Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
185 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11054

далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




RSS
Юмор : Чисто пятничный Календарик АНТИСТРЕССОВЫЙ
Автор: Арсений в 17/11/2006 12:30:00 (2081 прочтений)



Однозначно поднимает настроение, даже спорить не приходится! Не пожалеете...


Далее...


Читать дальше... | 1549 байт
Юмор : тапочки
Автор: trefi в 17/11/2006 09:40:00 (1727 прочтений)



Научное исследование домашней обуви.
1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.

2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.

далее...

Читать дальше... | 2581 байт
Юмор : Десятка убойных фото (Выпуск первый)
Автор: Арсений в 16/11/2006 14:00:00 (2515 прочтений)



Далее...


Читать дальше... | 960 байт
Юмор : Газетные заголовки
Автор: Арсений в 12/11/2006 15:27:08 (1612 прочтений)



На Кипре найдено неизвестное науке млекопитающее
-Им оказался отставший от группы российский турист

Разработан проект пылесоса для детей
-Пылесос засасывает не только пыль, но и непослушных детей

Палеонтолог нашёл беременного динозавра под столом
-Я тут непричем! - оправдывался палеонтолог и густо краснел.

Далее...

Читать дальше... | 2292 байт
Юмор : Хороший муж
Автор: Арсений в 08/11/2006 11:10:00 (2614 прочтений)



Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.

Далее...

Читать дальше... | 3913 байт
Юмор : Футбольная камастура
Автор: Арсений в 07/11/2006 16:30:00 (2943 прочтений)


1 Правило. Всегда приветствуйте игроков



Данное учебное пособие разработано на основе наблюдения за профессиональными футболистами играющих за ведущие футбольные клубы планеты и предназначено для людей играющих в футбол, а так же обучающихся этой игре.
Если даже у вас не таланта, играя в любительских футбол, для окружающих людей станет ясно, что вы не новичок и имеете богатый опыт взаимоотношений на поле.

Далее...

Читать дальше... | 714 байт
Юмор : Готовимся к новому году!
Автор: Арсений в 06/11/2006 12:30:00 (2726 прочтений)



Смеялся до слез. Если у вас получится что-то забавное (а главное не матерное и не ругательное), то милости просим оставить ваш результат в комментариях.

Далее...

Читать дальше... | 411 байт
Юмор : Смешные пробуждения
Автор: Арсений в 04/11/2006 12:30:00 (2551 прочтений)



Утро можно встретить со смехом. Особенно если вас разбудили!

Спасибо Ritunjka


Далее...

Читать дальше... | 485 байт
Юмор : ... а ею жить надо
Автор: Арсений в 03/11/2006 10:30:00 (5652 прочтений)



Очень тронул номер. Жизненно. Но к черту все это, просто красиво. Браво!

Далее...

Читать дальше... | 456 байт
Юмор : Матрёшки
Автор: Арсений в 02/11/2006 09:20:00 (4600 прочтений)



Самое время посмеятся, когда за окном снег или дождь и воет ветер. К сожалению, из-за особо важной курсовой работы, сегодня новостей не много, остается уповать только на качество и все сегодняшние новости мультимедийные. Извините за неудобства. А с вами команда КВН “Прима”, на этот раз без рисунков.

Далее...

Читать дальше... | 805 байт
Юмор : Дневник одного футболиста
Автор: Арсений в 31/10/2006 10:10:00 (1570 прочтений)



4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...

Спасибо Ritunjka


Далее...

Читать дальше... | 5968 байт
Юмор : Что есть котъ?
Автор: Арсений в 30/10/2006 13:00:00 (1601 прочтений)



Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Далее...

Читать дальше... | 2656 байт
Юмор : Кофе - вредный напиток
Автор: Арсений в 27/10/2006 05:50:00 (2171 прочтений)



Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе… Она аж оторопела!

Далее...

Читать дальше... | 2568 байт
Юмор : Про гвоздь
Автор: Арсений в 26/10/2006 11:10:00 (2160 прочтений)



Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?
Я ему:
- Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?
- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.
- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?
- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.
Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди...

Далее...

Читать дальше... | 4878 байт
Юмор : Маленькие истории о больших человеках
Автор: Арсений в 24/10/2006 11:00:00 (1351 прочтений)



1. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили. И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.

2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример. Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.

3. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность. Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.

Далее...

Читать дальше... | 4102 байт
Юмор : Чем русский человек отличается от других...
Автор: Арсений в 23/10/2006 11:10:00 (2116 прочтений)



Придумываем название фотографии!


1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
7. Восхищенно матерится в Британском музее.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, трем английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

+бонус: Правильное и чисто реальное руководство по пользованию мобильным телефоном.

Далее...

Читать дальше... | 6054 байт
Юмор : Объяснительные...
Автор: Арсений в 22/10/2006 12:20:00 (1754 прочтений)



Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец
сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.
Прошу войти в положение.


Объяснительная постоянно опаздывающей
15 сентября 2006 | Екатерина

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине ? дорога не
предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю
верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что
в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а
точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь
на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее см.п 3 Поскольку я человек
ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе
до 23-00(далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по
50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со
своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов
переработки =на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и ,чем кто бы то ни был
в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство
не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и
найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был
курящим и, приходя на работу во время ежемесячно ?воровал? у Вас 2
рабочих дня.


Объяснительная Дениски
12 сентября 2006 | Konstantin

Далее...

Читать дальше... | 9371 байт
Юмор : Узнай, кто твои друзья
Автор: Арсений в 20/10/2006 10:40:00 (2157 прочтений)



Эти тесты не требуют специальной подготовки, достаточно просто понаблюдать за друзьями в неформальной обстановке. Итак, простая ситуация. Вы дружеской компанией сидите в баре, что-то пьете и о чем-то беседуете.

