Oleg встретил такое роскошное объявление, что его и комментировать не надо. Само объявление - просто блеск!

далее...

И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.

Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять – что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.

Далее идем читать СЮДА (там целая повесть)

На сайте KataklysM@web проводится конкурс на лучший креатив к туалетной бумаге.

Лично мне понравился вот этот вариант:



Для серии работ великого мастера. (homola)

Если не знаешь о чём говорить - начинай говорить о погоде.

Для этого - подыми вверх голову и увидишь солнце, а возможно и звезды. Если нет ни того, ни другого - значит просто сегодня плохая погода и небо затянуто облаками. Если же и облаков тоже нет, значит ты сидишь дома и смотришь в потолок.

А если и потолка нет? Ну, тогда гадай где ты находишься. Для этого: первое - осмотрись по сторонам - не стоят ли рядом чертики?

Если стоят, то возможно несколько вариантов:

Пользователи

Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается". далее...

Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 сентября 2003. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА) далее...

15 законов лжи

Первый Закон Лжи гласит: Если хочешь соврать, не делай этого - попроси другого сказать правду. С одной стороны, нет ничего проще, чем забыть ключи. Но с другой стороны, лучше этого не делать. Тем более что вечером перед конрольной можно спрятать мамины ключи и смело отправляться в школу. Мама сама позвонит директору и пропросит отпустить тебя с уроков, чтобы ты привезла свои ключи, ведь ей так надо на работу, а оставить квартиру открытой никак нельзя. далее...

- Если Вы представляете свою жену как ww.mylady.home.wife
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIP-файл кучки апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Pentium III.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.

далее...

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ. Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ", и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом, типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя. На автобазе спецслужбы сотрудник ГАИ (Камаз-спецмашина, номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ проход таких машин контролируют) к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ: "ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ ? " КАМАЗовец всё как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

далее...

1. У меня компьютер показывает не то, что мне хотелось бы.
2. Тут компьютер тормозит, может, у него провода отходят?
3. Я тут ничего не делала, потому что боюсь зайти и не выйти.
4. - Ну как новые винчестеры? - Спасибо, замечательно! Только вот шлейфов не хватает...
5. Что-то у меня принтер морозится!..
6. У меня тут застряло... Краска закончилась - и лист застрял!
7. У меня мышь от рук отбилась! А я ей даже ноги почистила...
8. Мне нужно срочно отправить платежи в банк, а бумага не заглатывается...
9. У меня тут совсем непонятная операция получилась...
10. Файл открылся, но тут два подтекста. (про архив)
11. Компьютер не открывается...
12. А где мне искать диск C: ?
13. Скажите, есть ускоренная электронная почта?
14. А в субботу Communic будет работать? (про расшареную папку)
15. Программа выполнила недопустимую операцию. А я не хочу, чтоб она выполняла!
16. Цифровое поле в 1С не работает!
17. А в новом докторе Вебере, которого контролируют пауки, есть энциклопедия?
18. У меня монитор подвис!..
19. Тут у ребят стоячий интернет!
20. Как открыть файл с расширением .dll?
21. Мне нужны записываемые компакт-диски! Какие - CD-R или CD-RW? Нет, просто чистые.
22. Файлы уже отксерились.
23. Запусти компьютер в режиме печатания!
24. звуковое изображение
25. рамка (монитор)
26. вопросник (диалоговое окно)
27. нам нужен факс, который выдает печатанье (печатает на А4)
28. А кто заправляет компьютер?
29. У меня был инет, ей сменили комп, можно сменить ей теперь инет?
30. В интернете висит объявление: "Невозможно отобразить страницу"

(орфография сохранена)

1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):

Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.

Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.

Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.

Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

далее...

Во время урока по школьному коридору бегает первокласница в школьной форме и фартучке и кричит:
-Где логика? Где? Я не понимаю где логика???? Где она????
Девочка натыкается на директора школы, который спрашивает ее:
-Девочка ты откуда?Почему ты не на уроке, а бегаешь по коридору и кричишь?
Девочка отвечает:
-Вот объясните мне, пожалуйста! Я пукнула в классе, МЕНЯ ВЫГНАЛИ, а ОНИ остались там. ГДЕ ЛОГИКА? ГДЕ?

далее...

Посмотрите пожалуйста на эту чашу и скажите что Вы видите на ней? Сформулируйте это, а потом посмотрите на комментарий под рисунком далее...

4 апреля: Светка уже совсем большая стала. Шляется по танцулькам и у меня разрешения не спрашивает. И сегодня - порадовала. Подошла ко мне и попросила разрешения надеть мой джемпер. Наконец-то у нее хоть какой-то вкус появился. А то все шляется в своих мини-юбках. Противно смотреть. Я джемпер сама почистила и спросила – с какой юбкой она его собирается сочетать. Оказалось, что Светка ни с какой юбкой его не сочетает. Как выяснилось, то, что я считала джемпером, у нее называется "платье для танцев". Ужас.

6 апреля: Заявилась сегодня домой с новым приятелем – Андреем. Вот что, спрашивается, она в них находит? Длинный как макаронина, и волосы такие же. Я ему предложила косичку заплести, так он – согласился. Пришлось плести. Ужинать они не стали, пошли в светкину комнату и там заперлись. Это подозрительно. Чего запираться-то? Подумаешь, мать неожиданно может войти. А какие могут быть секреты от матери? Я пару раз мимо дверей прошла, а там – тишина. Разочек кашлянула под дверью – никакой реакции. Мяукнула Барсиком. Думала, что Светка хоть коту откроет. Ничего подобного. Не нужен им кот, юннаты фиговы.

Ну чего они там молча делают-то?...

Далее...

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подьезда. Решил, видимо передохнуть и присесть на скаиейку перед подьездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ: "Не замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не упал!

Очень печальная история в дорожных знаках.
С моралью.

Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.


Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

далее...

ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?

далее...

Кекс с чувихою простился,
На отсидку снарядился,
И чувиха у окна,
Села "ждать" его, "одна".
Ждет пождёт с утра до ночи
От травы смутнели очи.
Рестараны, кабаки
Ухажёры и братки.
Не видать милого друга,
Да не хай, "пурга" не вьюга.
Дни как сон, пустой базар,
Дымом сквозь хмельной угар.
Пару месяцев проходит,
От похмелья зубы сводит.

далее...

В унисон с выше выставленным поздравлением

Вот времена замечательные были, закрыл на ключик и поскакал в командировку.. Ни каких головных болей...

Шолкин Сергей, Салахетдинова Алия, учащиеся гимназии №631

Существует множество легенд и мифов, повествующих о драконах, - таинственных существах, когда-то обитавших на Земле. Каждый автор по-своему представляет себе дракона.

Например, Леонардо да Винчи предлагал изображать его так: крылья, похожие на крылья летучей мыши, толстое, длинное тело, чешуйчатая кожа, четыре мощных лапы, голова в форме клина, украшенная рогами и гребнем.

Однако, несмотря на существенные различия во внешности в представлении людей все драконы обладали способностью извергать пламя, что делало их еще более устрашающими. Каким же образом дыхание дракона становилось огненным? далее...