Юмор : Законы кошачьей физики (+видео) |
Автор: Арсений в 28/08/2006 15:50:00 (2355 прочтений) |
Ну чего уставились?Закон кошачьей инерции: Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши. Закон сохранения кошачьего движения: Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении. Спасибо polle4kaЧитать далее...
|
|
Юмор : "Разницы между мальчиками и собаками нет", или Апофеоз американского юмора |
Автор: Арсений в 27/08/2006 16:20:00 (5094 прочтений) |
Сначала я подумал, что автор этой книжки – несчастная блондинка, которую достали анекдоты про белокурых, но оказалось что автор этой книги… мужчина. Причем американец, так что эту книжку стоит расценивать как книгу-сарказм. Прислала RitunjkaПочитала я эту статью, и диву просто далась! Конечно все мы не идеальные! Жду ваших отзывов об увиденном! Если честно,считаю это просто полной дискриминацией полов,а не юмором
Далее...
|
|
Юмор : Самые нелепые розыгрыши |
Автор: Арсений в 26/08/2006 15:10:00 (2553 прочтений) |
Привет красавчик, как дела?ЗАПАХ БЛОНДИНКИОдна европейская газета вышла с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя. Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали… Далее...
|
|
Юмор : Прикольные истории (+видео) |
Автор: Арсений в 25/08/2006 14:20:00 (1729 прочтений) |
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте. Далее...
|
|
Юмор : Абсурдные судебные дела |
Автор: Арсений в 24/08/2006 14:10:00 (1937 прочтений) |
Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9 миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы. Итак, кандидаты... Далее...
|
|
Юмор : Армейские перлы |
Автор: Арсений в 23/08/2006 13:20:00 (1631 прочтений) |
Я так удивился, что шапка у меня на волосах приподнялась... Они в строю стоят (женщины), болтают, как на уборке винограда, как вчера вечером быков доили. Hа совещании офицеры работу в нерабочих тетрадях ведут... Обязанности перед строем и в строю. Буду наказывать за низкую неисполнительность Организация труда должна быть организована Краденая елка, согласно всех руководящих документов от бога, счастье не приносит Далее...
|
|
Юмор : Чему нас учит Голливуд |
Автор: Арсений в 22/08/2006 14:50:00 (1580 прочтений) |
Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту, и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны США за 30 секунд. Далее...
|
|
Юмор : Да-да-да! |
Автор: Арсений в 21/08/2006 12:30:00 (3384 прочтений) |
Разрывался между рубриками, не знал под каким “грифом” выпустить это чудо творческой мысли. Видео про правильных студентов, которые берут от жизни все! Учитесь! Далее...
|
|
Юмор : 26 правил языка русского |
Автор: Арсений в 20/08/2006 15:30:00 (1567 прочтений) |
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании. 2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен. 3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. Далее...
|
|
Юмор : 35 способов применения CD |
Автор: Арсений в 19/08/2006 16:20:00 (1720 прочтений) |
• Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок! • Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают. • Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров. Далее...
|
|
Юмор : В следющей жизни... когда я стану кошкой... |
Автор: Арсений в 18/08/2006 15:30:00 (1730 прочтений) |
ТУАЛЕТ Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами. ДВЕРИ Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода. Далее...
|
|
Юмор : Национальные особенности |
Автор: Арсений в 17/08/2006 14:20:00 (1444 прочтений) |
Особенности национальной охоты: охота выпить. Особенности национальной pыбалки: так напиться - yснyть и наpыбачить. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и yлететь в Ленингpад. Особенности национальной валюты: жидкая. Особенности национального электоpата: если есть выбоp междy белой и кpасным, почти все выбеpyт белyю. Далее...
