Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов:

1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.

Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.

Далее ...

1. Не есть начиная с ночи на 31 декабря. Всё равно в гостях будет ведро оливье.

2. Ужраться до свинского состояния в ночь на 31 декабря. Таким образом в гостях вы совместите полезное с приятным: похмелитесь и опять нажрётесь.

3. Лучший подарок на Новый год - пара литров водки. Всё равно выжрут её вместе с вами.

Далее ...

"...Как-то раз, давным-давно, Санта-Клаус обнаружил накануне очередного Рождества, что четверо эльфов, занимавшихся подбором и упаковкой игрушек и других подарков, внезапно заболели каким-то непонятным гриппом.
А остальные эльфы не обладали достаточной квалификацией.
Вдобавок миссис Клаус объявила о визите на Рождество своей мамы.
Полнейший цейтнот со временем усугубился и тем, что, придя в сарай, Санта-Клаус обнаружил, что три оленихи ждут потомства, а два оленя-самца выскочили из загона и умчались в направлении, известном одному Богу.
Остался лишь верный олень Рудольф. При загрузке в сани мешков с подарками один мешок лопнул. Все подарки рассыпались по полу сарая.
Санта отправился домой, чтобы выпить чашечку кофе с каплей виски.
Но в шкафу с напитками он не обнаружил ни одной бутылки, поскольку их куда-то подевали помощники-эльфы.

... В это время раздался мелодичный звонок в дверь.

Далее ...

Слова о дружбе, наверное кошачей =). Нажимаем на кота в рыжем, открываем, смотрим, нажимая на "enter" или кликая мышкой, читаем и улыбаемся.

Прислала Lill, за что ей улыбку и спасибо =)

Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце.
И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся "Парламент". Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости "40". Из близлежащих кустов выпрыгивает стая "гаишников" и начинает энергично трясти полосатыми дубинами. Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: "приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу". Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Хм- Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???

Далее...

ОВЕН

Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ

Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Далее ...

Придумайте подпись к фото =)

Я помню чудное мгновенье
Когда я снял противогаз
Мне свежий воздух в нос ударил
И слезы брызнули из глаз.

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты...
И я очнулся весь в мученьях...
Гипсы,кантузия,менты!

Если б враг купить хотел бы
У меня секреты части,
Я б ему отвесил пендаль,
А потом порвал на части!
Я б сказал ему: "Скотина,
Это что же ты удумал?
За каких-то два мильона...
Вот за пять бы я подумал..."

Я здесь пахал, а ты тащился,
Я пот глотал, ты пиво пил!
Да чтоб ты гни-а удавился
Ты, кто от армии косил!!!

Далее ...

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали - Эрнст торопился...

Далее ...

Как-то под Новый год удалось мне раздобыть отличный костюм Деда Мороза - ну, натурально, роскошная борода, усы, бархатная шуба, мешок и посох. Примерив обнову, я решил, что просто неотразим в этом обличье и что этим нужно воспользоваться и детей поздравить... Принес костюм домой, заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью предупрежденная о грядущем поздравлении жена занимается воспитанием отпрысков:

- Вот как вам не стыдно! Вот представьте только - зайдет к вам сейчас Дед Мороз, а у вас в комнате такой беспорядок!

Дочки прислушиваются и вправду начинают стремительно прибираться...
В этот момент я звоню в дверь...
Девки, по словам жены, в шоке...
Старшая бросается в прихожую, распахивает дверь и... действительно видит Деда Мороза. Секундное раздумье и потом:

- Уходи, Дед Мороз, у меня тут грязно! - кричит она и захлопывает перед моим носом дверь...

Лично моя любимая история. Когда я её услышала первый раз, думала, умру со смеху. Покопавшись в инете, доношу её содержание до вас. Набрали воздуха в грудь? Поехали =)

Далее ...

Однажды в Сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные - выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.

Итак:

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна

Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Далее ...

Невозможно смотреть без улыбки на этот стоп-кадр =)
Обратите внимание, как сложены пальцы парня в пиджаке. ...=)

Идеально сохpаниться до, в течение и после конца света вам поможет геpметичный бункеp из свинца. Стены должны быть метpов пять толщиной (чтобы не пpоникла внутpь pадиация).

Так как после конца света атмосфеpа Земли может исчезнуть, с собой в бункеp надо захватить побольшекислоpодных баллонов для акваланга. Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не выглядеть идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункеp стоит заполнить до потолка питьевой водой.

После конца света, кpоме вас умного(-ой), может никто не выжить, поэтому в бункеpе надо оставить место для лица пpотивоположного пола с целью пpодолжения pода человеческого.

