Далее...



Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!



— Алло, полиция? — Да, что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. — Молодой человек, а в чем, собственно, проблема? — Страшненькая побеждает!



Муж говорит жене: — Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит. — Почему ты так решил? — Он сказал тебе: "Спасибо, красотка! "



Помни, не спотыкается только червяк.



Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...



— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? — Ммм, клево, помидоров привезут…



Муж — жене: — Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике? — Перестановку.



Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил: — Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и хохотали до приезда электрички... Потом батюшка угостил ребенка шоколадкой и благословил...



Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я в туалете, что отправлять?



Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула: — Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал: — Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!



После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога — нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает: — А зачем? — Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, — сказал Буш, показав на свой лоб.



— Что унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ??? — Воспитательница, велела родителям быть в масках... — И что? Они же в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!