|
|
Юмор : Новые фильмы на ТВ (+ позитивное видео) |
Автор: Арсений в 16/08/2006 15:20:00 (2103 прочтений) |
22.15 Hебесная угpоза (боевик)Амеpиканский летчик, контуженый в Югославии, захватывает супеpсовpеменный бомбаpдиpовщик Б-2, и летит мстить Милошевичу. Генеpал (негp) внутpенее солидаpен с летчиком, но не может допустить нового междунаpодного конфликта, и пpиказывает сбить самолет, но посланные на пеpехват самолеты не возвpащаются: контуженый летчик ставит бомбеp на автопилот, и сбивает пеpехватчики из помопового pужья чеpез фоpточку кабины. Тогда генеpал идет на последний шаг: он посылает к Б-2 Ф-117, с котоpого на тpосе спускается жена контуженого летчика. Хакеp (мальчик в очках, откуда взялся, непонятно) запускает в компьютеp виpус, котоpый откpывает веpхний люк (очень похож на люк в кpыше автомобиля). Жена чеpез люк бухается летчику на колени, и уговаpивает его не делать ЭТОГО. Контуженный летчик pаскаивается, и летит бомбить Хусейна. Его можно. Далее...
|
|
Юмор : Бушизмы |
Автор: Арсений в 14/08/2006 15:50:00 (1797 прочтений) |
Жора Кустиков, он же Джордж, он же ковбой. Из обывателей с ним никто не знаком, но о том, что IQ у президента США ниже среднего, - похоже, знают все. Изречения Жоры принято называть Бушизмами. И человек, который подарил нам эти изречения, правит одной из самых сильных стран мира. Далее...
|
|
Юмор : Древние славяне |
Автор: Арсений в 13/08/2006 15:00:00 (3711 прочтений) |
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. Далее...
|
|
Юмор : Шеф всегда прав! |
Автор: Арсений в 12/08/2006 13:30:00 (1924 прочтений) |
• Шеф всегда пpав. • Шеф не спит, шеф отдыхает. • Шеф не ест,шеф восстанавливает силы. • Шеф не пьет, шеф дегустиpует. • Шеф не флиpтует, шеф обучает кадpы. Далее...
|
|
Юмор : Юный писатель |
Автор: Арсений в 10/08/2006 13:10:00 (1492 прочтений) |
Ей богу, такая умора! Воистину и ибо! Да будет так. И Йожик кроваво захохотал… У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него - жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло... Далее...
|
|
Юмор : Как я хотел стать бабником |
Автор: Арсений в 09/08/2006 15:30:00 (1790 прочтений) |
От автора: здесь нет каких-то изощренных филологических оборотов так, что читая вовсю включаем фантазию…
День - 1, неделя -1. Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.
День -2, неделя -1. Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо. Вывод дня: Не верьте рекламе!
День – 3, неделя – 1. Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.
Далее...
|
|
Юмор : Только в Америке... |
Автор: Арсений в 08/08/2006 11:00:00 (3082 прочтений) |
Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка. Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов. Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа. Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и … диетическую колу. Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой. Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько: Далее...
|
|
Юмор : Пpоект Genesis |
Автор: Арсений в 07/08/2006 13:20:00 (1507 прочтений) |
из коpпоpативной пеpепискиГенеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела ГавpиилаИсследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации: a.. Планета: 1 шт. b.. Радиyс: 3 000 км c.. Сила тяжести: 0.5g d.. Соотношение сyша/вода: 1:1 e.. Темпеpатypа: +24 f.. Атмосфеpа: кислоpод g.. Моpя: пpесн. вода h.. Реки: молоко, мед i.. Фаyна: тpавоядная Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт) Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ Иегова Далее...
|
|
Юмор : Цитатник Мэрриона Бэрри, мэра Вашингтона |
Автор: Арсений в 06/08/2006 12:30:00 (1021 прочтений) |
мэра Вашингтона, столицы США.Если не рассматривать убийства, Вашингтон вообще-то имеет очень очень низкую преступность. Я обещаю вам полицейскую машину на каждом тротуаре. Народ меня осуждает за прорыв водопровода, но позвольте мне вас спросить: если бы он не прорывался, обязан бы я был его чинить? А? Какое право имеет Конгресс издавать законы направо и налево только потому, что им это кажется необходимым? Законы этого города - расистские. Все законы - расистские. Закон всемирного тяготения - расистский. Далее...
|
|
Юмор : Дневник одного сторожа садоводческого товарищества |
Автор: LeRoy в 05/08/2006 13:20:00 (1935 прочтений) |
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем . Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что “Утес” расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. Далее...
