***


— Ребята, у меня сегодня свидание!
— С кем, с резиновой куклой?
— Нет, с настоящей девушкой.
— А чё с куклой поссорился?

— Говорят, что девушки любят ушами…
— Что?
— Ушами, говорят, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!…

Теща обращается к зятю:
-Что это у вас в кострюльке было такое чёрное, еле отмыла?!
-Это? Да так... Тефлоновое покрытие.


Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Директор отбирает у ученика "Playboy" и говорит:
-Хочу завтра же увидеть твоих родителей!
(У):-А что до завтра ждать?Вон,на страницах 34-35....

Про Чебурашку и Гену:
Прибегает Чебурашка к Гене:
- Гена, ужас - Шепокляч родила...
- Ну и что?
- Ну своих та я утопил, а твои-то не тонут...

Это не совсем анекдот а больше мудрость:
Зима очень холодно, воробей стоит на дороге и почти до смерти замерз и вдруг проходит лошадь и обсирает его с головы до ног - воробей там согрелся, и начал петь - кот его услышал вытащил из гавна и съел. Так вот:
Не всякий кто тебя обосрал тебе враг и не каждый кто тебя из гавна вытащил твой друг.

Алё, прачечная?
Х**чечная, министерство культуры!

Обьявление: пропала собака. Особые приметы 3 ноги, когда писает - падает.

Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

Мне 13, ути какой суеверный
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин.
- Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.