Юмор : Объявления |
Автор: Мastak в 03/07/2004 12:32:41 (1298 прочтений) |
-Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. -Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров. -Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! -Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление.Гарантия. Школа 645. далее...
|
|
Юмор : Банизмы от Экслера |
Автор: Мastak в 03/07/2004 11:15:06 (1692 прочтений) |
"Ну чо, мужики, суббота на носу!" - преувеличенно бодро говорит Ray. А раз суббота, значит, пора на охоту. А раз на охоту, значит, нужно затариться - ну, чем там обычно охотники затариваются перед этим суровым мужским действом... дальше больше...
|
|
Юмор : Пародия на рекламу |
Автор: Мastak в 03/07/2004 11:07:11 (1611 прочтений) |
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.
Деда, а сколько в соке Любимом яблок? - 10, и это только в банановом. А ты представь, сколько их в томатном
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.
Мужик разбил машину... Потом его выгнали с работы... потом его предали друзья... потом у него умерла жена... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"! далее....
|
|
Юмор : C Аллами лучше никуда не ездить :) |
Автор: Мastak в 03/07/2004 11:03:26 (1160 прочтений) |
В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "Акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой АЛЛОЙ по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
Читаем далее высказывания инастранцев, освоивших русский язык...
|
|
Юмор : Очень самобытные объяснительные записки |
Автор: Мastak в 03/07/2004 10:38:09 (1198 прочтений) |
"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."
"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"
"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"
"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров". далее...
|
|
Юмор : КРАТКИЙ КУРС СОЦИОЛОГИИ |
Автор: Мastak в 03/07/2004 10:09:52 (1263 прочтений) |
ФЕОДАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть молока.
СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах. Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно.
БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами. далее...
|
|
Юмор : Нарочно не придумаешь |
Автор: Мastak в 02/07/2004 11:28:02 (1508 прочтений) |
Это чудо случилось вчера в районе Академической (Москва). История из серии "Нарочно не придумаешь".
Итак: Некая женщина преклонных лет решила отправиться домой после (видать напряжённого) рабочего дня. И всё бы хорошо, если бы не нюанс - вместо первой она включила заднюю передачу...!!! Вот и говори после этого, что Рено Клио не Феррари... Как эта не самая мощная машина смогла на дистанции в полметра набрать скорость, чтобы протаранить и повалить ворота, да ещё, с разгону, залететь на крыши стоявших позади автомобилей, остаётся загадкой...
Результат см. на фотографиях далее.
|
|
Юмор : В помощь нашим туристам и гастарбайтерам |
Автор: Мastak в 02/07/2004 11:09:17 (1068 прочтений) |
Где в Москве можно отдохнуть после работы и выпить?
Подъезд дома номер восемь, что по ул.им.38-ми Бакинских попугаев (код подъезда 3582). К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры 3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных. далее...
|
|
Юмор : и это не шутка... |
Автор: Мastak в 01/07/2004 12:16:54 (1281 прочтений) |
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: "Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?" Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп. Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..." Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"
далее читаем для пущей убедительности вырезки из работ американских студентов...
|
|
Юмор : Шкала красоты женщин (с точки зрения мужчин, конечно же) |
Автор: Мastak в 01/07/2004 09:40:53 (1382 прочтений) |
10 - идеал, такие бывают только во сне 9 - писаная красавица, очень редкий экземпляр, такую сразу надо "кольцевать" 8 - очень красивая девушка, обычно такие красуются на обложках журналов, такую тоже надо хватать и бежать по-дальше от чужих глаз, в жизни их очень мало 7 - красивая девушка, она встречается в жизни не очень часто, но все же... 6 - симпатичная девушка, таких уже больше, и все они разные, очень большой выбор 5 - предел поцелуя. То есть девушка которую вечером еще приятно целовать, но по утрам уже может напрягать 4 - предел алкогольного поцелуя. К такой девушке без стаканчика не подъедешь 3 - предел алкогольного секса. Надо хорошо вмазать, чтобы лечь с ней в постель 2 - столько водки я не выпью 1 - такое видим только в кошмарах...
|
|
Юмор : Приключения полпреда Попова или Плоды прогресса |
Автор: Мastak в 01/07/2004 09:35:41 (1404 прочтений) |
Посреди пустыни произрастала пальма. Под пальмой племя папуасов, пораженное проказой, попивало портвейн. Пальма плодоносила плохо, папуасы прозябали, питались падалью, пожирали попугаев, протухших пятнистых питонов. Процветали полиомиелит, паранойя, псориаз, понос, паркинсонизм.
