Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
387 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11054

далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




RSS
Юмор : Как деды воевали
Автор: UFFO в 24/01/2006 10:30:00 (1893 прочтений)



Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.

Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 80 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).

Далее ...



Читать дальше... | 2279 байт
Юмор : Особенности национальной температуры
Автор: UFFO в 23/01/2006 17:30:00 (3638 прочтений)


Замерзший корабль в Питере (Delfi)


* 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

* 15 с Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

* 10 c: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

* 5 с Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.

Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

Далее ...



Читать дальше... | 2296 байт
Юмор : Как развлечь себя в транспорте
Автор: UFFO в 23/01/2006 10:30:00 (2253 прочтений)



1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд".

2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.

3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"

4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.

5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.

Далее ...



Читать дальше... | 3286 байт
Юмор : Немного юмора
Автор: Apostol в 22/01/2006 12:00:00 (2231 прочтений)



Сидят два финна на обочине. Вдруг мимо на огромной скорости проносится болид фомулы один. Через некоторое время один из них ошарашенно спрашивает:
- Что этто былло?!
- Это Микка Хаккенен, позор всей нации!

Заходит злой начальник в отдел кадров, отбирает наугад десять личных дел сотрудников, кидает их на стол сотруднице:
- Этих уволить!!
- Но за что??!
- Не люблю неудачников!

Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
- ... тo я пoдoжду

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...

Далее...


Читать дальше... | 4082 байт
Юмор : Как подколоть ближнего?
Автор: UFFO в 22/01/2006 10:30:00 (2781 прочтений)



1. Ты, конечно, похож на человека, но это всего лишь случайное совпадение.

2. Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал?

3. В тот день, когда раздавали мозги, ты, наверное, забыл свой котелок?

4. Я бы заехал тебе сапогом по морде, да не буду, а то ты еще от этого только красивее станешь.

Далее ...



Читать дальше... | 1574 байт
Юмор : Как котенка спасали
Автор: UFFO в 21/01/2006 10:30:00 (1733 прочтений)



Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Далее ...



Читать дальше... | 9861 байт
Юмор : Среди баб...
Автор: UFFO в 20/01/2006 10:30:00 (2580 прочтений)



Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с падонков. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Далее ...



Читать дальше... | 3260 байт
Юмор : Классификация студентов
Автор: Apostol в 19/01/2006 11:00:00 (2022 прочтений)


ПЕРВОКУРСHИК

1) Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле.
Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ,ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2) Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3) Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

Далее...


Читать дальше... | 4238 байт
Юмор : Немного фактов
Автор: Apostol в 18/01/2006 11:00:00 (1817 прочтений)


Он очень стар и немощен, и от игры в шашки у него наступает одышка. (Эд Вин)

Алкоголь - враг человека, а избегать врага постыдно...

Семь возрастов женщины: новорожденная, крошка, девочка, девушка, девушка, девушка и "старушка померла". (Герберт Прохнов)

БОКСЁР: Ну как я? ТРЕНЕР: Если ты его убьёшь, то будет ничья (Бенне Виола).

Мы с женой были счастливы 20 лет, а потом мы встретились. (Родни Дангерфилд)

Никогда не спорьте с идиотом. Окружающие могут не заметить разницы. (Артур Блох)

Я охотился на улиток. Я заметил двух, но они убежали.

Далее ...



Читать дальше... | 1591 байт
Юмор : Горожанам о коровах
Автор: UFFO в 18/01/2006 10:30:00 (1755 прочтений)



Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 - 3 килограмма. Hо стоит нам поехать в деревню - мы узнаем, что:

- вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо;

- посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаруЖена позже, а масло и мясо - ещё позже, где-то на краю Кайнозоя;

Далее ...



Читать дальше... | 6068 байт
Юмор : Сигналы, используемые бойцами GW в боях
Автор: UFFO в 17/01/2006 14:30:00 (4023 прочтений)



Далее ...


Читать дальше... | 225 байт
Юмор : Что я узнал об Америке из холливудских фильмов:
Автор: Apostol в 17/01/2006 11:00:00 (1496 прочтений)

- Чтобы стать мэром американского города (и вообще верховным администратором любого крупного объекта), необходимо быть идиотом и мерзавцем одновременно. Только одного из этих качеств недостаточно.

- Нет более надежного способа уничтожить американский город, чем найти богатого спонсора, желающего вложить в него крупную сумму.

- Обязательное условие приема в американскую полицию - неумение стрелять.

- Зато американский полицейский может слизнуть с пальца чистый героин в количестве, эквивалентном десятку средних доз, и при этом не почувствовать даже легкого помрачения сознания.

- В юности все негры - члены молодежных банд. Повзрослев, все они становятся капитанами полиции.

- Главными предметами в американских учебных заведениях являются бейсбол и американский футбол.

- Несмотря на это, все научные открытия делаются в Америке.

- В Америке много больших, безлюдных, никем не охраняемых заводов. Их основное предназначение - служить местом встречи не симпатизирующих друг другу личностей.

- Американцы, включая журналистов и представителей правительства, чрезвычайно нелюбопытны. Если на небольшой городок напала армия монстров или пришельцев, спустя 10 лет об этом будет знать лишь парочка местных старожилов.

- Большинство американцев (исключая, очевидно, тех, что служат в полиции) в свое время прошли подготовку в элитных спецчастях. Причем многие из них даже не догадываются об этом.


Читать дальше... | 3502 байт
Юмор : Злость и Детский рисунок (хардкор-басня)
Автор: UFFO в 17/01/2006 10:30:00 (1921 прочтений)



ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня?

ЗРЕНИЕ: Детский рисунок "С восьмым мартом" выполненный в акварели.

ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно.

ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать?

