Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.
(далее)

Идеально сохpаниться до, в течение и после конца света вам поможет геpметичный бункеp из свинца. Стены должны быть метpов пять толщиной (чтобы не пpоникла внутpь pадиация). Так как после конца света атмосфеpа Земли может исчезнуть, с собой в бункеp надо захватить побольше кислоpодных баллонов для акваланга. Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не выглядеть идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункеp стоит заполнить до потолка питьевой водой. После конца света, кpоме вас умного(-ой), может никто не выжить, поэтому в бункеpе надо оставить место для лица пpотивоположного пола с целью пpодолжения pода человеческого. Во вpемя и после конца света надо будет что-нибудь кушать. По pазным оценкам, конец света может длиться от нескольких часов до нескольких недель. Поэтому в бункеp лучше погpузить двухмесячный запас пpодовольствия: каpтошку, капусту, лук, хлеб, водку, пиво, колбасу, коpову, свинью, собаку, куpицу, яйцо, воблу или pаков к пиву, колбасу, собачий коpм, соль и пеpец по вкусу. Согласитесь, сидеть в бункеpе может быть скучно даже с лицом пpотивоположного пола. Рекомендуем взять с собой каpты, кости, шашки и шахматы, мячик для собаки, лассо для коpовы, удочку для воблы, телевизоp, жевательную pезинку (только заpанее опpеделитесь - пластинки или подушечки!) и тетpис. Если после конца света обнаpужится, что на Землю пpилетели инопланетяне, помните: "Человек - это звучит гоpдо!" Поэтому для сохpанения гоpдого человеческого облика в бункеp сле-дует захватить вечеpние платья, выходные костюмы, ботинки, туфли-лодочки, кpужевное белье, мыло, мочалку, шампунь пpо-тив пеpхоти, зубную щетку, лак для ногтей, бигуди, чесалку для спины, чесалку для пяток, бpитву, яpкий галстук и солнечные очки. Следуя этим советам, вы сможете благополучно пеpежить конец света. Если же, выйдя из своего бункеpа, вы обнаpужите, что свет не кончился, вас не постигнет pазочаpование - вы замечательно пpоведете эти несколько недель, вообpажая, какие напасти сваливаются на головы остальным землянам.

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Интересную гипотезу, объясняющую загадочную улыбку Джоконды выдвинул академик Пупкин Е. Е. По его мнению, Мона Лиза была просто дурой.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной.

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь!
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз....
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!...

Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Hесколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Маштагинцы (в Баку район голубых) разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский половой орган из пяти букв". Пришли к старейшине. Он хмыкнул:
- Никога не думал, что ж*па пишется через два П!

Прикол:
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Вот тут некоторые говорят, что типа:
а то ведь можно услышать какие женщины ничтожносумятищиеся, бесполезные существа...в смысле что если и могут где что то создавать, так только энтропию
Я конечно не понимаю многих умных слов,который тут написаны,но факты говорят сами за себя
Врачи считают, что мужчины серьезно рискуют своим здоровьем в тот момент, когда горя от нетерпения, снимают с партнерши бюстгальтер.
Чаще всего травмируются пальцы, причем травмы бывают разной степени тяжести - от банального растяжения связок до серьезных защемлений.
Исследования показали, что около 40% мужчин в возрасте от 30 до 40 лет испытывают сложности, снимая с дамы бюстгальтер. Проведенные тесты дали следующие результаты: "в среднем" мужчина справляется с этим за 27 секунд, в том случае, если использует две руки.
В случае, когда испытуемые пытались проделать это одной рукой, среднее время увеличилось до 58 секунд. Правда, один из участников эксперимента потратил на процедуру 20 минут.
Если вас развеселили эти данные, то врачам совершенно не до смеха. Практические хирурги считают, что травмы, получаемые мужчинами во время съемки бюстгальтера, сравнимы с травмами профессиональных спортсменов.

Это экзотическое блюдо приготовляется один-два раза в жизни, поэтому для его создания требуется много терпения и выдумки. Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни.

Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом. Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Неважно быки они, свиньи или бараны. Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка. Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно обрубить хвост. Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т. д. Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогревая в форме, подавать гостям. Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная выборка и вырезка. Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить студень…
Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором. Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину.

Дорогая служба поддержки !

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям
типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся !

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп . Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничен память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища
3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

Можно долго сравнивать возможности и технические параметры разных операционных систем, но понять соотношение между ними гораздо проще с помощью удачной аналогии с самолетами. Эта аналогия широко публикуется и перепечатывается в американских изданиях, поэтому автор оказался утерянным.

Итак, если ОС были самолетами:

Самолет UNIX: Все пассажиры привозят в аэропорт отдельные части самолета, затем собирают его прямо на месте, заранее договорившись не прерывать работу на обсуждение конструкции и общего проекта самолета.

Самолет DOS: Все пассажиры запрыгивают в самолет, пока он еще летит, но спрыгивают, как только самолет начитает приземляться. Затем усилиями всех пассажиров самолет перезапускается и процесс запрыгивания/спрыгивания начинается снова.

Самолет Mac: Команда, стюардессы, механики и даже билетные кассиры выглядят совершенно одинаково. На любой вопрос они вежливо, но настойчиво заявляют, что пассажирам этого знать не положено, а если кто-то и знает ответ на вопрос, то ему лучше держать язык за зубами.

Самолет Windows: На борту безукоризненного снаружи самолета пассажиров встречают вежливые и предупредительные стюардессы. Не возникает никаких проблем с багажом, билетами и посадкой, но через десять минут после взлета и без всяких предупреждений самолет камнем падает на землю.

Самолет Windows NT: Похож на самолет Windows, но гораздо больше в размерах. После краха уничтожает вместе с собой все остальные самолеты в радиусе действия своего радара.

Самолет Linux: Недовольные сотрудники всех остальных самолетов объединились вместе и создали собственный аэроплан. За билеты назначена небольшая цена, но можно загрузить билет из Интернета и напечатать его самостоятельно. На борту самолета каждому пассажиру дают табуретку и четыре болта, чтобы прикрутить ее к полу. К табуретке прилагается 100-страничная инструкция HOWTO.html, позволяющая настроить положение табуретки в любом мыслимом положении. Самолет вовремя взлетает и вовремя приземляется в нужном месте, но рассказы о столь прекрасном самолете никак не действуют на пассажиров других самолетов, которые не могут понять, как можно лететь не в кресле, а на табуретке.

Продолжаем наши нападки на женщин
Ждем достойных ответов!

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

Ну что, кто то опять пойдет скоро в школу? Чтоб хоть как то поднять настроение, подпорченное этим событием, читайте крылатые фразы учителей. (а в школе оказывается не так уж и скучно;)

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.

Начинается ягодно-грибочная пора. Полезно будет узнать, что делать, если Вы заблудились в лесу:

Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется
Симптомы
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина,

Решение:
- попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше
- крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните. - влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. - попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать.
Если прилетели пожарные- помиритесь с ними и можете дальше не читать.
- определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.
- если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. - теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
- если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
- если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

Твой телефонный разговор длится 30 сек.

В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

Очередь в туалет короче на 80 %.

(далее)

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.
(далее)

Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить мед.осмотр в городской больнице. На следующий день при прохождение мед.осмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное. Как обычно, просмотрев карту моего друга, она говорит ему:
- Молодой человек, отойдите к стенке. Он отошёл к стене.
- Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно).
- Теперь встанте на носки... И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом весь двор смеялся.
***
На днях в передаче "Жди меня" один из участников сказал:
"...хотели познакомиться с девушками противоположного пола..."
***
Есть в американских городах с русско-говорящей публикой и местная "русская пресса", распространяемая в основном среди клиентов "русских магазинов". В одном из таких магазинов в пригороде Чикаго где-то в начале зимы увидел замечательный образец, с заголовком на всю первую страницу: "Поздравляем всех русских с праздником Хануки!" Для тех русских кто еще не в курсе, Ханука - важный еврейский религиозный праздник.

Дамы – отдайте это гиблое дело мужикам … Итак, моя плита достаточно новенькая - около полутора лет ... Но в ней есть один минус - я её мыла сверху, но жир, затекающий в ручки уже просто надоел (особенно, когда мне надо было срочно переключить нижний газ на верхний - а это всё заедать начало)
Попросила мужа как-то: «Сними ручки»
Он секунду поковырялся и тут же ответил: «Они не снимаются» :))))
Естественно, пришел момент, когда я на это просто смотреть устала……
Но момент пришел не вовремя – мужа рядом не было и в командировке ему еще пару недель осталось …
Так как всё нужно было делать, чтобы не поцарапать эмаль, то в течении получаса я разобрала принцип снятия ручек (голову бы оторвала тому, кто это придумал!)
Я их все сняла, закинула в Комет... Дальше - больше ... Мне же теперь стекло перестало нравиться внутри духовки ... С этим сложнее - сверху-то я вымыла, а внутри? Вот тут начинается чисто женская возня...
(далее)

Начинаем показ небольшого сериала антипопсовых мультов




я сошла с ума ... какая досада.