Пытаясь предотвратить погибель папуасов, подкомитет помощи первобытным племенам прислал полпреда Попова. Попов, подобно Прометею, принес папуасам плоды прогресса: полупроводники, пылесос, плетизиограф, прочее. Получку Попов получал по пятницам, покупал пиво, пирожки, папайю, повидло - подкармливал проституток, пробуя поддержать популяцию папуасов. План Попова позорно провалился - подлые проститутки применяли противозачаточные пилюли. Племя подыхало. Пронырливые португальцы продавали портвейн по пятьдесят песо, получая пятьсот процентов прибыли. Папуасы пропивали последние плавки.
Пустыня приглянулась преуспевающему плантатору Педро Перейре. "Полью почву, посажу помидоры, пшеницу, перец" планировал плантатор. Под Пасху Педро пригласил Попова пообедать. далее...
|
|
Юмор : Как я учился водить машину (Алекс Экслер ) |
Автор: XimEra в 01/07/2004 09:18:43 (1451 прочтений) |
Как я учился водить машину? Очень просто учился. Пошел в автошколу, был прикреплен к инструктору и учился, учился, учился, прям как завещал великий Ленин, хотя он говорил вовсе не о машинах. Инструктор, кстати, попался очень нервный. Зачем они таких на работу берут - не понимаю.
Можно подумать, что я от его криков-воплей быстрее запомню - где какая педаль находится. С них, кстати, все проблемы и начались. Какой дурак придумал делать три педали, когда у человека всего две ноги? Что за бред? Ну, положим, профессиональным органистам с этим справиться довольно легко. Они и не на такое количество нажимать привыкли. А у меня опыт нажимания педалей был только после пятилетней игры на ударной установке, к чему можно было отнестись с пониманием.
|
|
Юмор : В помощь трудоустроившимся |
Автор: Мastak в 30/06/2004 10:08:54 (1190 прочтений) |
Как мотать нервы коллегам по работе (вредные советы) По мнению социопсихологов, в среднем 17% людей вообще не способны работать в коллективе, но жестокие законы существования гонят их в офисы. Где они и мстят существующей экономической системе, исподтишка саботируя процесс и изматывая нервы коллегам. Например, тебе. Немецкие экономисты даже подсчитали, что среднее германское предприятие ежегодно теряет около 100 тысяч марок в результате 'подрывной деятельности' работников, которые негативно влияют на отношения внутри рабочего коллектива. Социопсихологи чаще всего выделяют шесть типов 'работников, негативно влияющих на отношения в коллективе', и со всеми из них, в общем-то, можно справиться... далее...
|
|
Юмор : Мудрости о муже |
Автор: Мastak в 30/06/2004 09:56:53 (1506 прочтений) |
"Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше. Оскар Уайльд
Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы. Сари Габор
Нет ничего невозможного для дамы , которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной. Уильям Нокер
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит. Фрэнсис Бэкон далее...
|
|
Юмор : Нарочно не придумаешь |
Автор: Мastak в 30/06/2004 09:54:06 (1517 прочтений) |
В институте лекцию вел препод . Ему уже лет под 70. Свои выкладки записывал на доске (может видели такие - одна часть стационарна, а вторая поднимается и опускается). Вообщем он быстро, быстро пишет - опускает доску и пишет дальше. Девушка с места (без всякой задней мысли): "Извините пожалуйста я еще не кончила, а вы уже спустили!" Представляете как это выглядело : аудетория аж замерла. Дед правда не растерялся : "Извените девушка - годы..." далее...
|
|
Юмор : Тайная анатомия: сердце |
Автор: Мastak в 30/06/2004 09:33:04 (1215 прочтений) |
Грустные известия поступают в последнее время из космоса. Все больше деградирует марсоход Spirit. Похоже, у него на исходе заряд бодрости и оптимизма. Уже подволакивает он одну ножку, не всегда отзывается на свое имя, с трудом дозванивается до близких и друзей. Начал видеть удивительные камни, похожие на картошку с насаженными на нее бобами.
– Батя, да что же это? – спрашивают у него встревоженные дети и внуки галактики.