|
|
Юмор : FAQ о блондинках + видео в тему |
Автор: Арсений в 04/08/2006 12:50:00 (3706 прочтений) |
И снова про наших любимых: Q: Как называют блондинку с половиной мозга? A: Одаренной Q: Как погибают клетки мозга блондинки? A: В одиночестве Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? A: Искусственный интеллект Q: Что говорит правая нога блондинки левой? A: Ничего. Они никогда не встречаются. Q: Каково высшее достижение психики блондинки? A: Присутствие в теле. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? A: Посветить фонариком в ухо. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? A: Слишком долго учить их заново. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером? A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз. Q: Что блондинка думает о новом компьютере? A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал. Далее...
|
|
Юмор : Без смеха ни дня |
Автор: Арсений в 02/08/2006 12:50:00 (1637 прочтений) |
Фото с флеш-моба, картинка активнаЮмористическая подборка на сегодня состоит из трех частей: А) Как познакомится с девушкой на улице Б) Не придуманные истории В) Смешное короткое видео с конкурса красоты • Девушка, а угадайте, как вас зовут? • Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? • У Вас до этого молодые люди у ног не ползали? • Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? • Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?"). • Вы не подскажете, зачем слону хобот? • Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают? • Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились! Далее...
|
|
Юмор : Медицинские карточки |
Автор: Арсений в 01/08/2006 11:20:00 (1403 прочтений) |
Реальные выписки из медицинских карточек, собранные киевских военным врачом: *Имеет излишек тела на 19 кг
*Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpен ес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим
*Пpизывник наследственностью не отягощен
*Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
*Психологические качества отсутствуют
*Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
*Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
*Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
*Поведение дома - ниже своих способностей
*Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют
*Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизниДалее...
|
|
Юмор : Оговорки Президентов |
Автор: Арсений в 30/07/2006 10:40:00 (1854 прочтений) |
ПРЕЗИДЕНТОМ БЫТЬ НЕЛЕГКО* Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова". * Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить". * Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного". * Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства". * Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе". Далее...
|
|
Юмор : Пятница, без юмора никуда! |
Автор: Арсений в 28/07/2006 11:30:00 (2037 прочтений) |
Ну, хоть после этого удастся нам похоронить медведа или он станет как дедушка Ленин, вечно живым атрибутом Интернета? В продолжении анекдоты. Анекдот этого дня: Шел однажды еж по лесу. И увидел он глубокую яму. - Пофигу! - подумал ежик. - Пеpепpыгну. Разбежался - и не пеpепpыгнул. Упал в яму. Шел дpугой еж по лесу. И увидел он эту же яму... Hаступил вечеp, звеpи отпpавились спать. А куча ежей все pосла и pосла...- Доброе утро, уважаемые зрители! Сегодня у нас в студии особенный гость - МЕДВЕД! Медвед был одет в темный костюм. В когтистой лапе он держал дорогие очки. - Здравствуйте, - вежливо поздоровался известный гость. - Ой, а я думала, вы не так поздороваетесь… - с улыбкой сказала ведущая. - Простите, а как я должен здороваться? - удивился Медвед. - Ну, как обычно… ПРЕВЕД! - вскинула руки вверх ведущая. Медвед удивился еще больше...
Далее...
|
|
Юмор : "Мы дома" + анекдоты про блондинок |
Автор: Арсений в 27/07/2006 11:40:00 (1879 прочтений) |
Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свежепрожаренными в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу. Настроение в салоне - мягко говоря, поганое... Но вот летательный аппарат пробивает всегдашнюю, сплошную облачность на подходе к любимому городу я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму.. и что я вижу? Высота не менее 3 тыс. метров, сельские постройки глаз различает еще с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими, как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (пропахано?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв. С земли прочитать его явно не представлялось возможным. И ведь какой задор! Какая удаль молодецкая в нашем, казалось бы, запущенном селе! Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда, заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впереди стоящего кресла один сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза ладошкой - и пош-ш-шла цепная реакция. Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, улыбались по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали. И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую и доброжелательную. И кто-то сзади тихо произнёс: "Вот мы и дома..." Далее анекдоты...
|
|
Юмор : Проверенные фразы для знакомства на курорте |
Автор: Арсений в 26/07/2006 11:30:00 (2772 прочтений) |
- Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас! - Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником? - Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!.. - Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки! - Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся... Далее...
|
|
|