Юмор : К вопросу о каплях |
Автор: UFFO в 12/02/2006 10:30:00 (7530 прочтений) |
1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. 2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота. 3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности. 4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности. 5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Далее ...
|
|
Юмор : Оракул |
Автор: UFFO в 11/02/2006 14:30:00 (2819 прочтений) |
1. Напишите, сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью. 2. Умножьте число на 2. 3. К полученному числу прибавьте 5. 4. Умножьте сумму на 50. 5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - прибавьте 1749. 6. Из полученного числа вычтите ваш год рождения. 7. К полученному числу прибавьте 6. Первая цифра полученного числа - количество дней, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние цифры - ваш возраст.
|
|
Юмор : Хроники забивания гвоздя |
Автор: UFFO в 11/02/2006 10:30:00 (1358 прочтений) |
9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь. 9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу. 9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета. Далее ...
|
|
Юмор : Аллергия у меня на котов... |
Автор: UFFO в 10/02/2006 10:30:00 (1853 прочтений) |
Аллергия у меня на котов. На всех. Черных, серых, лысых, лохматых. На всех. А тут старинный товарищ в гости пригласил. И с командировкой совпало. А у него черный котяра. Именно так. КОТЯРА. И этот гад, видимо чуя мою уязвимость ходит за мной, как приклеенный. Я от него вроде спрячусь в темном уголке, и так потихонечку в платок шмыгаю. И ведь найдет меня, стоит, в глаза смотрит, и мявчит. Ну, черт с ним. Водка - хорошая таблетка от всех напастей. Сели с другом, посидели чуть больше положенного, пора и баиньки. Традиционное напутствие перед спаньем в незнакомом доме? Ванна и туалет там? И все разошлись. Залег и я. Далее ...
|
|
Юмор : Ребятам о зверятах |
Автор: UFFO в 09/02/2006 10:30:00 (1388 прочтений) |
Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса. Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт. Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос. Далее ...
|
|
Юмор : Анекдоты с утреца |
Автор: UFFO в 08/02/2006 10:30:00 (2172 прочтений) |
Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно): — Ужас! Неужели так больно? Пациент (выплевывая откушенный палец): — Еще бы! Далее ...
|
|
Юмор : Интервью с мужененавистницей |
Автор: UFFO в 07/02/2006 10:30:00 (3334 прочтений) |
В. Какая разница между приятелем и мужем? О. 30 минут В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть. В. Какой лучший путь к сердцу мужчины? О. Через грудную клетку острым ножом. Далее ...
|
|
Юмор : Плоский экранчик |
Автор: UFFO в 06/02/2006 14:30:00 (2825 прочтений) |
Эх, вожделенный плоский телевизор, который так славно смотрится в интерьере. Правда? =) Далее ...
|
|
Юмор : ***, извини, у меня *** =) |
Автор: UFFO в 06/02/2006 10:30:00 (2906 прочтений) |
Рома, извини, у меня самолёт. Витя, извини, у меня вертолёт. Дима, извини, у меня пароход. Петя, извини, у меня дымоход. Коля, извини, у меня тепловоз. Митя, извини, у меня грузовоз. Далее ...
|
|
Юмор : Предлоги отказа от секса |
Автор: UFFO в 05/02/2006 10:30:00 (2779 прочтений) |
"Стюардесса заметит" "В туалете слишком тесно" "Ты небритый" "Я небритая" Далее ...
|
|
Юмор : Прикольные фразы |
Автор: UFFO в 04/02/2006 10:30:00 (1981 прочтений) |
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели! Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям... Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может. Далее ...
|
|
Юмор : Из чата владельцев домашних животных на сайте |
Автор: UFFO в 03/02/2006 10:30:00 (1637 прочтений) |
Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня? ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!:))) Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать? Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится — свистит «фьюить-фьюить», и когда радуется, тоже свистит «фьюить-фьюить». А как тогда понять, сердится она или радуется? MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается? ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже…:(((( Далее ...
