В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и стаканам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
Далее...



- Назовите самых суеверных животных в мире?
- Ну, конечно же это дятел и верблюд! Первый всё время стучит по дереву, а второй при этом постоянно хочет сплюнуть.



Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.



Если лечиться по Интернету, рискуешь умереть от опечатки



Любовь - как кошка: она всё равно поцарапает, даже если вы хотели всего лишь поиграть с ней.



Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться.
- Что у вас?
- Знаете, доктор,- отвечает больной, - я чешусь.
Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.
- Вы хоть мыться пробовали?
- Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.



Спам - современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем плохо.



Одна подруга говорит другой:
- Вот ты все время ногти грызешь? Наверное это у тебя от нервов... Займись йогой. И отвыкнешь от этой дурацкой привычки.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти на руках идеальные. Спрашивает:
- Ну что, помогла йога?
- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.



Врач на приеме: - Ну что, будем лечить или пусть живет?



Америка - страна, где анекдот становится былью.
Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only"



Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?!



Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.



- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?



Блат - это очень хорошо. Но если блат уже не помогает, на выручку приходит сестла!



Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...



В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают



- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.