По образованию я педагог. Да и по жизни тоже. Хоть и приходится заниматься зарабатыванием на красную икру насущную (сами знаете - зарплаты учителя хватит только на мыло с веревкой) в ином месте, пяток годков я оттрубил на вредном для нервов производстве зачатков интеллекта у подрастающего поколения (которое, не дай бог, сидит на этом сайте). Так вот, если кто не знает, каждый педагог должен раз в пять лет повышать свою квалификацию на различного рода курсах. Место, где я работал, было достаточно блатное, поэтому меня турнули на курсы, куда съезжались, как мне наврали, завучи и зам.директора со всей России. Не, конечно, приехали, но в основном из Удмуртии и Калмыкии, что, конечно, тоже Россия, но такая дикая, как тот тунгус, который и ныне...
И стусовался я там с одной тетечкой из Тюмени слегонца так за 30 (мне, не соврать, было что-то около 23), но уже опытную по школьным меркам завучиху... И рассказала она мне вот такую стори (а вы-то подумали, что я расскажу о развратных тюменских завучах? нет, на редкость интеллигентная женщина). Далее с ее слов... далее....

Только-только первый год как я работаю в административной системе школы - приводят ко мне кулему-пятиклассницу с голубым бантом и не менее небесными глазами. Ревет, что твоя белуга... Слезы, сопли, обида на весь свет, не иначе как карандаш потеряла. Начинаю допрос:
- Как тебя зовут?
-Эллочка-а-а.... (не забывайте, рыдать она не переставала на на мгновение, то затихая, то усиливая напор на голосовые связки)
- Ну, Эллочка, что случилось...
- Меня девочки дра-а-а-зня-я-я-я-ят... (О, это уже серьезно. Злое женское слово уже в этом возрасте способно принести конкурентке невосполнимый моральный урон)
- Ну, как они тебя дразнят...
- Не-е ска-а-жу-у-у-у... (О, господи, думаю, о, бог мой, чего же услышали эти будущие королевы микрорайонов от своих родителей-алкоголиков)
- Ну, не бойся, я никому не скажу, я же завуч... ( и в таком духе еще минут пять... Наконец выдает)
- Эллочка-людоедк-а-а-а-а-а-а-а-а... а-а-а...а-а-а.... (Новый пик истерики. Ф-фу... "Двенадцать стульев" показывали вчера. Классика. Это вам не "Элен и ребята"... Детки-то у нас районе просвещенные...)
- Ну, Эллочка, это не так обидно, это же так героиню фильма звали... И книга такая есть, очень интересная, вот подрастешь - прочитаешь, ты вообще читать любишь... (не прокатило... Наивная, я решила так попедагогичнее отвлечь дите от дурных мыслей... Но все было гораздо...хм... прозаичнее - дождавшись конца моих реплик она продолжает)
- А вы не знаете что такое людоедка-а-а-а... (Хм... Это я-то, воспитанная на сказках Андерсена и Перро не знаю, кто такая людоедка?)
- Ну, Эллочка, людоед - это тот кто кушает людей, сказочный персонаж, а людоедка... (Договорить о том, что это его жена, она мне не дает... Взглянув на меня как на полную безнадежность - я даже удивиться успела - она выпаливает)
- Людоедка - это значит минетчица-а-а... а-а-а...а-а-а...а-а-а... (Она падает на пол и рыдает уже как-то совсем как жертва людоеда)))
А я чуть не упала рядом. Вероятно, в детстве надо было читать не Андерсена.


Ну фтоматолох

А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую установку, и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек.
Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой карт и банкой "шила" (спирт по морскому) увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру щека закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. В последствии здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т. к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в училище, он отвечал просто: Пил! А на вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни хрена!!!

Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман
посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из
кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев,
что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского
моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т.к. дело было в
пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить
было.
Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то
сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил приступить к
операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т.к.
мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной
боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно
усмехнувшись) и крови потому не боится.
Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал
говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень
уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло на
его взгляд иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых
пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это
выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!!
Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще
в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!

Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена
надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии
остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов
для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле
зрения нашего великого медика.

Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это
единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к
операции! Новокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда
только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т. к.
единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть
флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно.
Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и
отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я
получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно
отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать,
собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого
очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это
сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно
спросил: "Все?"
Не поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что жить он еще будет и
задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки невозможно в
принципе, т.к. у них щечки просто не сходятся и все! Нужен был элеватор
или щипцы для корней. А нету!

Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме
(заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец,
который вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной
дверной ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по
тревоге боцман поднял половину состава умельцев, и мне были принесены
все инструменты, которые были на корабле. И, о чудо, среди них была
какая-то стамеска или долото или штихель (до сих пор не знаю, как это
называется), совершенно похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в
шиле вместе с рукояткой, и несколько минут наблюдал страдающую рожу
боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я
испортил уже грамм 500 драгоценной влаги.

Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости
над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор
держит челюсть больного, а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по
элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с
первого раза, т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым
инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет.
Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.

Боцман сделал ровно три удара!..

Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому
что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я
растопырил пальцы... Зря наверное...
Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его не
отворачиваться в момент удара. Третий удар был сильным, точным и
последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один корень
почти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот. Боцман лежал
в обнимку со стерильным столиком на палубе и не подавал признаков жизни.
При этом единственными стерильными предметами в помещении были мой
псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике.
Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в
руки матросу, которому было уже все равно, наколол на кончик два
стерильных тампона и приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что
люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по
отсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил...
Нашатырь был в пятилитровой банке.
Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте.
"Никогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично".
Я проверил. Но я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии,
создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и
понюхал.

Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один
труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул
пятилитровую банку нашатыря.
Представляете картину? Несколько минут я не мог ни вдохнуть, ни
выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по моему лицу, а я не
мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же и был наглухо
задраен.

И в этот момент привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в
отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали,
когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на
кончик тампонами в руках, как со свечкой и доктора, стоящего на карачках
со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их
от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком,
так как сказать пока ничего не мог.
Их крики затихли где-то очень далеко. Тут я почему-то успокоился, понял,
что терять мне больше нечего.
После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи
удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему
рот. Боцман за это время очнулся сам, и почти на четвереньках уполз к
себе.

Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было
шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в
моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом.
Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся
бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может есть
какой ангел хранитель??!

(c) Записки доброго стоматолога



В общем, выпили...

Я не алкоголик. Нет, выпить я люблю... Но уже не так.

Поехали. Все началось с того, что я после тяжелого рабочего дня встретился с приятелем раздавить грамм 300 коньяку.
Согласись, доза не очень большая для того, чтобы приползти домой на рогах. Никто, собственно, и не приполз. Я поехал домой к маме, он к жене. А у них в этот день, оказывается, было три года два месяца и 14 дней со дня четвертого поцелуя, дата значительная, а он, понятное дело, забыл... Она надулась, но скандал решила не устраивать, скрепила сердце. А он еще поддатый - и с кем - с оплотом разврата и алкоголизма, магистром унижения женщин - с Васюковым (это мое фамилие).
Тут, понятно, она сдержаться не смогла, слово за слово, а он еще, находясь под градусом, решил доказать, кто в доме мужик - ты или я - полез в бутылку,.. В общем, рассказанные им подробности хоть и лестны для меня, но настолько дики и ужасающи для нашего просвещенного века, что приводить я их не буду..

Суть такова - в два ночи она, хлопнув дверью, ушла навсегда, забрав его машину и много-много своей косметики... В два ноль пять я был разбужен телефонным звонком, в котором довольно пьяненьким голоском (как он успел набраться за пять минут?) мне была поведана история про "эту суку", которая... Пока он ее рассказывал,я два раза успел заснуть, сходить в туалет, один раз, он, по-моему, сам успел вздремнуть... В общем, к рассвету уговорившись, что "завтра с ребятами мы у тебя", я не уходя с кухни поставил чайничек, перекусил, и принял решение, что нет ничего лучше, чем начать сегодня жить по-новому, и отправился на пробежку)))

Часа в два дня я прибыл на место семейной драмы, но крови, как не странно, я не обнаружил. Зато нашел веселую компанию старых друзей, которые на все лады увещевали покинутого товарища о прелестях холостяцкой жизни, некоторые из которых (во оборотец!!!) в лихорадочном порядке валялись на полу, а одна литровая прелесть, порядком опустошенная, громоздилась на столе... Полагаю, кое-кто выражал соболезнования еще с утра.

Выпили мы много. Опять не стану передавать весь тот бред, который приключился с нами, дабы не затягивать и без того пространное повествование. Главное - большинство причастившихся к вольнице холостяцкой жизни набузукалсь по ватерлинию.
Одного, самого набузукавшегося, мне выпало несчастье доставлять домой (я-то, прекрасно понимающий цену холостяцкой жизни, пил не то чтобы мало, но без фанатизма, что позволяло сохранять мне относительно трезвую голову...)... Этот Митя ))) неустанно благодарил меня, признавался в любви, уважении и зависти, говорил водителю таксо, что все беды от баб, и еще многое в таком духе, приглашал ночевать у себя, "а то куда ты такой пьяный попрешься"... Это-то его и сгубило.
Ночевать, понятное дело, я не собирался, но надо было как-то препроводить его до кваритры.

И было-то еще не поздно - только-только стемнело. В общем - не избежала меня участь сдавать Митю на руки жене... Она молча приняла его, даже не сказав спасибо. Долго смотрела на меня, как на виновника всего. Тут еще этот моряк начал подавать голос, мол, ты там давай, пожрать, рюмочки, гость, мол у нас,.. Я ушел. Хорошо хоть успел попрощаться. В ответ, конечно, ничего не улышал, но главное, остаться вежливым в собственных глазах...

Дальше просто неинтересно. С утра он позвонил мне на мобильник, и спросил, что вчера было. Я интересуюсь - почему именно мне выпала честь освещать его вчерашние приключения... Ты меня провожал, значит помнишь, что вчера было... Опять пропустим утомительные подробности допроса с пристрастием - в общем - утром он проснулся в пустой квартире, жена оставила записку , "что так больше продолжаться не может" и исчезла в неизвестном направлении... Давай, приезжай с пацанами, похмелимся...

Вот так мне не удалось начать новую жизнь. Да и из пацанов больше никто приехать не смог... Остальные отрабатывали семейную повинность, а первый новообращенный холостяк поехал к теще (там укрывалась принципиальная жена)... В общем, выпили...

Автор amarkord