Это место с, редким и, я бы сказала, оригинальным названием предназначено для:
гостей с "пережаренным" юмором!
Может кого-то "Кабачок" интересует только с чисто гастрономической стороны этого слова?
НЕТ! Личным разборкам и демонстрации "Я".

Поехали???

пережаренный юмор-это как? Какие главные признаки юмора такого рода?

Спасибо Руния.

Цитата:

А вот так:

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись:. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

Цитата:

Ни за что!

скока голых срак, кричащих"я!"
впервые в таком количестве в одном месте...

прочитав первые строки этого пережаренного юмора, мне сразу стало все ясно ...!

Ахтунг!!! Атака клонов!

скоро эстония пойдет на захват близлежащих земель с армией клонированных пеков

Вот так вот!
Пек (кстати) - завсегдатай сего заведения)))0

Но! Теперь проще!
В новом здании есть шест, где он и крутит филейными частями, в ожидании чуда!
Но чудес не бывает, ибо скоро НГ,0))))))

Пека крути филейной частью, крути, авось чудес больше свалится на голову

Всех обманул.

Спасибо Реск(еng)!
Браво!


...Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад)))...

Цитата:

И НЕ ГОВОРИТЕ. Кому это известно лучше, как не мне

Где тут шест? Говорят, чудес не бывает ...

Книга жалоб и предложений.

Снимите Пека с потолка или хотя бы сдвиньте в угол. Входящих шокирует его постоянная готовность к сексу.

Цитата:

Вошла 2 раза. Констатация факта:
НЕ ШОКИРУЕТ!!!)))

Посидим... перед дорожкой...