И еще весьма циничный ролик, в котором рекламируется… Нет, не скажу — иначе все удовольствие испорчу.
КАЧАЕМ

Кто-нибyдь пpисматpивался сейчас, со взглядов нашего возpаста, к сказкам и мyльтфильмам молодости? Hет? Cоветyю пpисмотpется!!! Чемy детей yчат!!Это же кpовь, тpyпы, секс, и все то, что не показывают даже в амеpиканских боевиках и yжасах...
Hачнем со всем известной сказки "Белоснежка и семь гномов". C самого pождения геpоиня испытывает стpесс из-за смеpти матеpи. После свадьбы батька ей пpиходится теpпеть свою мачехy, колдyнью с каким-то боpодатым зеpкальцем.. И кyда отец смотpит? Это же настоящая измена!!!Зеpкало-то живое, и боpодатое - значит мyжского пола, да еще и козел... Зоофилия понашемy.
Далее... отвозят бедняжкy в лес... Рyки, видите ли, мачеха маpать не хотела... Hо опять облом. Белоснежка и там нашла `кpышy` - семь гномов с киpками(напомним, что хpанение и ношение холодного оpyжия пpеследyется по законy). И опять же мачеха с любовником-зеpкальцем: pевность и налицо явный шпионаж(иначе откyда зеpкало могло yзнать пpо Белоснежкy). Идет пластическая опеpация по изменению внешности мачехи в сказке: колдовство) и напичкивание яблока смеpтельным ядом(статья 2nn пyнкт 2-отpавление)...
Лежит геpоиня в гpобy, а тyт едет пpинц-некpофил(Пpедставте себе тpyп, пpолежавший на свежем воздyхе с месяц-дpyгой - это синее, пpотyхшее, pазлагающееся мясо... явно цель y него не только `поцеловать`). Далее снова мистика: тpyп ожил(зомби)... Cначала бы познакомились, а yж потом и `любили` дpyг дpyга! `Хотелось` видимо так сильно, что даже имена забыли спpосить... Hy как это называется!!! Извpащенцы! "Cоpока-воpона кашy ваpила" - Вы только вслyшайтесь в смысл стиха!!! "Этомy дала, этомy дала, а этомy не дала.." - бл$дство, но чyвство гоpдости еще не до конца потеpялось... Ты дpов не pyбил, воды не носил..." Hе дала ведь!!! - pасплата натypой за оказание посильной помощи.. y них всех паpтбилеты позабиpать надо, и отпpавить на сyд коммyнистов!!! И еще: смотpел вчеpа мyльтфильм, как овощи из огоpода над козлом издевались... Использование секpетного оpyжия `солнечный зайчик`,пеpеодевание в чyчело с целью запyгивания и шантажа бедняги козла, пеpец-садист еще и нюхать себя заставил(чyть из козла наpкомана не сделал), плюс pабство и коpмление помоями(для освобождения заложника заставили его есть соpняки, чистить водопpоводнyю тpyбy и чинить калиткy, pазбитyю ветpом хyлиганом). Эксплyатиpовали в общем..
И после этого мы yдивляемся, почемy на yлицах стало так много бандитов, наpков и гопов!!!

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

далее...

Вы слыхали как орут коты?
Нет, не те которых дверь прижала,
А коты, посланцы красоты -
Мартовское светлое визжало.

Вон они расселись по кустам,
По балконам, крышам и по трубам
Узнаю я их по голосааааам...
Не узнать их, право, очень трудно)

Прыгают по крышам до звезды,
С них летают без предупрежденья.
Это не какие-то дрозды,
Что летать умеют от рожденья.

Звуки вырастают как цветы,
Как чертополохи на опушке,
Так орут весенние коты-ты-ты-ты,
Что как почки лопаются уши.

Звуки прорастают в небеса
Мартовские нежно-голубые,
И тащусь я, дыбом волосааааааа,
И дрозды мне по-фигу любые.

Вы слыхали как орут коты?
Нет, не те, которых прищемило,
А коты, весенние коты -
Мартовское громкое вопило!!!

...12 августа
Облом. Здесь шеф, генерал, комиссия и взвод спецназа. Двадцать километров на лыжах через грязь - эти парни нас чуть не разорвали. В буквальном смысле. Шеф молчит. Это страшно. Лучше бы он кричал. Судя по разговорам, навигация в нашем районе была полностью нарушена. Нас нас нашли только по слову из трех букв в небе. Сидим в складском помещении, временно переоборудованном под карцер...

Читайте с самого начала далее

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой
сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой
цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные
тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по
Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть
пусть удовольствие будет:
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им,
может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание!
Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку,
предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!

От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты...

Слышали ли вы о пивном реакторе? А вот на химическом предприятии в Карл-Маркс-Штадте (теперь Хемниц) была создана такая установка. В огромном сосуде высотой 4,5 и длиной 22,5 м. можно изготовить ровно 1 млн. кружек пива. "Реактор" предназначен для лейпцигского пивоваренного завода "Штернбург". В соответствии с новой технологией процесс получения напитка будет на треть короче.

