Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
***
Приезжает Вовочка с зоопарка.
Папа спрашивает:
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый такой, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: - Ф-ФФ-Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь!!! Я тигра знаю! Он рычит вот так : - Р-Р-Р-р-р-р…
- Ну да! Это если он мордой подходит…

далее...

А еще был случай.... Наберитесь терпения, как всякий старпер, я люблю потрепать языком... Эта байка про то как НЕ надо начинать дело с женщинами.

Сижу как-то и смотрю телевизор. Передают новости, что-то такое с полей Калифорщины. Жил себе один парень, никого не трогал, только в один прекрасный день взял он и положил глаз на одну тетку, которая жила в доме напротив, окно в окно. Что же предпринял этот юноша? Он встал перед окном и скинул штаны, напоказ той тетке, экзибиционист проклятый. Наверное, он подумал, что увидя его серьезную оснастку, она всерьез к нему воспылает. Как же, сразу. Тетка воспылала гневом, тетка вызвала полицию и нашего молодца посадили за появление на народе в голом виде. И поделом. Есть такая статья! Я так и завопил сидя перед телевизором: "М.....! Кто же так делает! Каким местом ты думал?!!!" Наверное тем самым, над которым впоследствии надругался черный урка-сокамерник.... Хотел я написать на телевидение письмо, да как-то не принято здесь это дело. Самая трагедия заключалась в том, что парень был совсем недурной собой. Прочитал бы он эту страницу, не сидел бы на нарах, а расслаблялся бы с дамой своего сердца.

Это была присказка, сказка будет впереди. Для начала, забудь все, что тебе рассказывали о бабах твои дружбаны. далее...

Дамы, кому аватарчик симпотишный нужен? Заберайте!;)

Судя по подписи, таким представляли наши предки домашний компьютер далекого 2004 года... Я все понимаю, но зачем штурвал? У кого какие докадки?;)

О том, как сделать оружие из подручных средств. Берете 2 резинки, коробочку от диска, ручку и клипсу... Как раз подойдет офисным работникам, там все это должно быть... Собрали? Теперь вперед к начальнику требовать зарплату... А вот здесь 2 клипа показывают, как она действует... Клип1 (119 kb) и клип2 (255 kb).

Она. Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он. (заинтересованное молчание).
Она. Знаешь... Я влюблена.
Он. (настороженное молчание).
Она. Нет, не в тебя.
Он. (огорчённое молчание).
Она. Да... Но я не жалею об этом!
Он. (осуждающее молчание).
Она. Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он. (утвердительное молчание).
Она. Это Саша.
Он. (возмущённое молчание).
Она. Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он. (непонимающее молчание).
Она. Это... наша соседка.
Он. (потрясённое молчание). далее...

Бобр издревле был животным почитаемым. Сохранились свидетельства существования бобровых культов, принадлежащих к началу III века. В языческой мифологии бобр символизировал связь с высшими мирами. "Хитер бобер", - любили говаривать на Руси.
Старинное слово "бобр" в настоящий момент почти не употребляется в русском языке. Почти сразу после Октябрьского Переворота при реформе русского языка его заменило слово "бобер".
В XVIII веке видный русский бобровед Борис Онуфриевич Бров, чьи исследования легли в основу всей современной бобрологии и прикладной бобристики в частности, проявил интерес к этим удивительным животным, впервые введя классификацию разновидностей бобров. далее...

Конец света наступил, как и подобает, неожиданно.
А мне не повезло.
Из-за какой-то ерунды я замешкался, и в очереди на Страшный Суд оказался три тысячи пятнадцатым.
В офисе у Бога было многолюдно.
Очередь продвигалась крайне медленно.
Я думал, что простою не меньше недели, однако уже через три дня чистый и гордый от понимания величественности момента архангел открыл передо мной дверь с позолоченной табличкой "Бог".
Зайдя внутрь я очутился в просторной светлой комнате, напоминающей врачебный кабинет. Справа за ширмой зеленела надпись "РАЙ". Слева, тоже за ширмой, чернели буквы "АД". Посередине комнаты стоял стол и два стула. В остальном было пусто и устойчиво пахло валидолом. далее...

На Кавказе живут долго,
а в Прибалтике медленно!

В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея. Рядом неторопливо ползет упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, все движется, шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно выковыривает блох из шерсти на пузе. Гулкий бас сверху:

- Hу что ж. Приступим.

Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично заглатывать геккона - тот уже не дрыгается.

- Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо. Человека. Приступай! С чего начнешь, кстати? далее...

...Жена только-что ушла на шейпинг. А я, плотно поужинав, решил спуститься за сигаретами. Плотно приколоти...

А вот этот момент мы пропустим. А то я недавно гулял по ул.К.Маркса и увидел, какая организация располагается в бывшем здании налоговой полиции. Их злить нельзя :)

Так вот, минут через 15 я добрался до павильона-разливняка. Зайдя внутрь я испытал ШОК! Как противны сильно пьяные люди... Отвратительно! Порванная дубленка... женщина лет 40 с полным ртом золотых зубов... Приличного вида мужичок целующий дворнягу...

Не отвлекаемся. К делу, к делу...

Да, совсем не это хотел я Вам донести. Вдруг, я понял, как мне надоело курить. 10 лет, в среднем - 2/3 пачки в день, в деньги переводить не буду, т.к. цены временами скакали, менялось количество ноликов и были тугие времена, когда покупали пачку "Балканки" на двоих вскладчину с соратником по альма-матер. Короче вот она лежит передо мной - ПОСЛЕДНЯЯ СИГАРЕТА на ближайшие 100 дней. далее....

Небольшая галлерейка о нелегкой судьбе админов и прочих коллег по цеху далее...

Сначала - фотография штучки-дрючки, которую прислал Andrei Latyshev:

Будем проводить конкурс, кто лучше угадает назначение этой штучки? Не будем, это чревато всякими неприличностями. На самом деле это просто детская бутылочка для молочка. Вот такие извращенцы работают на детско-бутылочной фабрике. далее...

Радио реклама кабака "Лирика". Утончённым натурам слушать не рекомендуется, т.к. лексика совсем не лиричная.

Для прослушивания выберите меню SETI.ee в радио-блоке (см. рисунок)

1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от
прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.
2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего
уготовления. Иные лица не суть мужчины.
3. Мужчину отличает способность склониться и стремление
уклониться.
4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.
5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние.
6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть.
7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем.
8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Но и не
хотеть.
9. Тут и есть главный пункт.
10. Мужчины возбудимы и склонны к словам.
11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния.
12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределенности.
13. Надо ждать.
14. Мужчины любят назначать свидания.
15. Пускай.
16. Свидания должны быть назначаемы под часами для
наглядности. далее....

Индия

Вопросы:

Когда был построен Тадж-Махал?
Тадж-Мэхэл таб бана та?

Скажите, это питьевая вода?
Киа е линэ ка пане хэ?

Где в вашем ресторане туалет?
Йаха пе тойлет каха хэ?

У вас есть средство от расстройства кишечника?
Киа ап ке пас дайариа ка дауай хэ? далее...

Фот такое вот фото сфотографировал и выставил на фото-сайт Беня из Одессы. Но прелесть не в нем, а в коментариях, что написаны под ним:
* Lera [e-mail] (Гость)| 01.02.2002 19:39:25
Беня, я в восторге. Только тёти в одесе имеют не такие ноги. Вы нас обманываете. Но всё равно =5= и поздравляю с ...
* Беничка (Автор)| 01.02.2002 19:45:06
шо значит не такие ноги? я вам показываю какие ноги имеет тетя Зося! ище иногда их имеет дядя Серофим, но в последние время - все реже. спасибо, шо поставили пять! я вам тоже на все работы поставлю пять, пока интырнет не кончится.
а до всех заходящих имю сказать, шо хто не поставит мне пять, тому я пойду и везде поставлю 2!!!

Далее ЗДЕСЬ

Было это в начале 80-х.

Целый пансионат железнодорожников из Эстонии, 2 недели смены, Азовское море в 50 метрах от крайнего домика (1 линия, как сказали-бы сейчас )наличие на территории базы кухни с газовыми плитами и отсутствие какой-либо кормёжки и продуктовых магазинов в радиусе 3 км.

Отцы семейств раздобыв где-то браконьерский бредень ушли на "рыбалку" (хорошо, динамит на достали -рядом была военная часть). Вернулись часа через три с "царским" уловом - двумя десятками бычков и ведром креветок (рыбы-иглы попадающиеся в огромном количестве были выпущены в связи с полной кулинарной непригодностью). Сей скудный улов обьяснялся двумя причинами: во-первых, полным неумением отцов обходится с данным охотничьим орудием; во-вторых, размерами самого бредня - метра полтора-два на 80 см. (только глубоко спящий бычок не уплывёт когда два пенящих воду и топающих по дну мужика пытаются вытащить тебя полутораметровой сеткой натянутой на две палки). Креветкам же повезло меньше, плавая не в пример медленнее бычков они не успевали спастись из сети (размер ячеек которой, был чуть крупнее чем у марли ). далее...

Российская Дума готовит новый удар в борьбе за нравственность и культуру потребления спиртных напитков. Новые положения в законе об ограничения продажи пива могут стоить пивной отрасли почти полмиллиарда долларов в год. далее...

Купил дочке настольную игру под названием "Остров сокровищ".
Игра незамысловатая: бросай кубики, двигай фишки. Но к игре прилагалась брошюра. Издатели обещали следующее:

Обещано было "познакомить с мировой классикой". Начал я читать... Рисунки не важны, вчитайтесь в стихи... Если хватит терпения... Что там курили сочинители, не понятно...;) далее...

Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.

Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:

- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Ну, такой большой Метраж, где цари жили.

Так появилась тетрадка с названием "Шедевры Метража" далее...

Наполеон слез с лошади, обошел лошадь сзади и заглянул ей в глаза.
— Свинья! — громко сказал Наполеон.
— Сам дурак! — не растерялась лошадь. Они постояли немного, переминаясь с ноги на ногу. У лошади ноги были длиннее. У Наполеона их почти не было. Зато у него имелись шпоры.
— Да ты сам посуди... — опять стала оправдываться лошадь. — Страна большая, а дорог нету. Дорог нету, а указатели стоят. Указатели стоят, а понять ни хрена нельзя...
— Сука! — взвизгнул Наполеон. Пока лошадь излагала, здоровенный русский комар укусил его и, избегнув пощечины, улетел на восток, наверняка с доносом Кутузову. — Падаль степная! Я на хера тебе компас повесил?! Я на хера тебе шоры снял?! Чтобы ты, гнида рейтузная, в Сибирь меня увезла?!! далее..

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...

Без труда и кашу маслом не испортишь!

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода!

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Бить лежачего некрасиво, зато безопасно. далее...

Мужик, постой!
Прохожий ускоряет шаг.
- Ты че? Не понял? Стой, говорят!
Трое перегораживают ему путь.
- Закурить есть? - спрашивает самый крупный.
- Н-нет, ребята! - заикаясь, отвечает мужчина.
- Угощайся, - здоровяк протягивает пачку сигарет, - И огонька на. Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы.
- Спасибо, - пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся.
- Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами? далее...