Юмор : Просто камушек ... |
Автор: UFFO в 18/09/2005 10:06:00 (1188 прочтений) |
Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...
|
|
Юмор : Черный юмор. |
Автор: Apostol в 18/09/2005 10:06:00 (1408 прочтений) |
Каток был интересен для ребёнка, Теперь он на асфальте - тонкой плёнкой ...
Если взрослого мыша Взять и, бережно держа, Напихать в него иголок - Вы получите ежа.
Если этого ежа, Нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша.
Если этого ерша, Головой в тисках зажав, Посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа.
Если этого ужа, Приготовив два ножа...
Впрочем, Он наверно сдохнет: Но идея хороша!
Далее...
|
|
Юмор : Экстрималы шутят |
Автор: UFFO в 17/09/2005 10:05:00 (1559 прочтений) |
Супеp-акция компании "Кока-кола" для экстpемалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам кpышечка!" Далее ...
|
|
Юмор : Посвежало ... |
Автор: UFFO в 17/09/2005 10:05:00 (1145 прочтений) |
Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: -Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл. А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает: -Щас посвежает. А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали...
|
|
Юмор : Одной строкой (взгляд на вещи). |
Автор: UFFO в 16/09/2005 10:07:00 (1426 прочтений) |
Сделал дело - звони смело Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. Далее ...
|
|
Юмор : Космонавты шутят |
Автор: UFFO в 15/09/2005 10:05:00 (1946 прочтений) |
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Далее ...
|
|
Юмор : Вымогательница |
Автор: UFFO в 14/09/2005 10:07:00 (1506 прочтений) |
Еду я в пригородной электричке, значит... Со мной вместе едет молодая мамка, молодой папка и их детенок женского полу, лет 6-ти отроду... В начале вагона бабуся продает китайские зонтики сомнительного качества. Дитёнка около меня начинает вопить, выплакывает у родителей зонтик, на что ейная мамаша вполне резонно замечает, что гадкий зонтик им ни к чему... Дитёнка воет и ругается на мамку, что, мол вы себе столько накупили за день, и папе костюм и ботинки и рубашку, и маме духи и туфли и крема разные. Мама парирует, что в Макдоналдсе была куплена игрушка и мороженное и четыре детских мультика. Казалось бы, такие убийственные аргументы у маман... Истошный вой ребенка из последних сил: "Тогда я сейчас ПУКНУ!!!" Вагон пал...
|
|
Юмор : Анекдоты про животных |
Автор: UFFO в 14/09/2005 10:05:00 (1847 прочтений) |
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу, меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? Хомячки умерли от ожирения, но счастливые... Далее ...
|
|
Юмор : Розовое чудо |
Автор: UFFO в 13/09/2005 10:07:00 (1982 прочтений) |
Ваше мнение, кто бы мог ездить на такой машине? А сами бы ездили? =)
|
|
Юмор : Анекдоты про животных |
Автор: UFFO в 13/09/2005 10:05:00 (1861 прочтений) |
Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон: - Только толкаться не надо! Блоха: - Ой, извини, я тебя не заметила. Муравей обращается к жене: - Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону, предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится? - Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.
|
|
Юмор : Правильная философия |
Автор: Apostol в 12/09/2005 10:09:00 (1728 прочтений) |
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе...
В купе садятся двое: батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие", со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку, и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли....
- Не курю, батюшка, да и работать надо .
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается, от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
Далее...
|
|
Юмор : Анекдоты про животных |
Автор: UFFO в 12/09/2005 10:05:00 (1622 прочтений) |
- А почему это ваш пес всегда бежит в угол, услышав звонок? - Так он же боксер! Бобра спросили: - Почему у тебя такие крепкие зубы? - Элементарно. Среди бобров нет стоматологов! Встречаются два волка, один второму и говорит: - Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают. - Э, брат! Это ты садовода-любителя съел! Далее ...
|
|
Юмор : Анекдоты про животных |
Автор: UFFO в 11/09/2005 10:05:00 (1443 прочтений) |
Учитель: - Почему человекообразная обезьяна так называется? Ученик: - Потому что она произошла от человека! Учитель: - Кто мне скажет, чем питаются ежи? Вовочка: - Точно не знаю, но скорее всего кактусами. Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно. Далее ...
|
|
Юмор : Старая сказка на новый лад |
Автор: Apostol в 11/09/2005 09:50:00 (1652 прочтений) |
Жили - были дед и баба... Скромный дом в три этажа, Джип имели, два "Сааб"(а) И "Порше" для куража.
Баба солнечные ванны Принимает у реки, Баксами набив карманы, Посещает бутики!
Далее...
|
|
Юмор : Анекдоты про животных |
Автор: UFFO в 10/09/2005 10:05:00 (1493 прочтений) |
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял, ни сот, ни меда! Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой... Далее ...
|
|
Юмор : Анекдоты о животных |
Автор: UFFO в 09/09/2005 10:05:00 (1468 прочтений) |
Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида: - А что с верблюдом случилось? Гид обращается к бедуину. Потом переводит: - Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить. Далее ...
|
|
Юмор : Пособие |
Автор: UFFO в 08/09/2005 10:07:00 (1218 прочтений) |
Краткое наглядное пособие для спасения мелких хвостатых душ =)
|
|
Юмор : Лабоpатоpия. Хpоника деpатизации. |
Автор: UFFO в 08/09/2005 10:05:00 (1457 прочтений) |
1 маpта. В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной. 1 июня. Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное. 2 июня. Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель. 3 июня. Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны. Далее ...
|
|
Юмор : Приметы ... |
Автор: UFFO в 07/09/2005 10:07:00 (1447 прочтений) |
В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия.
Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы. - А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я... - Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман... - И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете. - Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук. Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи...
Далее ...
|
|
Юмор : Письмо испорченным детям |
Автор: UFFO в 06/09/2005 10:07:00 (1600 прочтений) |
Здравствуйте, всем испорченным детям ... Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство,как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому-что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было... Далее ...
|
|
Юмор : Продвинутые бабули |
Автор: UFFO в 05/09/2005 10:07:00 (5989 прочтений) |
На дворе конец XXI века. Две бабушки сидят на балконе своей малогабаритной квартирки, курят кальян и, глядя на происходящее вокруг, ведут непринужденную беседу: Никулишна: Никитишна, как жить-то страшно стало… Никитишна: Не говори, подруга. Какое-то все бешеное вокруг: все куда-то бегають, ходють… Чо ходють? Чо смотрють? А молодежь какая пошла! Они даже друг у друга авторизацию не требуют… Дикие нравы! Никулишна: Твоя правда. То ли у нас в молодости было - постучится к тебе в аську кто-нибудь, так ты его помучаешь, попинаешь, с авторизацией потянешь. А если надоедливый - в игнор немедля. А сейчас? У них даже интриги нет никакой! Помню, постучал ко мне некто MegaGigant. В инфе: мужчина, 25 лет, в полном расцвете сил… Я с ним полгода романы виртуальные крутила. Вот это была игра чувств! Далее ...
|
|
|