Марсоход не отвечает. Подолгу, протяжно поет. Выцветшие, мудрые глаза его все чаще обращаются долу, к красным, безжизненным марсианским пескам. Он видел уже все, что не положено смертным. Но не понял того, ради чего появился на свет. Он не нашел признаков иной, более удивительной жизни, чем та, что снарядила его в путь. Ах, Вселенная! Что же ты, подлая, делаешь с человеческой дерзостью! далее...
|
|
Юмор : Письма от садоводов |
Автор: Мastak в 30/06/2004 09:22:37 (1352 прочтений) |
1. "Подскажите, как можно отучить мужа опрыскивать огурцы и помидоры?".
2. "Интересно, если салат поливать не водой, а растительным маслом или майонезом - то он будет вкуснее? А сметаной?".
3. "Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?".
далее...
|
|
Юмор : Урок первой помощи |
Автор: Мastak в 30/06/2004 09:16:33 (1292 прочтений) |
Если у Вас появились продолжительные рези в правой нижней части живота, это скорее всего приступ аппендицита.
1. Не волнуйтесь, возьмите себя в руки. 2. Если они трясутся от волнения, выпейте валерьянки. 3. Если руки продолжают трястись, выпейте еще 150 мл того, на чем настаивают валерьянку. 4. Чисто вымойте руки. 5. Если они продолжают трястить, см. п.3. 6. Протрите нижнюю часть живота ваткой смоченной тем, что осталось от п.п.3 и 5. далее...
|
|
Юмор : Быть хорошим - very good! А плохих забанят! |
Автор: Мastak в 29/06/2004 12:34:58 (1306 прочтений) |
Крошка сын к отцу пришел, И спросила кроха: - Игры - это хорошо? Или это - плохо? Что сказать отцу в ответ Сыну в наставленье? - Что ж, послушай мой совет, Aka Нравоученье. далее...
|
|
Юмор : БАЙТОБОР |
Автор: Мastak в 29/06/2004 12:20:33 (1268 прочтений) |
Новый российский суперкомпьютер на базе процессора «Скоромысл». Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги прежде всего по весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь «Пентиум» - «Пентиум» никто не заметит. Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии, как тактовая частота. Так вот, у процессора «Скоромысл» ее нет! «Байтобор» - это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя. Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего секундомера. На материнской плате «Байтобо-ра» нет привычных разъемов («слотов»), вместо них теперь - соски («саки»). Любое устройство намертво присасывается к «маме» и висит на ней, питаясь материнской информацией. далее...
|
|
Юмор : Блатной договор |
Автор: Мastak в 29/06/2004 11:58:33 (6482 прочтений) |
Ну что брателы? Не пора ли нам пора с вентиляторным заводом заключать договора? В помощь новорусский блатной образец договора (смотрим далее). Для невъезжающих в базар - Словарик русского жаргона;)
|
|
Юмор : Internet Exploder - Интернет Эксплодер |
Автор: DjEvil в 29/06/2004 11:44:54 (1494 прочтений) |
Заходите на свой любимый сайт, а там - ничего нового? Или ничего интересного? А если над ним слегка поиздеваться? Попереставлять слова, изменить фамилии, добавить чего-нибудь от себя. Этим как раз и занимается Интернет Эксплодер - невинные шуточки с содержимым, перемешивание слов, искажение смысла. Результат довольно забавен. Вы только посмотрите, что этот зверь делает с новостными сайтами и с сухой скучной документацией! Дабы ощутить всю прелесть прикола выбирайте сайты, которые часто посещаете, и с содержимым которых хорошо знакомы. Не пожалеете (если, конечно, чувство юмора вам не чуждо). Сайтик имеет некоторые настройки, касаемые искажения текста, длины слов и сохранения смысла. Неплохая игрушка для тех, кому "в сети пойти некуда" :). Итак, Интернет Эксплодер!!
|
|
Юмор : Стихи "за жизнь" Михаил ВЕКСЛЕРА |
Автор: Мastak в 28/06/2004 12:25:58 (2982 прочтений) |
ИДИЛЛИЧЕСКОЕ
Hам хорошо с тобой вдвоем - Вон улыбаемся на фото. Hо и в отсутствии твоем Есть тоже праздничное что-то. -- ЭРОТИЧЕСКОЕ
Ты меня на разбуде рассветишь. Перепутаю слоги спросонок. "Те чего?.." Ты опять не ответишь, Промолчишь, или скажешь: "Подонок".
далее...
|
|
Юмор : Абстрактное мышление или почему в школах так мало учителей-мужчин |
Автор: Мastak в 28/06/2004 12:11:41 (1614 прочтений) |
Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулёж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа не надо. - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребёнка! далее....
|
|
|