Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.
Далее...



У жизни железное правило: "Что заварил — то и расхлёбываешь!"


Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.


Блондинка говорит своему мужу:
- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь…


Блондинка остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет…Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?


На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.


-Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил,
а она не открывается.
-А на ней что-нибудь написано?
-Да! "HА СЕБЯ"


Что такое мужская дружба…
Муж приходит домой утром.
Жена: «Где был?»
Муж: «У друга ночевал».
Жена звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.


Маленький Вовочка проходит собеседование при поступлении в школу в первый класс:
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Хорошо, проверим! Какая цифра по порядку идет после трех?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! Кстати, а, что идет после десяти?
- Валет!


После романтического ужина девушка игриво говорит парню:
– А теперь ты мой!
На что парень отвечает:
– Сама мой!


Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.


Новая сигнализация для машины от Григория Лепса.
При попытке угона машина кричит: «Но ведь она не твоя».


"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку…


Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…".


Два сотрудника милиции едут в патрульной машине.
Один говорит другому:
– Слышь, Вася, посмотри, у нас мигалка работает?
Тот высовывается из окна и смотрит на крышу:
- Работает! Не работает. Работает! Не работает…


Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.


Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное…


Сегодня на работе видела объявление: «Продам принтер» – написанное от руки.
Что-то здесь не так…


Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"