Юмор : А надо бы знать, что... (I) |
Автор: Apostol в 02/11/2005 10:29:00 (1493 прочтений) |
* когда руки грязные, всегда что-нибудь чешется
* для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две
* если вокруг все дураки, значит ты - центральный
* надуваясь, Вы увеличиваете объём, но не вес
* женщина не права до тех пор, пока не заплачет
* человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья
* бедные фантазируют богаче
* ближе к дну бутылки водка всё крепче
* здоровья всегда хватает до конца жизни
* если на праздновании дня рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось
Далее...
|
|
Юмор : Правила ухода за Модератором |
Автор: UFFO в 01/11/2005 10:27:00 (1573 прочтений) |
Остановитесь на мгновенье! Перед Вами – одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор. Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!! Далее ...
|
|
Юмор : Анекдоты с утреца |
Автор: UFFO в 31/10/2005 10:27:00 (2219 прочтений) |
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов. Далее ...
|
|
Юмор : Все профессии нужны, все профессии важны |
Автор: UFFO в 30/10/2005 10:27:00 (1826 прочтений) |
Вот сейчас я приведу список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. В скобках - комментарии.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Далее ...
|
|
Юмор : Если Вы ненавидите свою работу… |
Автор: UFFO в 29/10/2005 10:27:00 (2035 прочтений) |
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр “Джонсон и Джонсон”. Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
Далее ...
|
|
Юмор : Для тех, кто собирается стать папой |
Автор: UFFO в 28/10/2005 10:29:00 (2105 прочтений) |
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
Далее ...
|
|
Юмор : Мега-смайлик |
Автор: UFFO в 27/10/2005 15:08:00 (3685 прочтений) |
Позитивный гигантский мега-смайлик, призванный на борьбу с бешенными смайлами на нашем портале. Лучше один - о-го-го какой, чем с десяток нашей мелочи. Нажимаем на картинку и премся =)За ссылку спасибо Оксане)
|
|
Юмор : Трудное детство – это… |
Автор: UFFO в 27/10/2005 10:27:00 (1629 прочтений) |
... скользкие подоконники;
... гипсовые игрушки, прибитые к полу;
... кроватка, прикрученная к потолку;
... родственники, продающие картошку стаканами;
... няня-боксер;
... горшок ручкой внутрь;
... чугунная панамка;
... бабушка, пекущая пирожки с длинной палкой в руках;
... резиновые пряники;
... из домашних животных только таракан;
... телевизор с электрическим педальным приводом;
... пистолетик, стреляющий в обратную сторону;
... велосипед с квадратными колесами;
Далее ...
|
|
Юмор : Змей-горыныч |
Автор: UFFO в 26/10/2005 15:08:00 (2474 прочтений) |
(для бОльшего формата - жмем на картинку)
|
|
Юмор : Откуда берутся дети??? |
Автор: UFFO в 26/10/2005 10:28:00 (1863 прочтений) |
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орёл.
Далее ...
|
|
Юмор : Английский за три урока |
Автор: UFFO в 25/10/2005 10:27:00 (1765 прочтений) |
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающихизменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
|
|
Юмор : Страшилки |
Автор: Apostol в 24/10/2005 12:41:00 (1359 прочтений) |
И это всё о ней...
Пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать... И всё...
ПО ЗАКОНУ КРОВИ
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет! И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!
КРОВАВЫЙ ВОСХОД
Решили однажды вурдалаки крови попить. Ну, понятное дело, утром, после смены — сразу к бочке. Видали, небось, бочки такие по городу возят с надписью "КРОВЬ"? Ну вот, пришли к бочке, нацедила им толстуха в черном халате по кружечке, только они в тенёчке устроились, только пену сдули, только жабры вяленые от человека-амфибии на газетке разложили, как у одного из них, Дракулин его фамилия, мобильник зазвонил! Ну что ты будешь делать! У Дракулина уже слюна по клыкам капает... Но телефон взял, ответил коротко: "Да. Да. Ага, щас всё брошу!" Бросил трубку, выматерился грязно и сгинул. Другие кровопойцы посидели тихонько, молча допили свою юшку, да и по домам... Испортил вечер Дракулин... Ничего нет ни на этом, ни на том свете гаже, чем ответственность и исполнительность! Потом уж Дракулин рассказывал, что на заводе мужик технику безопасности не соблюдал и крупно порезался, а ему расхлебывать пришлось... Но это уже совсем другая история.