Первый тест определит самого жадного в вашей компании.
Обычно все курящие выкладывают свои сигареты на стол. Если среди вас есть некурящий - тест, скорее всего, закончен. Он и есть самый жадный в вашей тусе. Если он говорит, что не курит, потому что бережет здоровье, не верьте ему! Он просто экономит на куреве, а стоит ему чуть выпить, он тут же начинает стрелять у вас сигареты.
Если же курят все, тест продолжается. Все выложили пачки сигарет на стол? Если кто-то закуривает, доставая сигареты из кармана, то, возможно, у нас победитель! Жадность не позволяет этому человеку делиться, а потому, вытащив сигарету, он тут же прячет пачку обратно в карман.

Далее...

Читать дальше... | 5288 байт
Юмор : Ляпы комментаторов
Автор: Арсений в 17/10/2006 09:50:00 (1867 прочтений)



Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко.

Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.

Тьфу-тьфу-тьфу! Где же деревяшка? Черт, одна пластмасса!

Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол!

Вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном не отапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.

Далее...

Читать дальше... | 3450 байт
Юмор : Пьяный таксидермист?
Автор: Арсений в 16/10/2006 13:10:00 (4427 прочтений)



Ну, по крайней мере, интереснее смотреть. Ежи-мутанты, зайцы со странным выражением морды, а также белочки, пострадавшие от радиационного облучения.

Далее...

Читать дальше... | 760 байт
Юмор : Две истории...
Автор: Арсений в 16/10/2006 13:00:00 (1892 прочтений)



Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.

Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:

- Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чегое му сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."

И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...

Далее...

Читать дальше... | 2035 байт
Юмор : Какие SMS-ки могли писать литературные герои
Автор: Арсений в 16/10/2006 12:50:00 (1801 прочтений)



> > Ждунимагу. Пенелопа
> >
> > Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
> >
> > Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
> >
> > Она утонула. Герасим
> >
> > Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
> >
> > Я его выбросил. Фродо.
> >
> > Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Далее...

Читать дальше... | 5733 байт
Юмор : Женщины, женщины...
Автор: Арсений в 16/10/2006 06:30:00 (2081 прочтений)



Мужчина открыл для себя...

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный капец...

Первая часть тут

Далее...

Читать дальше... | 5325 байт
Юмор : Из чего сделаны мужчины...
Автор: Арсений в 15/10/2006 14:30:00 (2460 прочтений)



Мужчина - это такое существо, которое:

- требует чтобы ты готовила в точности "как его мама".
- отпускает нелепые шутки насчет женского интелекта и ставит под сомнение женскую логику.
- всегда забывает опустить за собой крышку унитаза
- на совет сходить в фитнес- клуб, недовольно отвечает - ты сама корова, даже если ты выглядишь как тростинка.
- считает себя иной высшей расой.
- с удивительным упорством забывает про три праздника: 8 марта, годовщина свадьбы, и твой день рождения.
- обычно вместо подарка, дает деньги со словами- сходи, купи себе что нибудь.
- всегда хочет себе сына, а когда рождается дочка- любит ее больше.
- носит деньги в портмоне, а не распиханными по карманам.
- никогда не одобрит женской покупки, даже если мечтал купить сам такую же.
- cчитает, что политика - не женское дело.

Далее...

Читать дальше... | 4891 байт
Юмор : Кратко о жизни
Автор: Арсений в 14/10/2006 13:40:00 (2837 прочтений)



Умный мyжчина + yмная женщина = легкий флиpт.
Умный мyжчина + тyпая женщина = мать-одиночка.
Тyпой мyжчина + yмная женщина = ноpмальная семья.
Тyпой мyжчина + тyпая женщина = мать-геpоиня.
Умный начальник + yмный подчиненный = пpибыль.

Далее...

Читать дальше... | 1555 байт
Юмор : А моя милиция меня бережет... или люблю ментов
Автор: Арсений в 13/10/2006 11:00:00 (2423 прочтений)



В ожидании чуда... или бампера


В России к милиции отношение особенное и любезное. Милиционеры – объект постоянных насмешек и унижений, отчего их хлеб не становится проще. Просто милиционер очень похож на простого русского человека, только он в форме, почему и привлекает внимание. Рассуждения на эти темы могут длится вечно, одно неизменно, пока мы хохочем над ними и показываем в след пальцем, они выполняют свою работу. Спасибо большое.

А теперь время посмеятся...

Читать дальше... | 2386 байт
Юмор : Ксерокопии про запас
Автор: Арсений в 12/10/2006 11:20:00 (2003 прочтений)



Все будет хорошо


Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны. Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.

В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:

- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.

Продавщица, которая стоит на ксероксе:

- Да, конечно, давайте.

И дальше завязывается идиотский диалог


Далее...

Читать дальше... | 1733 байт
Юмор : Из прошлого с приколом
Автор: Арсений в 10/10/2006 10:50:00 (1799 прочтений)



Глупость не имеет национальности или расового признака, поэтому не удивительно, что даже в СССР, стране с, пожалуй, самым эрудированным народом, встречались идиотские надписи. Многие по крайней мере вызывают улыбку или же гомерический хохот.

Далее...

Читать дальше... | 3096 байт
Юмор : Приключения на дороге
Автор: Арсений в 09/10/2006 13:10:00 (1945 прочтений)



Девушка задает вопрос в форуме:
"Я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику. Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд. Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась. У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"

Далее...

Читать дальше... | 5394 байт
Юмор : Антология конфликта
Автор: Арсений в 05/10/2006 06:40:00 (1915 прочтений)



Еще одно слово, и ты горбатый!


- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.

Далее...

Читать дальше... | 2992 байт
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 (314) 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 »
Мировые новости