Юмор : ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦАМ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ |
Автор: Мastak в 15/03/2004 09:26:38 (1165 прочтений) |
Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США:
1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”.
2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке”. Ее ответ… ту-туууу.
далее...
|
|
Юмор : И снова не лестно про женщин |
Автор: Мastak в 15/03/2004 09:23:57 (1287 прочтений) |
1. - Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива? - Ни одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит.
2. - Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу? - Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя?
3. - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? - Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды. далее...
|
|
Юмор : Баннизмы от Экслера |
Автор: Мastak в 14/03/2004 09:38:01 (1274 прочтений) |
Ознакомимся с жуткими ограничениями на сексуальные контакты водителей с пассажирами, которые (ограничения, а не пассажиров) нам любезно прислал Partyzan:
далее...
|
|
Юмор : В помощь фотографам |
Автор: Мastak в 13/03/2004 10:20:31 (1354 прочтений) |
Если у вас получаются не очень удачные фото - приглядитесь, в какой позе вы фотографируете. Может стоит сменить стойку на более профессиональную?;):
далее....
|
|
Юмор : Научно-изыскательское |
Автор: Мastak в 13/03/2004 09:56:18 (1208 прочтений) |
Птицы привлекают самцов опереньем, собаки запахом, рыбы феромонами. А вот чем привлекают сегодня на наших улицах некоторые человеческие особи:
Ходила на точку за коктейлем. Видела двух девушек. Они шли впереди меня. Славненькие такие девочки - лет по 17, не больше. Хорошенькие, стройненькие, с книжками в сумочках. Шли и о чем-то тихонько беседовали. И в какой-то момент вдруг начали вести себя странно. - Ну ты дура! - крикнула одна и толкнула свою подружку прямо в сугроб. - Ты меня дурой обозвала? - закричала подружка, выкарабкиваясь из сугроба, - Ах ты сука! С этими словами она звезданула свою приятельницу сумочкой с книжками по голове. Весь процесс сопровождался визгливым и немного истеричным хохотом. далее...
|
|
Юмор : 111 yтвеpждений ХИТРЫХ пpодавцов |
Автор: Мastak в 13/03/2004 09:47:49 (1128 прочтений) |
111 yтвеpждений ХИТРЫХ пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей (и что они означают на самом деле)
1. За эти деньги вы не найдете ничего лyчше! (если как идиот бyдете стоять здесь и не поинтеpесyетесь в любом дpyгом месте) 2. Да на ней и мyха не сидела! (потомy что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт) 3. Машина – огонь! (пpоводка искpит где только можно и где нельзя – тоже) 4. Отойдите метpов на десять и полюбyйтесь, какой кpасавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)
далее...
|
|
Юмор : Искусственный орган |
Автор: Мastak в 13/03/2004 09:42:48 (1121 прочтений) |
Природа щедро наделила Леху мужским достоинством. Пожалуй, даже сверх меры. Или нет, точнее – в той же мере, в какой она обделила его мозгами. Ну, плюс еще Лехин возраст, который подгребает к критическому. Ну, плюс еще Лехина феноменальная лень. Леха, способный взрыть пятачком землю на благо семьи и общества, становится малоподвижным и дремотным, как тропический ленивец, в тех делах, которые, на его взгляд, не имеют практического значения. Исполнение супружеского долга, по его мнению, как раз к таким делам и относится. В общем… далее..
|
|
Юмор : О женской логике |
Автор: Мastak в 13/03/2004 09:31:57 (1224 прочтений) |
Недавно купили дом и решили покрасить стены. Все еще решаем. Так вот недавно заходит тесть, и интересуется - какой будет цвет, где будем красить, почем, и т. д. Моя жена отвечает, что мол мы выбрали легко-кофейный цвет. Тесть: - То есть бежевый? - Нет, такой как кофе, когда в нем много молока. - Так это и есть бежевый! - Да нет же, ну, такой очень-очень-светло коричневый. - Ну, так ведь... - (Уже злится) Ну, ТАКОЙ, светло-песчанный... - Так это и есть бежевый... Жена после минутного раздумья: - Ну, тогда не будем, я бежевый НЕ ЛЮБЛЮ. ***
далее еще примеры...
|
|
Юмор : Скажите А! |
Автор: Мastak в 12/03/2004 09:53:17 (1340 прочтений) |
Рычащие, шипящие, скулящие, кричащие... Большая галерея разных животных с открытыми ртами... смотрим
|
|
Юмор : "Я люблю шокировать" |
Автор: Мastak в 12/03/2004 09:25:27 (1867 прочтений) |
Хотите, чтобы при виде вас бабушки крестились падали в обморок? Купите себе такую футболку. смотрим далее...
|
|
Юмор : Интервью с бывшим сотрудником Microsoft |
Автор: Мastak в 12/03/2004 09:11:21 (1478 прочтений) |
Вашему вниманию предлагается интервью со Стивом Б. (имя изменено), бывшим высокопоставленным сотрудником корпорации Microsoft, недавно вынужденным оставить свой пост из-за разногласий с руководством компании. После долгих уговоров он согласился дать интервью, проливающее свет на воистину сенсационные тайны софтверного гиганта... далее...
|
|
Юмор : Адольф Гитлер |
Автор: Мastak в 12/03/2004 09:03:24 (1162 прочтений) |
Вот и не верь после этого в переселение душ...
|
|
Юмор : КАК РЕМОНТИРОВАТЬ КОМПЬЮТЕР |
Автор: Мastak в 12/03/2004 08:54:58 (1506 прочтений) |
1.Подготовьте рабочее место 2.Наденьте соответствующую одежду 3.Приготовьте необходимые инструменты 4.Поставьте комьпьютер на удобное место, т.е на пол 5.Возьмите необходимый инструмент.
