМЫВА В БАHЕ |
Автор: Мastak в 02/12/2004 10:16:08 (1370 прочтений) |
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего. 2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год. 3. Hе начинайте баню с буфета. 4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться. 5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня. 6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться. 7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Hормальный мужик. далее...
|
|
Юмор : НеПутевые заметки об Америке. Константин Симоненко. |
Автор: Мastak в 02/12/2004 10:06:33 (1455 прочтений) |
"Почему я никогда не буду болеть в Америке."
Hе буду рассказывать, как и при каких обстоятельствах это получилось, но факт остается фактом - я вывихнул руку. Причем конкретно вывихнул. Причем в 7 утра. Делать нечего, подумал я, придется обращаться к местным эскулапам. Я позвонил своему другу Олегу, мол, срочно приезжай, надо кореша спасать.
И вот мы поехали через весь город в больницу, где у меня принимали страховку. Приезжаем к входу для скорой помощи. Спрашиваем у полицейского на входе: где можно запарковать машину? Он говорит, мол, за углом - без проблем. Паркуем, я бочком ковыляю в приемное отделение больницы. Приемное отделение мне не понравилось сразу. Hачиная с того, что мне буквально пришлось переступить через негра, который лежал с закатившимися глазами на полу в зале ожидания. Вокруг него суетились две медсестры, но ему, по-моему, было все в тот момент фиолетово. далее...
|
|
Юмор : Куда делся заяц? |
Автор: Мastak в 01/12/2004 11:24:49 (2129 прочтений) |
Посылаю любопытную фотографию с двумя рисунками. Попробуйте найти 1 (одно)существенное отличие. Это не фотомонтаж. Слева - картинка из книги, которую моя бабушка читала моей маме, а справа - из книги, которую я читаю своим детям.
Теперь всю нашу семью мучает вопрос - куда делся белый заяц? Мы выбрали для вас самый приличный из предложенных родными и друзьями ответов: -- УСТАЛ! (фото см. далее...)
|
|
Юмор : НеПутевые заметки об Америке. Константин Симоненко. |
Автор: Мastak в 01/12/2004 09:32:00 (1356 прочтений) |
Как мне на халяву вырвали зуб
Что самое удивительное, как раз перед отъездом я основательно подлечил зубы в нашей платной и достаточно известной киевской стоматологической поликлинике. Не помогло. На третий месяц моего пребывания в США я почувствовал, что столь искусно поставленная украинскими врачами пломба приказала долго жить.
Вначале у меня еще теплилась надежда на то, что я смогу дотянуть до Киева и там-то мне все сделают. Не дотянул. К тому времени у меня уже была дешевенькая зубная страховка (тут у них отдельные страховки на медицинское обслуживание и отдельные на зубы), и я решил ее использовать.
Записался на прием и стал ждать, потом бегать по стенам, а обратно - по потолку... Больновато было. Наконец я дождался. Прихожу в клинику. Врач, естественно, афро-американка - кто же еще с моим-то счастьем... Посмотрела она на мой зуб с дыркой, заставила сделать рентген (я так понял, что они без рентгена тут даже от насморка не лечат) и вынесла вердикт: одна пломба - 95 баксов. Такая сумма покрывалась страховкой, и я согласился. Тут я, конечно, должен склонить голову перед их аппаратурой: все у них продумано идеально, все стерильно и одноразово. Единственное, что мне не понравилось, - это склонность американских врачей делать очень сильные обезболивающие уколы. Я потом свои наблюдения сравнивал с тем, что рассказывали коллеги, так они обезболивающее дают даже при лечебном массаже. Короче, первый раз в жизни мне ставили пломбу под местным наркозом. Все сделали, и я довольный ушел домой. Кстати, о наркозе. Он еще на следующий день держался, в результате все на работе думали, что я с утра где-то поддал: язык все еще находился под анестезией, и ворочал я им не очень. далее...
|
|
Юмор : Дневник американского боевого дельфина |
Автор: Мastak в 01/12/2004 09:18:43 (1142 прочтений) |
12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.