Далее...
|
|
Юмор : Курсы для мужчин |
Автор: UFFO в 24/10/2005 10:28:00 (1412 прочтений) |
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. Как приготовить кубики льда.
Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. Рулоны туалетной бумаги: Растут ли они на держателях?
Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. Как ходить в туалет по малой нужде, используя технику подъема сидушки унитаза и избегая попаданий на пол и стены.
Групповая практика
ТЕМА 4. Фундаментальные различия между корзиной для белья и полом.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.
Далее ...
|
|
Юмор : Веселая компания |
Автор: UFFO в 23/10/2005 15:10:00 (2182 прочтений) |
Чтоб в жизни не был ты один ... зайдем ... и тииии-и-хо посидим ...
|
|
Юмор : Храп со смыслом |
Автор: Apostol в 23/10/2005 12:00:00 (1285 прочтений) |
Толкование сновидений
Предположим, вы спите и видите такой сон. Вы получаете Нобелевскую премию. Тут же входит человек и говорит, что вам присудили Пулицеровскую премию и тут же награждают ею. Затем входит Берия и говорит, что вам заменили расстрел на Сталинскую премию. Следом за Берией входит миллиардер Рейхсфеллер, стреляет себе в висок из пистолета, а вам протягивает письмо с завещанием на ваше имя. Сон означает скорую ПРИБАВКУ К ПЕНСИИ.
Если вам снится, что вы хоббит и со своим другом-хоббитом идете сквозь темные леса, перебираетесь через опасные горы, отбиваетесь от орков, волколаков, харрадримов, троллей, прячетесь от назгулов, слышите потусторонние голоса, чуть не погибаете, взбираетесь на ужасную гору, бросаете в жерло вулкана кольцо Всевластья, и начинается новая эпоха, - это к РАЗВОДУ!
Если вам снится, что вас украли цыгане, покрасили вам волосы в черный цвет, надули через соломинку и повели на ярмарку, а вы только мычите и не можете внятно ничего сказать, - это к ВЫТРЕЗВИТЕЛЮ.
Далее...
|
|
Юмор : Что не узнаешь, пока не сфотографируешь |
Автор: UFFO в 23/10/2005 10:28:00 (1290 прочтений) |
1. МакросъемкаНа твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка… и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита. 2. Съемка архитектуры.Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой — в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой. Далее ...
|
|
Юмор : Придумайте название |
Автор: UFFO в 22/10/2005 15:08:00 (2575 прочтений) |
Придумайте название к фотографии =) Или озвучте, что может кричать мужик =)
|
|
Юмор : 20 современных скороговорок |
Автор: UFFO в 22/10/2005 10:26:00 (1659 прочтений) |
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла — квартальный отчёт. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. Далее ...
|
|
Юмор : Из письменных заявлений застрахованных лиц |
Автор: UFFO в 21/10/2005 10:26:00 (1525 прочтений) |
… я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: «Да стой ты наконец на месте!». Я так и поступил, и тут он на меня наехал… … мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру… … я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна… Далее ...
|
|
Юмор : ПозитиВ |
Автор: UFFO в 20/10/2005 10:32:00 (1569 прочтений) |
Стараниями меня и моих уважаемых френдов, сложилась целая поэтическая коллекция "вежливого человека в ЖЖ" под катом:
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана!
Далее ...
|
|
Юмор : Устами младенца |
Автор: UFFO в 19/10/2005 10:27:00 (1841 прочтений) |
Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!! Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) Далее ...
|
|
Юмор : Инструкция по лечению кота |
Автор: Apostol в 18/10/2005 10:39:00 (1582 прочтений) |
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
Далее...
|
|
Юмор : Байка |
Автор: Apostol в 17/10/2005 10:52:00 (1321 прочтений) |
Ночь - ни звезд, ни луны, темень. Едет по грунтовке грузовик. Шофер включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Шофер ноль эмоций. Его пассажир говорит: - Сань, ну слепишь человека. - Да ну нафик переключаться, он-то мне не мешает. Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. - Во как мы его задавили.
И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой, пулеметами и толстой лобовой броней. Санька только успел свалить в кювет, где они и проторчали до утра, пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал не останавливаясь.
Мораль: Носорог подслеповат - но это уже не его проблема.
|
|
|