Если посадить программиста за печатную машинку, то он поломает пальцы. Если посадить секретаря с печатной машинки за клавиатуру, она поломает клавиатуру.
Далеe...

Если вам периодически звонят по домофону и спрашивают: “Ты дома?”, не раздражайтесь лишний раз, а спокойно ответьте “Да” и переспросите, где ваш собеседник.

Далее...

Из серии "забавные картинки".
Далее...

Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.

Далее...

Далее...

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

Далее...

- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена честного полицейского, зажигая газовую плиту электрошокером.

Далее...

Объявление в газете.
Уважаемые читатели, со следующего выпуска, по многочисленным просьбам и письмам в нашу редакцию, газета будет выходить без статей и в рулонах.

Далее...

Зaболелa стюaрдессa. Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой, не стюaрдессе, ее подменить.
Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой:
- Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем.
Тa берет микрофон:
- Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух...

Далее...

Инструкция – это такая интересная бумага, которую читают только в двух случаях: Первый – это когда читать больше нечего.
Второй – это когда все, что уже можно было сломать, сломано.

Далее...

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

3. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Далее...

Далее...

Шутка над гольфистами.
Далее...

Почему у парня нет девушки?
- 3% застенчив
- 5% не умеют знакомиться
- 10% очень занят
- 82% эльф 85 уровня

Далее...

Уральские пельмени.
Далее...

Далее...

Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен...

Далее...

Купили дочери веб-камеру, и теперь одна треть комнаты всегда идеально убрана.

Далее...

Вас снимает скрытая камера!
Далее...

Далее...

Мужчина в бикини.
Далее...

В одной aдвокaтской конторе нa стене висит кaртинa, точно отрaжaющaя сущность дaнной профессии:
двое мужиков спорят, кому принaдлежит коровa, один тянет ее зa рогa, другой - зa хвост, a aдвокaт в это время спокойно доит эту сaмую корову…
Далее...

Забавный розыгрыш – за очередной штраф дедушка с помощью мороженого мстит полицейскому, застрявшему в окне автомобиля.
Далее...

Видеоподборка веселых моментов из жизни животных.
Далее...

- Кaкие у тебя крaсивые кудри!
- Спaсибо, Всё утро сегодня зaкручивaлa щипцaми.
- Дa? А я думaл, у тебя волосы сaми вьются.
- Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!
Далее...

Российский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Далее...

Два Ромео сражаются за даму.
Далее...

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".
Далее...

Диеты стали частью жизни не только многих женщин, но и мужчин. Возможно, стоит посмотреть на диеты с другой стороны и с юмором!
Далее...

И зачем нужна такая эволюция?
Далее...