Юмор : 11 упражнений для будущих родителей |
Автор: Мastak в 15/06/2004 10:43:33 (1109 прочтений) |
11 упражнений для будущих родителей, которые помогут избежать неприятных сюрпризов в дальнейшем 1. Женщинам. Чтобы подготовиться к полноте, наденьте свободное платье и привяжите себе на живот мешочек, который нужно постоянно носить в течение 9 месяцев и каждый месяц утяжелять на 2 кг. Через 9 месяцев уберите из мешочка 20% от набранных 18 кг. Мужчинам. Чтобы подготовиться к радости отцовства, договоритесь с бухгалтерией на работе, чтобы всю вашу зарплату сразу же перечисляли на счет ближайшей к вашему дому аптеки. Придя домой, в последний раз лягте на диван и почитайте газету. далее...
|
|
Юмор : Дневник футболиста |
Автор: Мastak в 14/06/2004 10:51:22 (1427 прочтений) |
4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется? 17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой. 24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Себе - пляжные тапочки. 5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках: Тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке. 7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день! далее....
|
|
Юмор : Вкус свободы |
Автор: Мastak в 14/06/2004 10:24:10 (1364 прочтений) |
Свобода – сладкое слово! Я сижу в машине и курю. Во, мимо идет девчонка. Блондинка. Красные чулки и короткая юбка. Не катит. Вульгарно. Вон толстушка в очках. Затравленно смотрит по сторонам. Наверняка всё еще девственница. В её-то годы… неудивительно, с такими-то линзами! Парочка.. сопливое розовое счастье в обнимку. Он смотрит на неё масляными глазами, а она, вся красная от своих желаний, судорожно прижимается к нему. Смотреть противно.
Сплевываю и выбрасываю сигарету. Вытягиваю из пачки новую. Щелчок зажигалки. Пламя. Дым. Хорошо. Спокойно. Рядом никто не нудит, что «курить, вредно, милый». далее...
|
|
Юмор : Сообщения на пейджер |
Автор: Мastak в 14/06/2004 09:57:41 (1345 прочтений) |
* Косяк забит. Стол накрыт. Кролик Роджер. * Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега. * Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора. * Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка. * Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру. * Это Сергей Юрьевич, сын Андрея. * Купи чаю к чаю. * Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин. * Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли. * Сообщение в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата". далее...
|
|
Юмор : Юморинки |
Автор: Мastak в 14/06/2004 09:44:40 (1153 прочтений) |
Про работу На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец! далее...
|
|
Юмор : Про крепкое словцо |
Автор: Мastak в 14/06/2004 09:22:43 (1038 прочтений) |
Собстно это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в МАИ в году эдак 89... Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно лирическое отступление... Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв... А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА".
Материтесь, господа офицеры!
|
|
Юмор : Дневник Грузинки из гарема в Персии |
Автор: Мastak в 14/06/2004 09:19:45 (1920 прочтений) |
3 Мая 1090 года Сволочь, подонок, нехристь. Разве так нужно похищать девушку? Спросил бы меня, я бы его научила. И разве это нормальная свадьба, когда на ней присутсвуют все 9 его жен? Эти Персидские украшения полная безвкусица, но золото явно высшей пробы, а вот чадра мне совсем не идет. Скажу Папе, чтобы увез меня отсюда.
5 Мая 1090 года А он молодец. Ничего не скажу Папе. далее...
|
|
Юмор : Познай себя: 22 типа "Человека Выпивающего" |
Автор: Мastak в 13/06/2004 12:29:57 (1078 прочтений) |
1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет "Ой, цветет калина", а кто-то "Гоп-стоп". Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.
Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: "Черт, а ведь хорошо пою!" Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей. далее...
|
|
Юмор : Крик души |
Автор: Мastak в 13/06/2004 12:02:55 (1058 прочтений) |
Тяжело живётся интеллектуально-творческому работнику.
Вот, скажем, хлебопёк. Печёт он румяные караваи и сдобные булки с маком, и сам он весь румяный от этого и сдобный. Любят люди хлебопёка - вкусный он им хлеб печёт! Его руки хранят тепло печи.
Или, допустим, каменщик. Аккуратно прилаживает он кирпичик к кирпичику, прищуриваясь, снимает ловко капли раствора, попыхивает цигаркой. Строит дом. Людям будет тепло и уютно жить в этом доме, будут они каменщика добрым словом поминать.