далее смотрим уже в картинках;)
|
|
Юмор : Довели животное до... |
Автор: Мastak в 11/03/2004 09:57:54 (1158 прочтений) |
Поехали мы, 4 пацана, к одному нашему знакомому, который отдыхал в это время в деревне. Один крендель взял с собой свою собаку - пуделя размером с овчарку, типа, "там речка, пускай и он покупается". Ладно, поехали. Отдохнули на всю и пора ехать обратно, т.к. завтра понедельник. Поехали... Подъезжаем мы к городу, и тут слышу с заднего сиденья: - Ребята, а он тут кажись оооочень возбудился! (собака в смысле) - Так вы его не очень возбуждайте! Через минуты полторы снижаем скорость перед контролем ГАИ. Вдруг сзади хохот. Мы оборачиваемся и видим, что пуделек скоро кончит, те, что сидели на заднем сиденье, умирают от смеха. Нас тоже расколбасило. Пришлось свернуть на обочину. К несчастью сделали это слишком резковато. К нам, держа наготове автомат, подходит проверяющий и видит, что из машины выползают корчащихся от смеха четыре пацана и вытягивают за собой собаку которая чуть-чуть и кончит. Люди из стоящих рядом машин тоже начинают сгибаться пополам. Хочу заметить, что эта станция довольно крупная, персонала человек так 50. Машин тогда стояло около 40. В общем, народу было - как на базаре. Но это еще не конец. далее...
|
|
Юмор : Как развлечь себя в метро |
Автор: Мastak в 11/03/2004 09:42:30 (1226 прочтений) |
1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"
2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"
4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
далее...
|
|
Юмор : Американка требовала сдачи с миллиона |
Автор: Мastak в 11/03/2004 09:32:50 (1336 прочтений) |
Если блондинка к тому же американка - страшная смесь;):
Миллионодолларовой банкнотой пыталась расплатиться дама в одном из американских супермаркетов. Ее обвиняют в подделке. Полиция выясняет ее психическое состояние.
Как рассказала полиция, 35-тилетняя Алис Пайк из штата Джорджия в супермаркете сделала покупок более чем на 1,5 тысячи долларов и в кассе хотела расплатиться банкнотой номиналом в 1 миллион долларов. Кассир тут же заметил, что банкнота с изображением Статуи Свободы фальшивая. Он позвал менеджера, а тот в свою очередь вызвал полицию. далее...
|
|
Юмор : Книга Сексуальных Откровений |
Автор: Мastak в 11/03/2004 09:21:47 (1724 прочтений) |
Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой: *...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года). *...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет). *... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет). *...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
смотрим далее, чтива на целый день;) (прислал Эд Покров)
|
|
Юмор : Что такое любовь? |
Автор: Мastak в 10/03/2004 08:30:32 (1236 прочтений) |
Американские дети отвечают на вопрос: „Что такое любовь?“
Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь. Ребекка, 8л.
Любовь — это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже. Крисси, 6л.
Любовь — это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось. Дэни, 7л.
далее...
|
|
Юмор : План Спасения |
Автор: Мastak в 10/03/2004 08:22:30 (1067 прочтений) |
В тему послепраздничного настроения..
Людей необходимо уничтожать.
От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали. Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.
И главное, нет от них никакого спасения. Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.
Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.
далее...
|
|
Юмор : Любимый сад |
Автор: Мastak в 10/03/2004 08:15:08 (1271 прочтений) |
За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со светло-коричневой жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это мальчик, но его состояние - загадка. Во двор влетает тетка, сильно потрённого вида, с очевидной базедовой болезнью. - Цены-то, как на дрожжах растут! - Как грибы! - Что как грибы? - Где грибы?! - очнулся мальчик - Спокойно внучек. - дед пытается погладить парня по голове, получается не сразу. Тетке - цены как грибы. - Какие грибы? - Обыкновенные грибы? - А причем тут грибы? - Где грибы?! - опять вздрогнул мальчик - Сиди смирно, - опять пытается погладить мальца по голове. Рука замирает на макушке. Тетке - грибы растут? далее...
|
|
Юмор : Подборка коротких приколов из серии "Я рыдал" |
Автор: Мastak в 09/03/2004 09:19:25 (1683 прочтений) |
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся
Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!
- Кто оставил на полу салат Оливье? - Извините, вырвалось.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало.
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год! - Давайте. По-ли-ци-я!!!
далее....
|
|
|