Юмор : Баннизмы от Экслера |
Автор: Мastak в 22/11/2003 09:05:19 (1058 прочтений) |
Негритянские отношения политических гороскопов В России, как рассказала Sterva_24, довольно бережно относятся к представителям афророссиян. Для них даже выпускают специальные таблетки. Вероятно, это таблетки от холода далее...
|
|
Юмор : Киберсекс |
Автор: Мastak в 22/11/2003 09:00:07 (1698 прочтений) |
В. Я слышал, что иногда люди приходят в чаты заниматься "киберсексом". Что это такое? О. Киберсекс - это когда двое людей посылают друг другу очень откровенные сообщения, туда-сюда, туда-сюда, быстрее и быстрее, жарче и жарче, быстрее и быстрее и жарче и сильнее и сильнее, пока ОООООО ДААААААА у них не появляется очередная неработающая и очень липкая клавиатура, если вы понимаете, на что я намекаю.
В. Это отвратительно! О. Ага.
В. А можете привести пример? О. Несомненно:
|
|
Юмор : Про трезвость.. |
Автор: Мastak в 22/11/2003 08:50:11 (1129 прочтений) |
Добрый вечер. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это - трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно! Доводы? А почитайте далее...
|
|
Юмор : Всем, кто тоже служил в ПВО, посвящается... |
Автор: Мastak в 22/11/2003 08:44:46 (1134 прочтений) |
Два года сpочной слyжбы в московском окpyге ПВО - кладезь истоpий! После 6 месяцев yчебки попадаю на боевой аэpодpом пеpехвата, на котоpом мне должно слyжить остальное вpемя. Специальность - pадиомеханик. Звание - младший сеpжант. Местом слyжбы оказывается КДП (командно-диспетчеpский пyнкт)- та самая бyдка, что тоpчит над полем вблизи ВПП (взлётно-посадочной полосы). Hа КДП постоянно находится какое-то командование, пpедyпpеждённый об этом - готовлюсь нести слyжбy в постоянно-застёгнyтом состоянии....
|
|
Юмор : Дурацкие объявления |
Автор: Мastak в 21/11/2003 08:36:15 (2055 прочтений) |
- Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.
- Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети -$2.00.
- Продается антикварный столик, удобный для леди с толстыми и кривыми ножками.
далее...
|
|
Юмор : Все, что вы хотели знать о троллейбусе |
Автор: Мastak в 21/11/2003 08:24:23 (1176 прочтений) |
Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
далее...
|
|
Юмор : ИНТЕРНЕТ - I |
Автор: Мastak в 21/11/2003 08:07:22 (1088 прочтений) |
Болтовня как средство преобразования общества и формирования будущего, или Думай что пишешь, Мистер "Крякающие Штаны", или Почему сосать можно, а дуть нельзя, или Осторожно! Глисты в суси!
Интернет является наиважнейшим изобретением в истории коммуникации со времен изобретения автоответчика.
Смелое утверждение? Пожалуй, однако, давайте рассмотрим, как интернет может упростить и улучшить нашу жизнь. Вообразите на минуту, что вам нужно: 1) зарезервировать билеты на самолет; 2) купить билеты на концерт; 3) прояснить вопрос по налогообложению; 4) помочь вашему ребенку найти информацию для доклада по истории Эквадора. Чтобы сделать все это пятнадцать лет назад, вам вполне мог понадобиться целый день на разговоры по телефону, поездку в библиотеку, мэрию, и т.д.
|
|
Юмор : Почему не стоит совать пальцы в процессорный вентилятор |
Автор: Мastak в 21/11/2003 08:01:24 (1252 прочтений) |
1. Если вентилятор «убойный», с металлическими хромированными лопастями и скоростью более 4000 оборотов в минуту, то пальцы можно крепко отбить или даже необратимо испортить. 2. Если вентилятор пластмассен, запылен и ничтожен, то его можно поломать даже самым нежным прикосновением, или до смерти испугать. 3. Если это вентилятор «Климатек» с фреоновым охлаждением и турбонаддувом, то можно отбить не только пальцы, но и предплечье, и даже известковый налет на коренных зубах того идиота, который посоветовал это сделать. Причем на метаболизм самого вентилятора вся эта драма никак не повлияет! далее...
|
|
Юмор : Правила японского метрополитена |
Автор: Мastak в 20/11/2003 23:01:39 (1206 прочтений) |
Очевидцы утверждают, что первый слева - инвалид с повреждённой рукой, потом следует мать с ребёнком, затем - будущая мать и завершает композицию инвалид с повреждённой ногой. Последнего особенно жалко.
