Юмор : Хм.. Мужики, а ведь что-то в этом есть...;) |
Автор: Мastak в 07/08/2004 09:33:55 (1084 прочтений) |
Тридцать доводов за матриархат:
1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть. 2. Тебе будут помогать одеть пальто. 3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь. 4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.
далее....
|
|
Юмор : Мысли вслух |
Автор: Мastak в 07/08/2004 09:28:16 (1216 прочтений) |
"Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит"
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. далее....
|
|
Юмор : Стишки народные, филосовские |
Автор: Мastak в 06/08/2004 09:50:36 (1620 прочтений) |
Когда ты смотришь в портмоне, Где вместо денег кучка пыли, Не говори с тоскою: Нет! , Но с благодарностию: Были! . *** Шапка упала в холодный сугроб. Левый ботинок за будкою с пивом. Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб. Март. Я лежу. Мне безумно тоскливо. *** Если взять цветной бумаги Ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги Можно сделать сто рублей далее....
|
|
Юмор : Нарочно не придумаешь |
Автор: Мastak в 06/08/2004 09:35:31 (1367 прочтений) |
Мне 22 года, я закончил физматшколу и факультет кибернетики Киевского университета. Совсем недавно мною было пройдено собеседование в один киевский колледж на специальность "электросварка". Правда, я очень сомневаюсь, что стану сварщиком Дело в том, что мне нужно было пройти собеседование вместо другого человека, т.е. выступить "подсадной уткой". Зачем мне нужно было ввязываться в эту аферу? Дело даже не в деньгах. У любого человека есть своя "мечта идиота", или даже несколько, как у меня... Одна моя такая мечта – вернуться на несколько лет назад и принять участие в школьном экзамене. Можно во вступительном, главное – чтобы у меня был опыт 5 лет универа и практически абсолютная уверенность в своих знаниях. И вдруг – такая возможность... далее....
|
|
Юмор : Чтобы выpастить хоpошо воспитаннyю собакy, нyжно... |
Автор: Мastak в 06/08/2004 08:47:45 (1102 прочтений) |
Чтобы выpастить хоpошо воспитаннyю собакy, нyжно наyчить ее следyющим пpавилам:
1. Собака не имеет пpава входить в дом.
2. Hy, ладно, она может войти в дом, но не дальше пpихожей.
3. Собака может войти в любyю комнатy, но она не должна забиpаться на кpесла.
4. Собака может забиpаться только на стаpые, гpязные кpесла. далее...
|
|
Юмор : Использование компьютера для соблазнения девушек |
Автор: Мastak в 05/08/2004 10:13:44 (1318 прочтений) |
Одна моя подруга рассказала мне такую историю:
Было время, когда она практически не умела пользоваться компьютером. Так ее тогдашний парень пригласил ее домой, загрузил Windows и стал обучать ее тыкать мышкой в менюшки. Естественно, это сразу у нее не получилось, так что он сказал: "Нет, так дело не пойдет!", - и стал "тренировать". Он сел сзади нее, а руку положил поверх ее руки, и стал водить мышкой. Девушка сказала, что она просто "растворилась", "прониклась симпатией" и т.п.
Итак, поясню: Это дало автоматическое отзеркаливание позы. Автоматический отзеркаливались движения. Есть такой известный метод "рычажного" наведения транса через бессистемные движения рукой (через каталепсию руки). И красота этого метода как раз в том, что автоматом срабатывают эти три момента, что уже само по себе дает хороший такой раппорт и даже легкий транс (если третий пункт сработал). далее читаем как соблазнять с помощью комп. игрушек......
|
|
Юмор : Бетховен vs Сердючки |
Автор: Мastak в 05/08/2004 09:04:34 (1181 прочтений) |
У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. далее....
|
|
Юмор : Клиент всегда прав. Даже, когда несет чушь. |
Автор: Мastak в 05/08/2004 08:59:30 (1239 прочтений) |
1.- Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
2. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
3. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?
4. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?
5. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
6. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка! далее...
|
|
Юмор : Акселерация |
Автор: Мastak в 04/08/2004 12:14:09 (1713 прочтений) |
Рассказал один приятель: Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo: (П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка? (М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава. (П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета? (М, вoззpившись на тётю) -- Белава. (П) -- А y дяди бoтинки? Мoлчание... далее....
|
|
Юмор : Не хочет? Заставим! |
Автор: Мastak в 04/08/2004 12:00:08 (1351 прочтений) |
Что делать, если отношения с мужем исчерпали себя, а он отказывается от развода? Наша читательница нашла несколько оригинальных способов решить эту проблему.