20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву. далее...
|
|
Юмор : Детали, о котоpых можно узнать только из американских фильмов |
Автор: Мastak в 30/11/2004 10:25:32 (1610 прочтений) |
* Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб. * Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-. * Hа всех кpоватях лежат специальные L-обpазные покpывала, котоpые достают женщине до подмышек, а мужчине, лежащему pядом с ней, только до талии. * Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания. * Если вы хотите выдать себя за немецкого офицеpа, вам не надо учить язык - сойдет и немецкий акцент. далее... *Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении, но вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны. *В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения. *Если женщина находится в доме с пpивидениями, то услышав стpанные звуки, она отпpавится на поиски их пpичины в самом откpытом нижнем белье. далее...
|
|
Юмор : ПРОДАМ: |
Автор: Мastak в 30/11/2004 10:23:25 (1543 прочтений) |
* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд * унитаз с прямым отливом в сливной бачок * газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом * чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло" * томник "Жемчужины народной глупости" * велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан" * спираль накаливания женскую * новую раковину ушную, белую, фарфоровую * щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная * отрез джинсовой ткани на унты * вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла) * деньгосос "Рэкет" далее....
|
|
Юмор : Дневник морского пехотинца армии США |
Автор: Мastak в 30/11/2004 10:08:55 (2051 прочтений) |
День 1 Нас привезли на новую, особо секретную базу по подготовке элиты. Элита – это мы. Готовимся защищать демократию США во всем мире. День 2 Особо секретным приказом сообщили, что нас готовят для защиты внутренних интересов Родины в Ираке. День 3 Учились использовать саморазогревающиеся обеды. Солдат Майк оказался вегетарианцем. Занятия отложили, мы - Америка! Мы - политкорректная нация! Ждем вестей от самолета, полетевшего за вегетарианским обедом. День 4 Продолжаются занятия по использованию снаряжения. Сэм получил легкое ранение излишне горячим чаем и был отправлен в госпиталь, лейтенант пообещал представить его к награде. День 5 Говорят, что сражаться будем вместе с британской армией. Надеюсь, они знают английский язык. День 6 Режим подготовки ужесточили! Говорят, будто бы ООН не хочет воевать, трусы! Нам придется воевать и за себя и за них. далее...
|
|
Юмор : Баннизмы от Экслера |
Автор: Мastak в 29/11/2004 10:16:31 (1451 прочтений) |
Шевченко Алексей жутко переполошился - сначала решил, что у Инны какие-то неприятности. Потом решил, что Инна предлагает некие сексуальные услуги. И только потом понял, что Инна-то зовет всех на Бали. Остров такой. И что Инна не обманет. Хоть на и Бали зовет... далее....
|
|
Юмор : Путешествую по Российской карте |
Автор: Мastak в 29/11/2004 10:06:45 (1614 прочтений) |
Как говорится, из песни слов не выкинешь, так и с карты матушки России названий населенных пунктов тоже… Все это найдено на карте России. Названия приведены, как есть, без изменений. Использовались электронная и бумажная карты.
Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н
|
|
Юмор : ВЫДЕРЖКИ ИЗ ДНЕВНИКА ДУРИМАРА |
Автор: Мastak в 29/11/2004 08:49:55 (1406 прочтений) |
1 июля - Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я.
2 июля - Кот ушел из дома. Уже не горд.
3 июля - Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. "Лукреция - чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона" - из "Справочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.
4 июля - Сам ушел из дома. Пил с Карабасом. Вернулся. Лукреция погибла - взрывом разметало по стенам коморки. Пробовал отодрать покойницу ножом от стен - приварилась намертво. "Температура в радиусе поражения не менее полуторы тысяч градусов" - из "Справочника домашнего взрывотехника". Пробовал надрать мерзавцу уши. Ушей нет. Пробовал надрать задницу ремнем - сплошное дерево. Hосом ткнул меня в живот - едва откачали. Hачинаю понимать Карабаса.
5 июля - Окончательно понял Карабаса. Всучил мальчишку папе Карло. Он мне никогда не нравился. Hо сочувствую. Своя жизнь дороже. далее...
|
|
|