Приходит муж домой, а жена ему:
-Дорогой я ужин готовлю, не хватает одной мелочи - улиток.
Сбегай купи.
Мужик побежал, купил, а на обратной дороги друга встретил. пошли пить пиво...
Утром мужик просыпается у себя в парадном. помятый весь а в руке кулек с улитками. Думает: "-Блин, сейчас жена съест. Надо что-то срочно придумать."
Подходит к двери высыпает улиток на коврик и звонит в дверь. Дверь открывает жена, а мужик: - Ну-ка, девочки еще шажочек и мы дома!"


- Ты идиот! - кричит жена. - Ты везде идиот: и дома ты идиот, и на работе ты идиот. Ты полный идиот! Ели бы был всемирный конкурс идиотов, ты бы занял второе место!

- Почему же второе? - спрашивает муж.

- Потому что ты идиот!


Утром в тюрьме заключенные подходят к столовой , а на двери плакат "сегодня завтрак раздают у южных ворот" все ломонулись туда боясь что не хватит на всех. Прибегают туда а там плакат "сегодня завтрак раздают у северных ворот" все туда! Плакат "сегодня завтрак раздают у здания Администрации. Обессиленная толпа бежит туда На здании Администрации плакат "ЗА БЕГОТНЮ ПО ТЕРРИТОРИИ ЗАВТРАК ОТМЕНЯЕТСЯ!!"


Муж говорит жене:
- Дорогая, покорми кота!
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- Ну покорми, когда поссыт!


приходит муж домой :
-дорогагая, я выйграл в лотырею : собирай вещи
-какие вещи : зимние или летние
-И зимние и летние и проваливай отсюда.


-Ты плохо выглядишь,может тебе съездить куда-нибудь?
-Куда,например?
-Ну хотя-бы в челюсть!


Просыпается жена утром и будит своего мужа: "Дорогой, Представляешь, мне приснилось , что Ты мне купил красивое красное платье !
Муж : " Милая, поспи еще, может присниться откуда я возьму денег !


Спросил учитель:
-Почему день зимой короче,
А когда придет июль
День длиннее ночи?

Тянет руку кверху Зоя:
- Летом жарче чем зимою,
День то нагревается,
Вот и расширяется!


Подходит негр (Н) к таксисту (Т):
Н: Довези до города, брат
Т: Насорог тебе брат!
Н: 100 доллоров, брат!
Т: Садись, брат!


- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...



Всем,кто хочет прогулять уроки:
отправляйтесь на пасеку! Пчелы вас вылечат!


В автобусе:
-Мужчина!Если уж вы на меня легли, то хоть не спите!


Вам легче будет вставать в школу, если на будильник вы положите мышеловку.


- Что такой хмурый?
- Да, тараканы замучали, ничего не помогает...
- А ты попробуй купить мелок от тараканов.
- А что, помогает?
- Да!! Вон видишь, сидят весь день в углу и рисуют.

Идёт девочка-даун по лесу. Видит она волшебный мухомор и хотела его сорвать, а мухомор ей говорит:
- Не срывай меня, я 3 желания исполню
Девочка отвечает:
- Хочу вот такой, вот такой носик, как у свинки!
- ну, что ж, пожалуйста. Следующее желание давай.
- Хочу вот такой, вот такой хвостик, как у свинки!
- ладно, пожалуйста. Давай третье желание:
- Хочу вот такие, вот такие ушки, как у поросёнка!
- И это исполню.
Девочка прыгает по полянке, радуется, а мухомор её спрашивает:
-Что ж ты, девочка, не попросила умной стать?
- А что мона было???

Медицина-наука вероятностная. Человек вообще сложная система- поди знай, от чего он умер.


СУПЕРАКЦИЯ!!! Собери 5 канализационных люков и получи 6 бесплатно!!!

Как корову заставить залаять?
Прийти домой пьяным в 4 часа ночи.

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло десять лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза

Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.

Разговаривают две женщины. Одна говорит:
-- Когда мой сын плачет я всегда пою ему колыбельную.
На что другая отвечает:
-- Я тоже пела, но потом соседи сказали что пусть лутше он плачет.

Ну что вы так убиваетесь, вы же так не убьетесь!

что может быть хуже того, когда кусаешь яблоко и видишь там червяка? - когда кусаешь яблоко и видишь там пол червяка.

- Для чего нужна бороздка на таблетках?
- Чтобы, если не получается проглотить, ее можно было бы засунуть в задницу и закрутить отверткой...


Выходят два человека с казино. Один в трусах, а другой голый. Тот что голый говорит другому:
-Тебе везёт, у тебя сила воли есть.
-Главнаае, вовремя остановится.


У цыган правило .
Кто раньше встал, тот красивее всех оделся .
Автор: Demon


Разговаривают два приятеля:
-Знаешь, а уменя вши завелись!
-А почему ты их не лечишь?
-Что их лечить-то, они ведь у меня не болеют!!!


Приходит сын поздно ночью домой. Мать у него спрашивает, а в чем это у тебя брюки. Сын посмотрел на брюки и говорит - А это я морожено ел и обляпался.
Мать - В следующий раз когда будеш мороженое есть, штаны снимай.

Идет грибник по лесу.Белый гриб говорит мухомуру:- Сейчас резня начнется! Мухомор: - Незнаю как насчет резни, а вот по морде точно бить будут.


Идет мужик по пляжу с веслом. Видит, лежит девушка симпатичная. Он думает как же мне с нею познакомиться? И ничего не придумав решил ей врезать веслом по хребту. Она вся скрутилась от боли, кричит, а он ей: "Ой! Ой! Какие мы нежные!"


Едет поезд, а по рельсам идет мужик.
Поезд " ту-туту" - мужик не обращает внимания, "ту-ту"- мужик ноль реакции. Переехал его поезд, основательно покалечил. Проходит время, мужик после выздоровленя сидит на кухне где закипает чайник со свистком "ту-ту". Он подрывается и давай битой дубасить по чайнаку, крича
- Надо убивать их пока они маленькие!!!

anekdot.gala.net