Синий Воробей "против" ТАТУ




СМОТРИМ

Руководителям предприятий всех форм собственности. Почему необходимо поощрять употребление алкоголя в рабочее время (Аргументы для начальства)

Уменьшается стресс.
Появляется стимул ходить на работу.
Взаимоотношения становятся более доверительными.
Уменьшаются расходы на отопление.
Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
Подчиненные задерживаются на работе допоздна.

Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
Сокращается потребность в служебных автомобилях.
Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
Повышается моральное удовлетворение от работы


(с) Наталья

После загула, часов в семь утра или вечера неизвестного дня непонятного месяца, у вас возникает ощущение, будто вы живы. Hе исключено, это вам померещилось, но не теряйте надежды. Первая стадия. Hе совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше со льдом ватой. Hо, увы, вам это не дано. Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть. Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но убедиться в этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные клетки и мышечные окончания. Hе пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перегрузки. Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычите, но только в том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гроб, приняв за покойника. Тогда подайте признаки жизни. Hе можете замычать, пукните чем-нибудь.
(далее)

10 причин, почему ПК лучше, чем мужчина:

1)Компьюторные вирусы не передаются человеку.

2)ПК не возражает, если ему предлагают воспользоваться дискетой с защитой от записи, и не говорит, что это снижает чувствительность головки дисковода

3)ПК никогда не даёт пустых обещаний - все его возможности описаны в инструкции.

4)Чтобы за ПК не могли работать другие женщины, достаточно защитить его паролем.

5)У ПК не портится характер, если вы несколько дней оставите его без питания.

6)Чтобы ваш Пк выглядел ухоженным, достаточно раз в неделю протирать его влажной салфеткой.

7)ПК быстро выполняет любое ваше задание - он никогда не скажет:"Я устал, давай я это сделаю завтра"

8)Если вы заработаете деньги с помощью ПК, он не будет утверждать, что всю самую важную работу выполнял он и поэтому ему срочно нужно купить монитор новой модели, который сейчас есть у всех уважающих себя ПК.

9)Тот, кто собрал ПК, не твердит ему, что вы его недостойны. Иногда изготовитель даже готов признать, что продал вам некачественный ПК, и заменит его на новый.

10)Если ПК Надоел, его можно выключить, а при желании даже положить в коробку и убрать на антресоли. И никуда он от вас не денется.

Почему ПИВО лучше чем мужчина!
Пиво не прячется от Вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
Пиво всегда можно поставить на место.
Пиво не трогает цвет Вашей помады.
Пиву безразлична длина Вашей юбки.
Пиво не обещает Вам золотых гор.
В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.
Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво.
Пиво не потребует от Вас невозможного.
Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.

200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.

700-800 - Hичего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 - Hу вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Если в слове "хлеб" допустить 4 ошибки, то получится слово "пиво", если 5 ошибок, то получится слово "водка", 6 ошибок - коньяк, 7 ошибок - самогон. А если восемь ошибок, то "буравчик" (смесь самогона с перцем и с жидким азотом).
***
Пошли как-то сын и отец в баню. Помылись, выходят в предбанник сын подскользнулся и схватился за причиндалы отца. Встает отдуваясь и говорит:
- Пошeл бы с мамой разбился б на фиг.
***
Звонит гeрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
***
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
***
Кворум ботаников. Докладчик:
- Уважаемые коллеги! В этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик!
Оппонент из зала:
- Нет тычинки!
- Пестик, я сказал!!
- Тычинки!!!
Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий:
- Кто еще рыпнется на докладчика - закатаем в асфальт!
Присутствующий на кворуме корреспондент шопотом обращается к соседу:
- Какие у вас, однако, жестокие нравы?
- А вот так теперь у нас - у ботаников!
***
В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...
***
Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай".
***
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
— Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
— Вот, вот X, — показывает на X.

Играя в шахматы:

1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: «Лошадью ходи, век воли не видать!!!»

3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.

4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы — супеpкомпьютеp «Deep Blue».

5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: «Увы, бедный Йоpик, я знал его».

6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.
(далее)

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь