Юмор : И все же мы находим друг друга! |
Автор: Мastak в 02/09/2004 09:52:21 (1306 прочтений) |
Иртеньев: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, в сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).
Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
|
|
Юмор : История одного телефонного звонка в редакцию |
Автор: Мastak в 02/09/2004 09:04:22 (1382 прочтений) |
- Алло! Это "Шпиль! "? - Да, это "Шпиль! "! - А где игра? - Какая игра? - Мы журнал с диском купили, а там ничего нет... - Как ничего нет? - Музыка играет, а игры нет... - А. это вы про дему Nееd fоr Sрееd на СD? Так проинсталлируйте ее! - Проин... чего с ней сделать? - Проинсталлируйте! - Ладно... Через 5 минут. - "Шпиль! "? - Ага. - Мы купили журнал, а на диске нет игры. далее....
|
|
Юмор : Советы маленьким бармолеям |
Автор: Мastak в 01/09/2004 11:41:54 (1190 прочтений) |
- Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой - то сосать весной сосульки будет намного приятнее.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет крон за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
далее...
|
|
Юмор : Женщины в армии |
Автор: Мastak в 01/09/2004 11:27:34 (2639 прочтений) |
- Подъем! - командует старшина женскому взводу. - Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех. - Выходи строиться! - зло кричит старшина. - А что будем строить? - спрашивает тот же голос. - Петрова, не буди во мне зверя. - Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете. - Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет. - Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит? Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся. - Рядовая Петрова... - начинает старшина. - Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
|
|
Юмор : Смех сквозь слезы |
Автор: Мastak в 01/09/2004 11:17:46 (5239 прочтений) |
"...Вчера родственники подарили нашей дочурке книжки-малышки, разные, красочные из толстого картона со всякими пищалками и т.п. Но больше всех меня впечатлила книжка "Маша и медведь" и буйная фантазия её дизайнеров(я столько не выпью ). Главная фишка в данной книге - объёмные вращающиеся глаза. Примечательно, что до последней страницы дизайнерам удавалось их удачно вписывать в общую картину, но последняя страница убила меня на повал. Даже не знаю стоит ли травмировать несформировавшуюся психику ребёнка, пока дитё не будет обладать чувтвом юмора в необходимом объёме. Рекомендую смотреть картинки по порядку..." (далее)
|
|
Юмор : Характеристика стоматолога |
Автор: Мastak в 31/08/2004 10:31:12 (1307 прочтений) |
Характеристика стоматолога ПЫТАЙГОРОДСКОГО Крикентия Агоньевича зубодера, зубореза и сверлиолога, специалиста по инструментальной обработке зубьев, рекомендуемого на должность главрвача зубной поликлиники поселка Верхний Кариес железноборского района Сверловской зубернии.
К.А.Пытайгородский, сдохтор нервнопаралитических наук, после окончания мучебного заведения в г. Орухово-Зубово и получения дупломба за тему "Крикаин как обеззубливающее средство и его преимущества перед зубокаином" проходил рвачебную практику в США у профиссура Крика Сверлингтона в г. Пульпитсбург (штат Фиссури), где вымучил на эксперидентальном материале и защитил сдохторскую досмертацию "Челюстно-мозговые трамвы и зуболевания". далее...
|
|
Юмор : Речь Черномырдина на вечере в честь его назначения послом в Украине |
Автор: Мastak в 31/08/2004 09:50:57 (1320 прочтений) |
Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Надеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы... И хорошо, что есть... А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто... Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились - и вчера, оказывается, ничего. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
|
|
Юмор : Как завести дома программиста |
Автор: Мastak в 30/08/2004 12:46:30 (1135 прочтений) |
Пособие по разведению и уходу.
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь. далее...
|
|
Юмор : Что такое брак |
Автор: Мastak в 30/08/2004 12:14:53 (1286 прочтений) |
Если бы я была мужчиной, то не женилась бы никогда даже под угрозой немедленного расстрела. Потому что лучше уж один раз честно и стоя встретить лбом мгновенную пулю, чем двадцать лет елозить на коленях, наслаждаясь тем, как тебя медленно и постепенно распиливают очень ржавой и очень нудной пилой. Вот уж спасибо - носите сами, пожалуйста! Но я, к моему глубочайшему сожалению, женщина. Поэтому раз в пару лет просто вынуждена на некоторое время выходить замуж, чтобы не огорчать маму и не очень нервировать соседей. Благодаря этим экспериментам, я на собственном отрицательном опыте, уяснила, что такое брак. Это, я вам скажу, нечто! Впрочем, кто не женат, все равно не поймет, а женатым я искренне и от души соболезную. Конечно, я понимаю, что мне одной не остановить лавину брачующихся безумцев, во что бы то ни стало желающих годами дышать друг другу в лицо в одной-единственной постели, по утрам мяться в очереди в один-единственный туалет, лопать с одной-единственной сковороды вчерашнюю жареную картошку и все для того, чтобы лет через двадцать пять благополучно помереть в один день от сердечного приступа, до которого оба довели себя бесконечным спором о том, кто все-таки, черт подери, в этом доме будет выносить мусорное ведро. далее...
|
|
Юмор : Взгляд на типичный офис |
Автор: Мastak в 30/08/2004 12:06:30 (1692 прочтений) |
Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт":слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Нуладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы: немного в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).
Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
далее....
|
|
Юмор : Имена Советского Союза |
Автор: Мastak в 30/08/2004 11:35:26 (1341 прочтений) |
Имена, придуманные в Советском Союзе и их расшифровка...
Арвиль - армия В. И. Ленина Вектор - великий коммyнизм торжествyет Веор - Великая Октябрьская революция Видлен - великие идеи Ленина Вилен - В. И. Ленин Вилан - В. И. Ленин и Академия наyк Вилорд - В. И. Ленин - организатор рабочего движения Виль - В. И. Ленин Вилюр - Владимир Ильич любит Pоссию Винyн - Владимир Ильич не yмрет никогда Вист - великая историческая сила трyда далее...
|
|
Юмор : Угадай свой темперамент |
Автор: Мastak в 29/08/2004 09:58:42 (1254 прочтений) |
Ученые создали новую классификацию характеров человека
Нахалерик
Ярко выраженный лидер, правда, иногда с синяками на лице. Презирает очереди. Быстро схватывает и медленно отдает назад.
Сальерик
Очень желчный, ядовитый человек. Питает склонность к точным наукам (алгебре, гармонии). Скрупулезен. В коллективе - явный завистник, ненавидит веселые компании, но терпеливо и методично принимает в них самое активное участие.
|
|
Юмор : Шоу Джерри Спрингера (Нагиев отдыхает) |
Автор: Мastak в 29/08/2004 09:42:09 (1750 прочтений) |
Смотрели сегодня, в пятницу 13е, замечательную американскую телепередачу по каналу RenTV - ток-шоу Jerry Springer's "You're too sexy for your own good", что примерно можно перевести как ток-шоу "Ты слишком сексуальна(ен) для твоего же блага" Джерри Спрингера. И давно мне уже не было настолько весело!
Однако, стоит отметить, что программа задумывалась для помощи американцам, имеющем какие-то психологические проблемы в отношениях с противоположным полом. Следовательно, на самом деле, в программе содержится довольно большое количество практических советов молодым американским парам для улучшения их совместной жизни. Построена программа на реальных событиях, происходивших в жизни таких же среднестатистических молодых американских пар, так что претендует на некоторую объективность (опять же, для американцев). далее...
|
|
Юмор : Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся |
Автор: Мastak в 29/08/2004 09:18:33 (1232 прочтений) |
Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному. За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не выползли на свой черный промысел.
Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. далее...
|
|
Юмор : ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ |
Автор: Мastak в 28/08/2004 10:20:17 (1077 прочтений) |
1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.
В Правилах этих используются следующие термины и понятия:
" Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. далее...
|
|
Юмор : И не все мужчины прирожденные Шумахеры |
Автор: Мastak в 28/08/2004 10:15:30 (1201 прочтений) |
Как я учился водить машину? Очень просто учился. Пошел в автошколу, был прикреплен к инструктору и учился, учился, учился, прям как завещал великий Ленин, хотя он говорил вовсе не о машинах.
Инструктор, кстати, попался очень нервный. Зачем они таких на работу берут – не понимаю. Можно подумать, что я от его криков-воплей быстрее запомню – где какая педаль находится. С них, кстати, все проблемы и начались. Какой дурак придумал делать три педали, когда у человека всего две ноги? Что за бред? Ну, положим, профессиональным органистам с этим справиться довольно легко. Они и не на такое количество нажимать привыкли. А у меня опыт нажимания педалей был только после пятилетней игры на ударной установке, к чему можно было отнестись с пониманием. далее...
|
|
Юмор : Как из меня делали стерву |
Автор: Мastak в 28/08/2004 10:01:19 (1356 прочтений) |
Уроки в школе стервологии не прошли даром: наш корреспондент чуть не убила взглядом продавца булочной, а своего знакомого Сашу, объявившегося вновь, шокировала небывалым хладнокровием... - Привет, стервочка! - здоровается теперь со мной коллега из соседнего отдела. Видимо, это комплимент. Другой вздыхает, мол, от жены приходится прятать номера газеты со стервологическими заметками, чтобы она дурному не научилась. Но нас и не учили дурному! Нас учили быть счастливыми. А счастливая женщина - как трехцветная кошка - приносит мужчине удачу! далее...
|
|
Юмор : Баннизмы от Экслера |
Автор: Мastak в 27/08/2004 11:48:48 (1743 прочтений) |
Как известно, на нынешней Олимпиаде наших спортсменов засуживают, почем зря. То оценки низкие ставят, то специально у них обнаруживают всякие допинги, даже если спортсмены эти допинги просто взяли из интереса. Но самая жуткая трагедия на Олимпиаде, как рассказал Алексей Куприянов, произошла с россиянкой Татьяной Лебедевой. Вы посмотрите, как несчастная девушка почернела от горя...
далее....
|
|
Юмор : Памятка амазонки |
Автор: Мastak в 27/08/2004 11:43:02 (1109 прочтений) |
Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1 — Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар. далее...
|
|
Юмор : 12 способов обойти закон бутерброда |
Автор: Мastak в 27/08/2004 11:22:24 (1187 прочтений) |
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключ ается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх. далее...
|
|
Юмор : Какие бывают мужчины |
Автор: Мastak в 27/08/2004 11:14:43 (1366 прочтений) |
тип первый — НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком. Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен… Да и вообще он напоминает котенка — также трется и мурлыкает.. И тает, если его почесать за ушком. С ним тебе обеспечены долгие прилюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться… Слишком уж сладко и затянуто, если честно… Да и вообще, этот мальчик вполне может оказаться мальчиком в прямом смысле слова… Может стоит сначала попросить посмотреть его паспорт? Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет… далее...
|
|
Юмор : Памятка от Кота к Этим... |
Автор: Мastak в 27/08/2004 10:26:42 (1487 прочтений) |
Памятка для начинающих кошачьих "хозяев":
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота – себе хуже. 11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
|
|
Юмор : Двадцать способов распознать, что Олимпиада превратилась в фарс |
Автор: Мastak в 26/08/2004 11:33:31 (1400 прочтений) |
20. Награждение участников происходит перед соревнованием. 19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные коронки. 18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх. 17. ..А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры. 16. ..Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона, Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике. далее...
|
|
|