|
|
Юмор : самое свеженькое... |
Автор: Мastak в 20/11/2003 13:12:31 (1160 прочтений) |
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не операционный день. *** Поддатый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему: - Мужик, ты пьёшь? - Нет, а что? - Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу. *** Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю. *** - Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала? *** Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему: - А на ф@га он нам нужен? - Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.
|
|
Юмор : ОБРАЗЦЫ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ |
Автор: Мastak в 20/11/2003 12:48:22 (1270 прочтений) |
Нет, я не против, только не согласна! Лишь изредка я привстаю с диеты... ...я не вернусь, поскольку не ушла. Мужчинам проще, их свекрови любят... Он так молчит, что хочется раздеться... Я в третьем браке. Муж - в последнем.
далее...
|
|
Юмор : Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн. |
Автор: LeRoy в 20/11/2003 12:06:32 (1256 прочтений) |
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений.
Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу"
я в шоке. это сильнее даже "поступи безтелесых эльфов". у меня сейчас весь офис в истеричном смехе до слез.
|
|
Юмор : Буш в Лондоне |
Автор: Мastak в 19/11/2003 10:57:49 (1229 прочтений) |
К приезду Буша в Лондоне издали "Путеводитель по Великобритании для идиота"
В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала "путеводитель по Великобритании для идиота", адресованный высокому гостю. В справочнике всего десять пунктов:
1. Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов, где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна - независимое государство, а не Ваш 51 штат.
|
|
Юмор : С облегченьицем…! |
Автор: Мastak в 19/11/2003 10:45:31 (1412 прочтений) |
19 ноября празднуется Международный день туалетов!
Операционные системы под празничной призмой: Клозет ДОС: Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает. далее...
|
|
Юмор : Скворечник |
Автор: Мastak в 19/11/2003 10:32:22 (1509 прочтений) |
Недавно соорудил на своей даче знатную скворешню. Укрепил сей скворешник на длинную жердь, воткнул в землю, аккурат напротив лавочки, на которой я люблю, попивая пиво, посиживать вечерами.
Неделю скворешник пустовал. Противные птички не хотели там селиться - полетают-полетают вокруг него, да и летят себе дальше, паразиты. Все это время, за всеми этими суетящимися и эстэтствующими (надо же, не нравился им, видите ли, скворечник) птичками наблюдал мой кот. Имени его я вам не назову по его просьбе, т.к. ему до сих пор очень стыдно.
далее...
|
|
Юмор : самое свеженькое... |
Автор: Мastak в 19/11/2003 09:51:42 (1057 прочтений) |
Урок физики на физфаке. Препод должен показать опыт с электричеством. Подходит он к розетке, а она на весь кабинет одна, и та раздолбанная по самое не балуйся, осторожно подносит вилку, и тут с задних рядов доносится голос: - А не е@анет? Препод: - Да вроде не должно... Что ты сказал?! *** Прикиньте, пиплы! Сидим тут как-то с подружкой, готовимся к экзаменам... А в другой комнате мама разговаривает по телефону. Естественно, по работе... Кстати, небольшое лирическое отступление: моя мама по работе сотрудничает с какой-то фирмой, производящей какое-то оборудование. И эта фирма собирается проводить выставку. Ну и вот, мама заговорила про какой-то "экспонат": "Ну,головки, наверное, там не будет..." Мы с подружкой замолчали так, переглянулись... А мама выдала: "А система отсоса будет!" Мы как угорели, вообще целый день ржали!!! P.S. Что это, интересно, за фирма, которая производит головки(!) и системы отсоса. *** Наркоман приходит покупать себе очередную дозу. Деньги заплатил, разворачивает - а там что-то непонятное желтого цвета. Ну он и спрашивает: - А почему желтый? - Теперь банановый!
|
|
Юмор : Истинная причина |
Автор: Serjio в 18/11/2003 13:51:47 (1257 прочтений) |
...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
|
|
Юмор : Как поругаться с женой |
Автор: Мastak в 18/11/2003 10:55:17 (1395 прочтений) |
Вы хотите развестись с женой - а она не даёт Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
далее...
|
|
Юмор : самое свеженькое... |
Автор: Мastak в 18/11/2003 10:53:19 (1014 прочтений) |
Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились из одного места в другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог. *** Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!? *** Разговаривают два приятеля охотника: - Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал. - И сколько ты их завалил? - Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал! *** Доктор - пациенту: - Для вас две новости - хорошая и плохая.. - Давайте хорошую.. - Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь.
|
|
|