Надо всеми профессиями летает в ракете космонавт. Машет рукой и улыбается каменщику, хлебопёку, дворнику, милиционеру. Всё это полезные, простые и приятные профессии. Хорошо трудиться! далее...
|
|
Юмор : Фотоляп |
Автор: Мastak в 13/06/2004 10:28:13 (2763 прочтений) |
Интересно, это новый модный акссесуар для одиноких женщин или все же просчеты рекламщиков?;)
|
|
Юмор : Советские авторы - про Windows |
Автор: Мastak в 12/06/2004 10:22:19 (1415 прочтений) |
Выдержка из статьи \"Персональные ЭВМ в инженерной практике\" - М.: Радио и связь, 1989 \"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа <мышь>... ...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... \"
|
|
Юмор : 35 способов применения CD-ROM... |
Автор: Мastak в 12/06/2004 10:21:21 (1061 прочтений) |
1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок! 2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают. 3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров. 4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов. далее...
|
|
Юмор : 38 отличий сотового телефона от жены |
Автор: Мastak в 12/06/2004 09:29:28 (1112 прочтений) |
1. Выбор сотового телефона – процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно. 2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности. 3. Поведение жены нелогично, сотового телефона – полностью предсказуемо. 4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама. 5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона «ямы желудка» быть не может. далее...
|
|
Юмор : Почему кошка лучше, чем женщина. |
Автор: Мastak в 12/06/2004 09:20:04 (1285 прочтений) |
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. далее...
|
|
Юмор : Советы по уничтожению компьютера |
Автор: Мastak в 11/06/2004 10:52:03 (1262 прочтений) |
Многие пользователи делают апгрейды собственными силами, что нередко приводит к различным повреждениям компьютера. Вообще говоря, разрушение собственного компьютера – неоспоримое право любого пользователя. К тому же, именно этого ждут от нас производители, и только благодаря этому существуют сервисные центры, чье материальное положение может оказаться под угрозой из-за развращенных пользователей, которые упрямо пытаются правильно собрать свой компьютер.
Эта статья поможет вам сделать все необходимое для того, чтобы ваш компьютер перестал функционировать. Точно следуйте приведенным ниже советам, и в скором времени вы осознаете, что внесли свой вклад в развитие сервисного сектора экономики. далее...
|
|
Юмор : Розыскиваются идиоты |
Автор: Мastak в 11/06/2004 10:38:32 (1340 прочтений) |
Сперва преамбула - клялся, зарекался, божился – никогда, никогда больше не помогать покупать компьютер - потому что в итоге эти люди которым я по знакомству за бесплатно помог считают вправе доставать меня в любое время дня и ночи - типа там игрулька не идет. Или файл нечаянно стерли или еще что-нибудь столь же важное. Но вот пару месяцев назад все же помог. И началось...... далее...
|
|
Юмор : Два крика души. Жизненное. |
Автор: Мastak в 11/06/2004 10:27:12 (1288 прочтений) |
Заскучала я слегка, Отлежала все бока, И надумала я, братцы, Заарканить мужика!
Ведь куда ни плюнь, они Наподобие брони, Он, мужик, в хозяйстве нужен, Как его ни поверни.
далее....
|
|
Юмор : Сказка, которую все знают |
Автор: Мastak в 11/06/2004 09:45:55 (1258 прочтений) |
Вы все, конечно, эту сказку знаете. Ну, про то, как жила-была капризная принцесса, и ее выдали замуж за первого встречного нищего, чтобы не очень о себе воображала. А нищий впоследствии оказался соседним королем. Не знаю, как вам, а мне эта история всегда была подозрительна. Что это за принцесса такая, что, вместо того чтобы хорошенько треснуть по уху своего нищего, который, оказывается, над ней столько времени издевался и делал из нее круглую дуру, разулыбалась до ушей и умерла с ним в один день? Я, конечно, принцесс не очень много знаю, но зато был неоднократно знаком со швеями-мотористками. Так вот, даже швея-мотористка немедленно плюнула бы этому королю на мантию и ушла бы к себе в общежитие. далее...
|
|
Юмор : Оправдания и объяснительные |
Автор: Мastak в 11/06/2004 09:27:03 (1207 прочтений) |
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. далее....