ЗРЕНИЕ: На рисунке изобраЖена особа женского пола.
Национальность неизвестна. Раса скорее всего европеоидная

ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития! Дитя грязной немытой пробирки!

РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться.

ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай.

Далее ...



Читать дальше... | 6959 байт
Юмор : Квартира под управлением Windows
Автор: UFFO в 16/01/2006 10:30:00 (1323 прочтений)

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности «поведения» ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

«Приложение “Дверь” совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода.»

«В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты “Пуговицы”. Освободите телефонную линию и вставьте диск “Установка пуговиц”». Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: «Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск – перезагрузка – да – уверен – точно – сохранить – переписать – да – уверен – да – с тем же именем – уверен – перезагрузить». Или «Драйвер пуговиц не найден, компоненты “Пуговицы” будут удалены из системы». Далее: «Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?»

Далее ...



Читать дальше... | 2350 байт
Юмор : Девчонки нашего двора - 2
Автор: UFFO в 15/01/2006 14:30:00 (4353 прочтений)



Девчонки нашего двора -2. Вам нечем заняться? Устройте себе фотосессию. И вам весело и пол инета валяется =)


Далее ...


Читать дальше... | 555 байт
Юмор : 12 советов отдыхающим на пляже
Автор: UFFO в 15/01/2006 10:30:00 (2109 прочтений)



1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

Далее ...



Читать дальше... | 1908 байт
Юмор : Портрет из ...
Автор: UFFO в 14/01/2006 14:30:00 (1244 прочтений)



Юмор : Выспался
Автор: UFFO в 14/01/2006 10:30:00 (2749 прочтений)



Ночевал сегодня у девушки. Легли пораньше. Утром обоим на работу, поэтому она с вечера предупредила – она встает в 6 часов, я же могу спать до 7. Заботу, блин, проявила. Наивный – рассчитывал выспаться.

1. Около 5 утра. Сопя и постукивая ногтями, вошло что-то страшное. Я человек неглупый и, конечно, почти сразу опознал в Этом ее ротвейлера, но этих пяти секунд спросонья хватило, ...

Далее ...


Читать дальше... | 3586 байт
Юмор : Друзья мексиканца
Автор: UFFO в 13/01/2006 14:30:00 (2022 прочтений)



Помните мексиканца, что гостил у нас на портале в июне? Так вот, он сегодня пришел не один, а с друзьями. Нажимайте "далее" и танцуйте ...

Прислала Co_oLiO_


Читать дальше... | 745 байт
Юмор : 12 способов встретить Новый год
Автор: UFFO в 13/01/2006 10:30:00 (1326 прочтений)



1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить.

2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться.

Далее ...



Читать дальше... | 2028 байт
Юмор : Бывают же опечатки-опечаточки!
Автор: UFFO в 12/01/2006 14:30:00 (2266 прочтений)



Дорогие коллеги!

В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу “С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!” следует читать без запятой.


Юмор : Анекдоты о тварях
Автор: UFFO в 12/01/2006 10:30:00 (3645 прочтений)

Объявление:
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Самая тяжелая жизнь - у моли.
А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Далее ...



Читать дальше... | 12947 байт
Юмор : Присаживайтесь
Автор: UFFO в 11/01/2006 14:30:00 (2216 прочтений)



Присаживайтесь



Юмор : Боец, убей таракана!
Автор: UFFO в 11/01/2006 10:30:00 (1808 прочтений)



1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.

2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.

3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.

4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.

Далее ...



Читать дальше... | 1609 байт
Юмор :  Записки парикмахера
Автор: UFFO в 10/01/2006 10:30:00 (1757 прочтений)



1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

Далее ...



Читать дальше... | 3721 байт
Юмор : Придумайте подпись к фото
Автор: UFFO в 09/01/2006 14:30:00 (2806 прочтений)



Придумайте подпись к фото =)



Юмор : Служба 911.
Автор: Apostol в 09/01/2006 12:00:00 (1372 прочтений)

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Далее...


Читать дальше... | 4938 байт
Юмор : Передача "В мире животных " через тысячу лет
Автор: UFFO в 09/01/2006 10:30:00 (1795 прочтений)



Передача "В мире животных " через тысячу лет после ядерной войны в Австралии

Живая природа Австралии неповторима и очень разнообразна. Мы с вами, уважаемые телезрители, сейчас находимся в южной, наиболее заселенной ее части. Кто только ни проживает в этих местах! Каких только животных здесь нет! Вот, поглядите, вдоль поросшей кедровым кактусом тропки направляется к водопою очень редкий и необычный зверек. Это пучебрюхий грибожуй. Одно из самых загадочных живых существ континента.

Вот, смотрите, сейчас у него на спине очень хорошо видны три маленьких красных шарика. Это глаза. Они работают независимо от мозга и дают информацию непосредственно органу размножения. Ага, вот он заметил, что в зарослях конопляного хрена прячется самка ветрозадого свистодуя. Да, это самочка. Но уже вполне взрослая. Это видно по ее раковине. Она уже выросла из своей раковины и теперь носит ее на голове как каску.

Далее ...


Читать дальше... | 5218 байт
Юмор : Милым мужчинам и дамам ...
Автор: UFFO в 08/01/2006 14:30:00 (1973 прочтений)



Милым мужчинам ...


Далее ...


Читать дальше... | 271 байт
Юмор : Закон для Усех Гоблинов
Автор: UFFO в 08/01/2006 10:30:00 (1483 прочтений)

(Ошибки сделаны намерено, для колоритности текста) Про Меня - любимого

1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
4. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое

1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
4. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
5. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю ;).
6. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица
тебе - пригодица другому.
7. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы
сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Далее ...



Читать дальше... | 3141 байт
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 (324) 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 »
Мировые новости