Три года назад мы с мужем расписались, и он въехал в мою квартиру. Прописался, как положено. А тут недавно прихожу домой после ночного дежурства (я врач) и застаю своего красавчика в обнимку с какой-то женщиной. Женщину я выпроводила и говорю ему: "Собирай вещи". Он отвечает: "Хочешь разводиться – давай разменивать квартиру". Однажды, когда он в очередной раз всю ночь где-то гулял, я села за стол и придумала несколько рецептов, как выжить мужа. Один из них благополучно сработал: мой красавец съехал, как миленький. Может быть, способы, придуманные мною, помогут кому-то еще?
|
|
Юмор : 100 подвигов для настоящего мужчины |
Автор: Мastak в 04/08/2004 11:57:33 (1370 прочтений) |
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. далее...
|
|
Юмор : Без слов |
Автор: Мastak в 04/08/2004 11:50:20 (1219 прочтений) |
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!
|
|
Юмор : Рулить по Miсromailm-аски |
Автор: Мastak в 04/08/2004 10:50:14 (1494 прочтений) |
Пара менеджеров по продажам компьтерной фирмы Miсromailm изнывали от жары. От скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля.
В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был». Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает : «Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?». Тут не выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать». Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть специальные кактусы?». далее....
|
|
Юмор : Наш ответ мужчинам - чем компьютер лучше вас |
Автор: XimEra в 04/08/2004 09:52:12 (1060 прочтений) |
Компьютер предназначен для того, чтобы исполнять ваши желания.
2. У компьютера есть регулятор громкости и кнопка выключения звука.
3. Компьютер никогда не обвинит вас в том, что вы его используете.
4. Чтобы компьютер стал вашим, достаточно заплатить деньги один раз, причем никто вас за это не осудит.
5. Вы можете заказать и получить именно ту конфигурацию компьютера, которая вам нужна. далее....
|
|
Юмор : Копир машина - и инструкция |
Автор: XimEra в 04/08/2004 09:51:28 (1097 прочтений) |
1. Старайтесь держать машину грязной и засаленной, насколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос, пятен от чая, кофе и мух, а также рассыпанного тонера подойдёт как раз. в электрические части машин набросайте скобок от степлера и канцелярских скрепок.
2. При возникновении проблемы с машиной не звоните в сервис, пока каждый а коллективе не выскажет собственные мысли о том, что случилось с аппаратом. Дайте возможность каждому попробовать раскрыть проблему подёргать все ручки, пощёлкать всеми выключателями, покрутить все регуляторы, которые только удасться найти. Не забудьте потрясти какой-нибудь картридж с тонером. далее....
|
|
Юмор : О настоящих Учителях! |
Автор: Мastak в 03/08/2004 10:47:47 (1026 прочтений) |
В соответствии с радио репортажем, средняя школа в штате Орегон предстала перед уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы к зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле. В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул её в туалет и затем начал тщательно драять стекло. С того времени отпечатки губ пропали с зеркалов. Есть учителя, а есть Учителя!
|
|
Юмор : Нарочно не придумаешь |
Автор: Мastak в 03/08/2004 10:44:17 (1444 прочтений) |
"Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчётной книжки выделяйте газ"
"Прошу выделить мне самосвал для доставки навоза в огород моей бывшей сожительницы. Это будет ей сюрпризом к 8 Марта и частичной компенсацией за мой антиобщественный поступок, выразившийся в том, что я от нее навсегда ушел" (Из заявления, г. Абакан)
"Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу и ему нечего бояться" (Из телепередачи)
Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина-по договоренности" (Объявление, Хабаровский край) далее....
|
|
Юмор : Выдержки судебных заседаний |
Автор: Мastak в 03/08/2004 09:47:13 (1304 прочтений) |
Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали.
В(опрос): День вашего рождения? О(твет): 15-е июля. В: А год? О: Каждый год. -+- В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро? О: Он сказал: "Где я, Кэти?" В: А почему это Вас огорчило? О: Меня зовут Сюзан. далее...
|
|
Юмор : Договор Собутыльников |
Автор: Мastak в 02/08/2004 09:36:40 (1178 прочтений) |
Лицо, имеющее не обмытый повод (далее <Проставляющийся>) и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее <Собутыльник>) заключили настоящий Договор о нижеследующем:
1.Предмет Договора
1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора. Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов. 1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается - ______________________ время - __.__.04, __ часов __ минут.
далее...
|
|
Юмор : Баннизмы от Экслера |
Автор: Мastak в 31/07/2004 12:05:10 (1257 прочтений) |
Если вы не знаете является ли ваша продукция или услуги объектом обязательного подтверждения соответствия, тогда просто вызовите отдел подверждения соответствия. Ну или, если они не вызываются, просто сами явитесь в группу подготовки разъяснений о принадлежности продукции и услуг к объектам обязательного подтверждения соответствия, и они вам расскажут о том, является ли ваша продукция и услуги объектом обязательного подтверждения соответствия. далее....
|
|
|