|
|
Юмор : Как втереться в доверие к незнакомке за пять минут? |
Автор: Мastak в 10/06/2004 12:38:57 (1164 прочтений) |
Никакой любви с первого взгляда не существует. Это понятно. Любовь с первого взгляда придумали авторы дамских романов. Но, к сожалению, в голове у девушек есть такой специальный фильтр, который свободно пропускает героев розовых романов, но абсолютно непроницаем для молодых людей. И все таки шанс есть! Подойдите, ну хоть в метро, к хорошенькой и такой трогательно одинокой девушке с толстым томиком на круглых коленках и сообщите, что, мол, полюбили ее без памяти. Прямо сейчас. И, само собой разумеется — с первого взгляда. В лучшем случае девушка кинет на вас взор поруганной лани и выйдет на три станции раньше, чем собиралась. А в худшем — скажет что-нибудь грубое и совершенно неромантичное. И продолжит мирно читать дамский роман, в котором золотоволосая Джейн как раз впервые подняла пламенные очи на бледного от страсти широкоплечего графа Борнуэльского и... В общем, графу, конечно, хорошо. Но и у вас — несмотря на природную девичью недоверчивость — все же есть кое-какие шансы. Использовав которые, вы довольно легко можете втереться в доверие к любой симпатичной незнакомке. А любовь — уже дело десятое. Тем более с первого взгляда. далее...
|
|
Юмор : РУССКИЕ ИНОРОДНЫЕ СКАЗКИ |
Автор: Мastak в 10/06/2004 12:11:00 (1269 прочтений) |
Василиса
Василиса, дождавшись, когда Иван-Царевич уснет, достала из шкафа пузырек с чернилами, ручку с заржавленным пером и, разложив перед собой измятый лист бумаги, стала писать.
"Милый Кащеюшка! - писала она.- И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с рождеством и желаю тебе всего от господа бога. Нету у меня ни отца, ни маменьки, только ты у меня один остался".
Василиса перевела глаза на темное окно, в котором мелькало отражение свечки, и живо вообразила себе Кащея Бессмертного. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижной старикашка, лет шестидесяти пяти на вид, с вечно смеющимся лицом и пьяными глазами. Под его почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться и цапнуть за ногу, забраться в ледник или украсть у мужика курицу. Ему уж не раз отбивали задние ноги, раза два его вешали, каждую неделю пороли до полусмерти, но он всегда оживал.
Василиса вздохнула, умакнула перо и продолжала писать:
|
|
Юмор : Сверлить надо осторожно |
Автор: Мastak в 10/06/2004 09:45:46 (1426 прочтений) |
Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. - показывай - говорю - где сверлить ! Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену... вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)... посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной... - Соседи - ответила она... <Надо проверить> - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны... далее...
|
|
Юмор : Отфотошопили по полной... |
Автор: Мastak в 10/06/2004 09:31:33 (1552 прочтений) |
85 фотошоп-издевательств над фотографией двух молодых людей.
смотрим (для просмотра следующих фотографий просто жмите там на фотку)
|
|
Юмор : USA: здесь сказка становится былью |
Автор: Мastak в 10/06/2004 08:59:22 (1306 прочтений) |
Ниже приводится реально произошедший радиообмен между военно-морским судном США и Канадской стороной недалеко от побережья Ньюфаундленда в конце 1995 года.
Канадцы: Пожалуйста измените курс на 15 градусов к югу с целью избежания столкновения. Американцы: Рекомендую вам изменить свой курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения. Канадцы: Никак нет. Вам придется изменить свой курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения. Американцы: Говорит капитан военно-морского судна Соединенных Штатов Америки. Повторяю, измените СВОЙ курс. Канадцы: Нет. Я повторяю - вы должны изменить СВОЙ курс. Американцы: Это авианосец США ЛИНКОЛЬН, второй по величине корабль в Атлантическом флоте Соединенных Штатов. Нас сопровождают три эсминца, три крейсера и многочисленные суда сопровождения. Я ТРЕБУЮ, чтобы вы поменяли свой курс на 15 градусов к северу. Повторяю, один-пять-градусов-севернее, или будут предприняты контр-меры для обеспечения безопасности этого судна. Канадцы: Говорит маяк. Прием.
|
|
|