Во вpемя и после конца света надо будет что-нибудь кушать.
По pазным оценкам, конец света может длиться от нескольких часов до нескольких недель. Поэтому в бункеp лучше погpузить двухмесячный запас пpодовольствия: каpтошку, капусту, лук, хлеб, водку, пиво, колбасу, коpову, свинью, собаку, куpицу, яйцо, воблу или pаков к пиву, колбасу, колбасу, колбасу, собачий коpм, соль и пеpец по вкусу.
Согласитесь, сидеть в бункеpе может быть скучно даже с лицом пpотивоположного пола. Рекомендуем взять с собой каpты, кости, шашки и шахматы, мячик для собаки, лассо для коpовы, удочку для воблы, телевизоp, жевательную pезинку (только заpанее опpеделитесь - пластинки или подушечки!) и тетpис.

Далее ...

- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.

— Пушкина?

— Нет, Чуковского. «Горилла идёт, Крокодила ведёт!»

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле.  Видно автор, ой, как глубоко проникся этой проблемой)

За эти деньги вы не найдете ничего лучше!-
(если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).

Да на ней и муха не сидела!
(потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).

Машина - огонь!
(проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).

Далее ...

Автор: XimEra
Вот такая вот анатация к продукту. На первой - название, на второй способ приготовления ...=)

Кто старое помянет, тот Кутузов

Мама, снимите панамку, Вам душно!

У портянки нет начала у портянки есть концы!

Оружие массового поражения,знаешь сколько из-за этого кирпича человек в год погибает...

- Но есть версия, что возможно там сибирская язва
- Язва? Да не-е, моя тёща сюда не влезет!

Че ты смотришь на меня,блин,усатый-полосатый,чаю давай с пряниками

Далее ...

Об-б-балДденная иллюзия. Спасибо Волк =)

Остановись мгновение, .... ты ужасно ...=)

- а ты рисуй
- да да дада, твори твари самсонов, чтоб, нарисуй таких микробов, чтоб на тебя похожи были
- а я микробов не умею рисовать, можешь научите
- легко, легко, значет так, одеваешь противагаз, и рисуешь автопортрет.

Когда сержант не в духе духам не визуха ...

Далее ...

Ваши предположения, что такого или чему такому могли обрадоваться эти люди?
 Что они увидели?
 Или что им сообщили?
Ваши варианты =)

+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

Далее ...

Генетарор бреда. Уж, что верно, то верно.  

Нужен заумный доклад?

Задайте количество предложений и получите текст.
Поверьте, такой перегруз мало кто выдержит.

Нажимайте на картинку, и пробуйте.

Сапоги надо чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр!

Сначала пойдут люди, потом поедем мы!

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Эй вы, трое! Оба ко мне! Чего стоишь? Тебе говорят!

Далее ...

Согласно известному анекдоту, китайские коммунисты, борющиеся за экологию, напоминают предмет, являющийся нам в одной из трех ипостасей. Что это за предмет?

Ответ: Светофор (они красные, желтые и зеленые)

По этому светофору, все всё поняли и благополучно разрулили. Интересно, что означают "лишние" датчики? Какие будут варианты?  =)

Я перестану использовать компьютерную терминологию в разговорах с людьми, далекими от компов. Похоже, что непосвященных пугает, когда я называю книжку 'жесткой копией'.

Я не буду приставать в компьютерных магазинах к незнакомым людям, спрашивая, что они ищут и давая советы. Я больше не буду ронять на клавиатуру сигаретный пепел, крошки и мусор из точилки. Я буду держать напитки и другие жидкости подальше от клавиатуры. Также я стану вытирать руки, перед тем, как ответить на входящее сообщение, особенно если до этого я держал в них что-то жирное, типа свиной котлеты или куска пиццы. Еще эти предметы имеют тенденцию падать на клавиатуру, в итоге пальцы соскальзывают с засаленных клавиш и нажимают не на ту букву.

Я обещаю, что не буду сливать из сети более 250 мегабайт за раз. (По крайней мере, не буду сидеть, наблюдая, сколько уже процентов выполнено). Тем более, что на винте уже не осталось места для всяких фишек.

Сидя в аське, я обещаю не держать на экране открытыми более 7 окон, так как это приводит к тому, что я начинаю путаться и отвечать не тем людям. В результате возникают конфузные ситуации.

Я обещаю проводить меньше времени за компьютером и в инете. Потому что 22 часа в сутки - это вполне достаточно.

Я наконец-то выучу имена своих детей (хотя бы старшенького - все таки 16 лет живем бок о бок!)

Я не буду срывать зло на домашних, если компьютер зависает, или скорость загрузки кажется мне слишком медленной.

Далее ...

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".