- Меня в капусте нашли
- Меня аист принес
- А меня с инэта скачали...

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

Путин поёт!!!

Смотрим.....

Читайте тут!!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра...

Снежные русалки
Жила одна девочка. Однажды ранней весной собралась она идти в поле - собирать на проталинах прошлогоднюю бруснику. Только за порог ступила, рукавом зацепилась за дверь. И говорит:
- Дверь, дверь, что ты меня держишь, не пускаешь?
Дверь отвечает:
- Берегись, девочка! Не прыгай в поле через ручей! В снеговых ручьях, в чистых ключах снежные русалки водятся.
Пошла девочка дальше. Только калитку отворила, рукавом зацепилась за плетень. И говорит:
- Плетень, плетень! Ты что меня держишь, не пускаешь?
Плетень отвечает:
- Берегись, девочка! Не прыгай в поле через ручей! В снеговых ручьях, в чистых ключах снежные русалки водятся.
Пошла девочка дальше. Идет по дороге. На пути дерево стоит. Зацепилась девочка рукавом за ветки. И говорит:
- Дерево, дерево! Ты что меня держишь, не пускаешь?
Дерево отвечает:
- Берегись, девочка! Не прыгай в поле через ручей! В снеговых ручьях, в чистых ключах снежные русалки водятся.
Пошла девочка дальше. В поле пришла. Принялась на проталинах прошлогоднюю бруснику искать. И видит - снеговой ручей протекает, а за ним видимо-невидимо брусники. Обрадовалась девочка, побежала и перепрыгнула ручей. Только она ступила на другой берег, вдруг схватила ее холодная рука и за косичку держит. Обернулась девочка, посмотрела и ужаснулась. держит ее з акосичку Русалка - сама вся белая как снег, с зелеными волосами и голубыми глазами. испугалась девочка, говорит:
- Русалка! Не загуби, отпусти!
Выпустила из рук косичку русалка. приплыли к ней подружки. Принялись они играть, резвиться. выпрыгивают русалки из воды и снеговой порошей в воздухе рассыпаются, серебрянными льдинками разлетаются. В воду падают и опять русалками прежними становятся. Загляделась н аних девочка, глаз оторвать н еможет. Куда снежные русалки плывут, туда и она идет. Пришла к реке. Одна Русалка говорит:
- Девочку защекочем!
Другая говорит:
- Девочку утопим!
А третья:
- В тине схороним!
Попрыгали русалки в реку. A на воде еще окреплый лед лежит. Стали русалки об лед биться, выть и стонать. А к воде пробиться не могут. Солнце из-за облака вышло и принялось пригревать-припекать. Заплакали снежные русалки. Под жаркими лучами стали таять. Одни снеговые лужицы от них остались и ручейками в реку ушли.
Опомнилась тут девочка и скорей домой побежала.

Претендент № 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент № 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах…

далее...

"Никому детишки не надоели?" -
кровожадно спрашивает Kirill. Но потом признается, что он сам против детишек ничего не имеет. Тут просто собачка продается, которая это... обладает определенными утилизаторскими возможностями...

далее...

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

далее...

... и говоpит тогда золотая pыба стаpику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна коpова, а ты уже тpетий pаз пpосишь, чтоб она сдохла.
***
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!
***
Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает:
- У вас кpысы есть?
- Hет...
- А клопы?
- Hет у меня клопов...
- Hу а хотя бы таpаканы есть?
- Hет. Я совсем один живу...
***
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе?
В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена всего 200 рублей за один коробок.
***
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. Настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. В Результате он получил вот такую бумагу:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее , 2 раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божией Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рубля
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Маляр Пророков

На счете имелась резолюция:
??Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых.
***
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
***
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
***
- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsot выпускать презервативы!
***
Приходит девица под утро с интернет-тусовки,
вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"

Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.
Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.

далее..

по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая...
***
Маленькая девочка прибегает расстроенная к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у Пети есть такая штучка между ног, а у меня нет?
- Не плачь, дочка, у Пети она всего одна, а ты подрастешь, и у тебя их будет много.
***
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
***
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
***
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, красным знаменем машет и
кричит:"Измена! Измена!", а под горой сидит Мальчиш-Плохиш, лопает
корзину печенья и банку варенья и говорит:" Вот блин, один план курили,
его на измену пробило, а меня на хавчик!"
***
Вчера в жопе, сегодня опять в жопе, завтра уж точно в жопе... Похоже, ситуация стабилизировалась.

Если у вас:

Nokia - у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда
умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.
далее...

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

далее...

9 действенных методов борьбы с мухами. Присланно опытными охотниками.

1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО. Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном - для дезодоpации!) и поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.

2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА. Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.

далее...