Юмор : Как построить Телепузика |
Автор: Мastak в 14/11/2004 10:33:18 (1474 прочтений) |
Статья о том, как изготовить собственными руками чудо игрушку для вашего малыша. Последнее время в моду вошли игрушки (герои телепередачи) Телепузики. Это такие забавные уродцы с телевизорами в животах. Многие дети мечтают о таких игрушках, но к сожалению финансовое положение большей части молодых семей не может позволить им купить Телепузика фабричного изготовления из-за их дороговизны. Я решил найти выход из этого положения и опишу тут весь процесс изготовления игрушки собственными руками с минимальными финансовыми затратами. Из дорогих вещей вам потребуется только телевизор (можно старый или даже черно-белый). далее...
|
|
Юмор : Баннизмы от Экслера |
Автор: Мastak в 13/11/2004 11:14:28 (1474 прочтений) |
В Харькове, как рассказал Tarkus, открылся изумительный магазин - для беременных детей до двух лет. Причем это вовсе не шутка...
Ладно бы еще - ОТ двух, а не ДО двух. От двух - это же может и восемнадцать, правильно?.. Кстати, девчушка-то на плакате развита не по годам. На два года она как-то не тянет. Явно все пять, не меньше... далее...
|
|
Юмор : Договор по женски |
Автор: Мastak в 13/11/2004 11:08:20 (1364 прочтений) |
(состовляется через пару лет супружеской жизни;)
ДОГОВОР.
Настоящий договор заключен между ___________________________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и________________________________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1 Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным. далее....
|
|
Юмор : СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ |
Автор: Мastak в 13/11/2004 10:26:44 (1352 прочтений) |
Разбил добро - езжай на метро. Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. На чужие гаражи движком не жужжи. Что трезвому канава, то пьяному магистраль. В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается. далее...
|
|
Юмор : СИТУАТИВАЯ МЭРФОЛОГИЯ |
Автор: Мastak в 13/11/2004 09:09:52 (1154 прочтений) |
Закон восстановления, предложенный Дрейзеном Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.
Примеры 1. а склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить. 2. Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться на столько же.
Закон кафетерия То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.
Наблюдение Этторе [из "Закона Мэрфи I"] Соседняя очередь всегда движется быстрее. далее....
|
|
Юмор : Елена Умерова. "Я уже, дорогая редакция..." (+16) |
Автор: Мastak в 12/11/2004 11:01:51 (2359 прочтений) |
Я уже, дорогая редакцияПоздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
|
|
Юмор : "Скажите, как его зовут?..." |
Автор: Мastak в 12/11/2004 10:39:31 (1459 прочтений) |
Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то. далее...
|
|
Юмор : Не можете заставить себя работать? |
Автор: Мastak в 12/11/2004 10:04:20 (1158 прочтений) |
Если вы никак не можете себя заставить работать… Если вам надоела ваша работа… Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой… Если все вокруг вас раздражает… В конце концов, если у вас просто плохое настроение… Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера… На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну, вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течение всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то, что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера… И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.
|
|
Юмор : Как развлечься на переговорах и т.д. |
Автор: Мastak в 12/11/2004 08:56:46 (1429 прочтений) |
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!" далее...
|
|
Юмор : Уйти по... |
Автор: Мastak в 12/11/2004 08:26:15 (1459 прочтений) |
- по-английски: так, чтобы никто не заметил - по-американски: вместе с витриной - по-немецки: вместе с продуктами - по-новозеландски: съев присутствующих - по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку - по-еврейски: через каждые 5 минут - по-самурайски: сделав харакири - по-австралийски: первым уходит бумеранг, а потом кенгуру - по-итальянски: без свидетелей - по-программистски: в виртуальную реальность - по-дзенски: показав хлопок одной ладонью - по-эскимосски: на оленях, однако далее...
|
|
Юмор : ЖЕНИТЬБА С ВАРИАНТАМИ |
Автор: Мastak в 11/11/2004 12:07:47 (1278 прочтений) |
(начало)
Если бы я была мужчиной, то не женилась бы никогда даже под угрозой немедленного расстрела. Потому что лучше уж один раз честно и стоя встретить лбом мгновенную пулю, чем двадцать лет елозить на коленях, наслаждаясь тем, как тебя медленно и постепенно распиливают очень ржавой и очень нудной пилой. Вот уж спасибо - носите сами, пожалуйста! Но я, к моему глубочайшему сожалению, женщина. Поэтому раз в пару лет просто вынуждена на некоторое время выходить замуж, чтобы не огорчать маму и не очень нервировать соседей. Благодаря этим экспериментам, я на собственном отрицательном опыте, уяснила, что такое брак. Это, я вам скажу, нечто! далее....
|
|
Юмор : Из писем в редакцию |
Автор: Мastak в 11/11/2004 10:53:35 (1333 прочтений) |
Иногда среди писем в редакцию от молодых-талантливых авторов, предлагающих свои гениальные произведения, попадаются такие, что их чтение доставляет истинное наслаждение. Ниже - одно из них. (см. далее...)
|
|
Юмор : Инструкции |
Автор: Мastak в 11/11/2004 10:19:55 (1261 прочтений) |
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
Hа одеяле (made in Taiwan) HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО
Hа зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
Hа крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ далее...
