Коллега (далее - К) купил квартиру своей мечты в ЦАО Москвы и теперь делает в ней ремонт с помощью бригады молдован. Не так давно К улетел в романтическое путешествие с супругой, а молдаванам выдал задание на время своего отсутствия. Молдоване должны были поклеить в квартире-мечте К супер-модные и очень дорогие обои цвета "венецианской терракотовой отделки" (К любит говорить именно так). Эти обои кроме упомянутых свойств внешней стороны обладают весьма интересными свойствами стороны внутренней - изнутри они выглядят "покрытыми щетиной". Эта "щетина" обмазывается клеем и нужна для того, чтобы обои лучше приклеивались на стену.

Отлично проведя время в романтическом путешествии с супругой, К вернулся в Москву. Одним из первых дел была обязательная проверка прогресса подготовки квартиры-мечты к заселению, немаловажным пунктом чего является поклейка "венецианских терракотовых" обой. Я бы даже сказал, что "венецианские терракотовые" обои, судя по рассказу К, - это одна из ключевых деталей будущей квартиры-мечты.

Далее ...

Тест на интуицию - на мой взгляд, лишен всякой логики - ткнуть туда, не знаю куда, где предположительно спрятан правильный ответ ....

Но, может во время каникул именно такой и нужен?

Не фырчим, проходим с улыбкой, проверяем свою удачливость и ясновидение ...=)


Далее ...

Зоопарк:
-Мама, это уже обезьяна?
-Нет, это ещё кассир.

- Ты налил чистую воду в аквариум?
- Зачем, рыбки еще старую не выпили.

- Чем вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.

Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча:
- Зубы болят, однако?
- Червей отмораживаю, однако!


Далее ...

А ты настоящий мужчина? Читай инструкцию!

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».

Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию.
Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

Далее ...

Озвучте мысли, кто чего просит у Господа, кто о чем думает ... =)

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:

Салман Радуев,
Шамиль Басаев,
Руслан Гилаев,
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Рекорд Надоев,

Далее ...

Уникальный продукт для мужчин.

Вы страшный?

Вы лысый?

Вы толстый?

Вы низкий?

Вы тупой?

Женщины презрительно смотрят на Вас на улице?

Далее ...

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса?

Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

Далее ...

- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?

Далее ...

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой…
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, лошадей, ассоциативный ряд-то послабее…

Если вас замучали Грызуны, то выбейте им зубы. И вас замучают Сосуны.

Хозяйственное мыло - убивает бактерии наповал одним своим видом.

Далее ...

А чего это вы тут делаете, а? =)

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть

Реальный ...

Что бы это значило? Придумайте подпись к картинке ...=)

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.

2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".

3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.

4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.

5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.

6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.

Далее ...

Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он значится из Ельцовки, включает автопилот и едет. Ну естественно его останавливают коллеги-ГАИшники, поскольку время уже позднее и больше останавливать практически некого.

- Ваши документики. Мужчина выполз из машины, достал документы.

- О, да Вы пьяны.

И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария...

Далее ...

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-е марта дарить жене новую.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака...

Арамис, у моей жены месячные...
Я задержу их! Ничего!

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Далее ...

Что бы это значило? Придумайте название ...=)

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Далее ...

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Хуже не бывает, встретить чёрную кошку с пустыми вёдрами.

4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Далее ...

Встречаются на конгрессе представители ВАЗ и концерна «Хонда». Вазовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители «Хонды» отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери, помещаем в салон кошку. Если она к утру задохнулась, то салон герметичен.
Вазовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон «Жигулей» кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала.


9 марта - Международный день мужской лени.


Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Далее ...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.

Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Далее ...

Для кого? Для чего? И как называется? ...=)

Спасибо за фото Lill

– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !

Далее ...

Почему влюбляются женщины?


Хи-хи. 1:1

Новость прислал АЛЫЙ

Нет ничего легче, чем испортить себе праздник. Способов - масса. Если вы поставите перед собой такую цель, не стоит ломать голову, воспользуйтесь готовыми способами.

Способ 1. Зациклитесь на празднике

Просто ждите и постоянно твердите себе, что раз праздник, все мужчины, а то и женщины, резко изменят к вам отношение. Все будут учтивы, вежливы, любезны, будет куча подарков и море цветов.Да и вообще наступит весна, засветит солнце, и все будет замечательно. Итог? Единственный мужчина на работе купил торт, и вам его не хватило, в магазине вам не уделили должного внимания несмотря на праздник, подруге муж принес завтрак в постель, а ваш ограничился мимозой, и т.д. Главное - ждать как можно большего, тогда любая мелочь выведет вас из себя, расстроит, вы поймете, что никому не нужны, и жизнь - это сплошная несправедливость.

Далее ...

Милый!

В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной.

Итак:

1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….

Далее ...

Стресс ?
Все надоело ?
Работа надоела ?
Шеф дурак ?
Нету радости в жизни?
Соберите систему HAPPYEVERYDAY ...

С нашей системой , Вы сможете окончить рабочий день с улыбкой на лице.... что бы не случилось

Дополнено. Спасибо Scarabey

* Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.

* Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

* Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

* Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

* Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

* Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

* А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

* Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

* Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского … А вы ее не знаете!

* Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Далее ...

Пошутил ... на злобу дня =)

Прислал Witja

Рождество. Родители закрылись в спальне, чтобы упаковывать подарки, наказав детям не мешать им. Когда, наконец, они вышли, их 10 летняя дочь сказала, что пока они были заняты, заходил их приятель. Девочка собиралась пригласить его в дом, но вмешалась ее 5 летняя сестра и сказала:
"Мы не можем отрывать папу с мамой. Они закрылись в спальне и закончат не раньше чем через час."
Приятель ушел явно смутившись.

Далее ...