|
|
Юмор : Частушка глазами поэтов. |
Автор: UFFO в 02/02/2006 10:30:00 (1633 прочтений) |
По моему очень интересно получилось. Обычная шутливая страшилка: Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... Сорок второй!? - ухмыльнулся старик. Какой бы она была, если ее напишут известные поэты. Смотрим продолжение:
|
|
Юмор : Автолюбители шутят |
Автор: UFFO в 01/02/2006 14:30:00 (1790 прочтений) |
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал «Да ладно тебе, ну прости на первый раз»
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф, на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся…
|
|
Юмор : Последние слова |
Автор: UFFO в 01/02/2006 10:30:00 (1811 прочтений) |
Если что у нас и проскальзывало, по сегодня вас радует подная подборка этой серии. =) * Последние слова автослесаря: «Опусти чуть платформу…» * Последние слова зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку» * Последние слова сапера: «Всё. Точно красный. Режь красный!» * Последние слова водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!» Далее ...
|
|
Юмор : Классификация водителей |
Автор: UFFO в 31/01/2006 10:30:00 (1734 прочтений) |
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин “мерс”. Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы. Далее ...
|
|
Юмор : Когда давит Жаба |
Автор: UFFO в 30/01/2006 14:30:00 (1453 прочтений) |
Пошли картинку без объяснений, если тебе жалко =)
|
|
Юмор : Итак, обычная московская квартира, 2018 год. |
Автор: UFFO в 30/01/2006 10:30:00 (2020 прочтений) |
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...- - А, что за книжка? - Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание". - Так зачем покупать. У нас же есть. - Да? А в каком файле? - Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит... - Фу-ууу. Это же бумажная книжка! - Ну, и что? Я ж в твои годы её читал. Далее ...
|
|
Юмор : Чудо-скульптура |
Автор: UFFO в 29/01/2006 14:30:00 (2582 прочтений) |
Как вы думаете, кому это памятник? Как называется? =)
|
|
Юмор : Жили - были звери |
Автор: UFFO в 29/01/2006 10:30:00 (3027 прочтений) |
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его жутко ненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Далее ...
|
|
Юмор : Так рождаются легенды |
Автор: UFFO в 28/01/2006 14:30:00 (1627 прочтений) |
На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом — жилые дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нем. Но этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т. п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водой дышать, на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озеро ... В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках. Обмочились все. Некоторые сразу,... некоторые позже, на бегу. se7en.ru
|
|
Юмор : Японские боевые искусства :) |
Автор: UFFO в 28/01/2006 10:30:00 (2027 прочтений) |
Мир боевых искусств востока богат и непредсказуем. Множество направлений, школ и традиций. Тысячи техник, тысячи мастеров. Как разобраться в этом многообразии? Эта статья - скромная попытка классифицировать восточные единоборства и описать некоторые из них ... с юмором. Далее ...
|
|
Юмор : Cтарая добрая история. |
Автор: UFFO в 26/01/2006 10:30:00 (1949 прочтений) |
Приходит как то ко мне в гости Артем Батькович Абалмазов, приятель мой древний и начинает шнурки развязывать, а пока развязывает лопочет о том да о сем, как он обычно любит. А у него, признаться, нет звукового барьера, то есть лопочет он всегда очень громко, как-будто боится, что я не услышу. И так как у меня в квартире спал батя, я Теме говорю:
- Звук убавь малость, отец с работы пришел, устал, ему бы поспать...
Проходим мы в комнату и тут Темку приспичило. Он не первый раз у меня дома, но давай дурака валять:
- А где у вас здесь туалет, товарищ Ружман?
Я тоже включился:
- Пойдемте покажу - говорю - господин Абалмазьев.
Далее ...
|
|
Юмор : Придумайте название |
Автор: UFFO в 25/01/2006 14:30:00 (2854 прочтений) |
Что бы это значило? Что за ситуация? Придумайте подпись к фото =)
|
|
Юмор : Из школьного фольклоpa |
Автор: UFFO в 25/01/2006 10:30:00 (2964 прочтений) |
"Окуpок - это остатки съеденой курицы" (Из школьного фольклоpa) Записи в дневниках :) Кувыркался без мата. :) Бегал на уроке физкультуры! :) Сидел на уроке в обнимку с портфелем. :) Пришел на урок физкультуры без трусов. :) Ваш сын боится козла больше, чем меня. Физрук. :) Проник в школу через задний проход. Далее ...
|
|
|