|
|
Юмор : Девичья реакция |
Автор: Мastak в 10/11/2004 10:36:32 (1490 прочтений) |
Все мы хоть pаз в жизни встpечались с женщиной. Все мы хоpошо знаем, какие это остоpожные, пугливые и непpедсказуемые создания. Поpою годы уходят на то, чтобы кнутом и пpяником, лаской и угpозами, шоколадом и духами подманить гpажданку к "pоковой постели" (выpажение В. Бpюсова) или хотя бы усадить её на уединённую скамейку в паpке культуpы и... И уже тянуть к губам губы, и pуки уже тянутся отнюдь не к пеpу, как вдpуг эта девушка говоpит:
|
|
Юмор : Человеку совет нужен, помогите;) |
Автор: Мastak в 09/11/2004 17:57:54 (1543 прочтений) |
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.
Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постаратся самому его поменять?
|
|
Юмор : Объявления |
Автор: Мastak в 09/11/2004 17:05:23 (1258 прочтений) |
Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева.
Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. далее...
|
|
Юмор : Керри и Буш |
Автор: Мastak в 08/11/2004 11:17:03 (1800 прочтений) |
Вчерашние конкуренты в гонке за президенство в разных ипостасях. (см. далее "дружеские" шаржи)
|
|
Юмор : Морфология вечеринки по русски |
Автор: Мastak в 08/11/2004 10:51:28 (1233 прочтений) |
Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ. В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы. Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т.д. Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата. Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ. Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени оскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровняобщительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически. далее....
|
|
Юмор : Студентам на заметку |
Автор: Мastak в 08/11/2004 10:33:35 (1348 прочтений) |
Если в вашем общежитие двухярусные кровати, то сделать такое усовершенствование не составит труда. За то, вот что мы имеем: Калорий тратим лежа меньше, а значит есть можно реже, а значит денежная экономия. Это раз. Во вторых можно пригласить понравившуюся студентку позаниматься вместе и сразу уложить ее в постель. Это два. В третьих - не портим осанку, ну и т.д.... Короче, одни плюсы..;)
|
|
Юмор : СЕЛЬСКИЙ КОШМАР (рассказ спасателя) |
Автор: Мastak в 08/11/2004 10:05:52 (1248 прочтений) |
Даа, был тут давеча случай. Кто бы рассказал, - не поверил. Но, смотрите - руки-то до сих пор по локоть в крови - это мы колючей проволокой объект тот огораживали. Натерпелись.... Короче, случилось так, что в одно сибирское село водку не завезли. И сахар забыли и дрожжи. На базе в список адресов таракан залез. Кладовщик его прихлопнул, и село то начисто залепил. А память у них сами знаете какая, у кладовщиков-то, в шестом поколении... И начал народ на селе трезветь. Первый раз. С одна тыща триста... А может и раньше.... Не сразу, конечно. Сначала организмы как-то сами справлялись. Внутренние резервы, менталитет, яблоки зеленые ели. Немытые. Скипидар. Потом ломка была. Все, что под горячую руку.... далее...
|
|
Юмор : ПРИКОЛЫ H.ФОМЕНКО С "РУССКОГО РАДИО" |
Автор: Мastak в 08/11/2004 09:56:50 (1554 прочтений) |
Готовь сани летом, а честь смолодy. Кто последний, тот и вводит. Сытый пьяного не pазyмеет. Сколько волка не коpми, а y слона все pавно больше. Hе имей сто pyблей, а имей сто баксов. Я вошел в тебя с пpиветом. Утpо вечеpа бодyнее. Самый длинный конец - y pабочего дня. А вы и yхом не моpгнyли. А зомби здесь тихие. А сyпpyжеский долг отдай pyблями. Большомy коpаблю - большая тоpпеда. Боpоться и искать, найти и пеpепpятать. Бyдешь много жить - скоpо состаpишься. Бyдешь тише - дольше бyдешь. В женский монастыpь со своим yсталым не ходят. Взялся за гyж - не забyдь сходить в дyш. Видеть вас - одно yдовольствие, а не видеть - дpyгое. Видно птицy по пометy. Водка "Бypатино" - почyвствyйте себя дpовами. Все гениальное - пpостынь. Все лишнее - детям. далее...
|
|
Юмор : Мой дорогой сыночек Вася. Грустное письмо. |
Автор: Мastak в 07/11/2004 10:58:05 (1435 прочтений) |
Только несколько слов, чтобы ты знал,что я еще жива. Извини, что печатаю это письмо, но ты ведь знаешь, что я не умею писать и читать. Извини также,что печатаю медленно, но я знаю,что тебе трудно читать быстро. Знаешь Васенька, говорят, отсутствие новостей - это хорошие новости. Так что, ничего нового. Ты не узнаешь дома, когда вернешься, т.к. мы переехали. Я не могу выслать тебе новый адрес, потому что семья, которая жила здесь до нас, забрала с собой номер дома, чтобы не изменился ихний адрес. У папы новая работа, которую он очень любит. Под ним сейчас 500 человек. Он косит траву на местном кладбище. В новом доме есть стиральная машина. Hо что-то с ней не в порядке. Hа прошлой неделе я вложила в нее 14 маек, нажала кнопку, и с тех пор еще их не видела. далее....
|
|
|